Трудности в построении отношений с мужчинами. - вопрос №2337805

600 p
Не ладится личная жизнь… Мне 26 лет, хочу свою семью, живу одна, работаю. Есть друзья и знакомые, работа нравится в целом, сама себя обеспечиваю. Но мужчины рядом со мной не задерживаются. Мне кажется, что я не могу расслабиться в отношениях из-за того, что пережила много неудач, каждый раз жду новых. Ничего не могу с собой поделать — когда смотрю на подруг, у которых крепкие отношения, замужество, я завидую, страдаю, уже крыша едет на этой почве. Есть чувство отчаяния и глубокого страдания, даже есть желание прекратить это все раз и навсегда. Каждый раз, когда начинаются отношения, я напряжена, жду от мужчины очень многого и сразу, наверное подсознательно давлю, мне всего недостаточно, через какое-то время мужчина просто исчезает. Наверное со мной тяжело, но я себя оправдываю, потому что все есть для того, чтобы построить отношения, но ничего не выходит раз за разом. Мне кажется все несерьезные, а я не могу притворяться, что я не хочу серьезности.Сама понимаю, что проблема во мне, но отделиться от этого чувства страха и страдания не могу. Посознательно сама начинаю отталкивать мужчин, вести себя надменно, и это при всем желании отношении, видимо, из-за страха боли. Помогите, какие конкретные шаги можно предпринять для снижения этого внутреннего давления на себя?
Вопрос задан анонимно
19.02.17
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

19.02.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Про снижение давления на себя — почитайте книгу Хасая Алиева «Метод Ключ», там хорошие упражнения по саморегуляции. А про отношения — Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами». С наилучшими пожеланиями.
19.02.17
Ваш видео-ответ будет доступен через 5 минут:
19.02.17
Здравствуйте!
Хорошо, что вы понимаете, что ваша вина в сложившейся ситуации есть. Похоже, что каждый раз вы делаете одни и те же ошибки. И даже, если разные, результат пока вас не устраивает.
Почему мужчина не видит в вас потенциальную жену и мать  его детям?
И что вы хотите? Делать карьеру, содержать себя и семью, быть самостоятельной, вести раздельный бюджет, родить и сразу выскочить на работу? И какая роль отводится в семье мужу?
19.02.17
Добрый день. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "какие конкретные шаги можно предпринять для снижения этого внутреннего давления на себя?"
Ответ. Вам стоит сделать три основных шага:
Первый шаг. Проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками и вас в этих отношениях -это позволит  вам найти первопричины ваших проблем (если вы помните,  «Все взрослые проблемы родом из детства» З. Фрейд): бессознательные страхи, деформированные сценарии, роли, деструкции в системе  «мужчина-женщина»
Второй шаг.  Проработайте найденные первопричины, для этого «п
ереформатируйте сломанные шаблоны» вашего бессознательного, выработанных на их основе деструктивного мышления и деформированных установок,  деформированных поведенческих моделей и деструктивных привычек. Можно с уверенностью сказать, что значительное облегчение вы испытаете сразу после первой сессии, но, сама, основная работа над самой собой потребует  от вас временных затрат и психоэмоциональных усилий, потому что напрямую связан с природными механизмами работы психических процессов (памяти, восприятия, мышления и т.д.) и сформированными регидными привычками.
Третий шаг.  
Кардинально измените ваше отношение к себе самой. Сделайте его ценностным, уважительным и любящим. Осваивайте новые гармоничные поведенческие модели.  Сейчас, увы, вы по сути, «зеркалите» на мужчин ваше отношение к себе самой, ведь «Ни кто не может полюбить другого, если до этого не возлюбил себя» (Э. Роттердамский). 
Захотите обратиться за профессиональной помощью к нам,  с удовольствием поможем вам: как помогли этим и другим клиентам (публикуется с разрешения):
изображение из вопросаизображение из вопросаизображение из вопросаизображение из вопроса
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
19.02.17
Здравствуйте!

Ваш вопрос звучит так"Помогите, какие конкретные шаги можно предпринять для снижения этого внутреннего давления на себя?" — и в этом вопросе уже видна определённая ваша позиция в отношениях с другими! Вы не спрашиваете — какие возможные ваши установки приводят к регулярным разрывам, вы не спрашиваете — из-за чего возникают ваши трудности, вы не спрашиваете — что во мне есть такого, что мужчины не задерживаются, вы не спрашиваете — что значит указанная вами «серьёзность» для мужчины, вы не спрашиваете — как изменить себя так, чтобы мужчина был в вашей жизни вместе с вами, вы не спрашиваете — как вам наладить счастливые отношения, вы не спрашиваете — как стать счастливой женщиной!!! Вы хотите — «снизить внутреннее давление на себя», а приведёт ли это «снижение давления» к повторению ситуации в дальнейшем или к женскому счастью?

Возможно вам просто стоит изменить свой вопрос к себе? Возможно вам лучше выбрать другой угол зрения, и начать смотреть на себя как на счастливую женщину, которая сейчас предпримет для себя ряд изменений, и станет счастлива в отношениях с другим? Возможно вам лучше поставить вопрос — как найти себя и стать счастливой женщиной? И это не просто игра слов — это другой взгляд на жизнь!

Да, это более сложные вопросы, с совершенно другим уровнем познания себя, но именно ответы на эти вопросы действительно приведут вас к изменениям, а не просто снизят тревогу! Для этого нужно всего лишь выбрать себе специалиста, и пройти курс психоанализа или психотерапии!) 

Правильных Вам вопросов! Всегда рад)
19.02.17
Здравствуйте.
Когда что-то «не получается», причем раз за разом и очень долго, мы, психологи, прежде всего рассматриваем «сценарное поведение» (когда все повторяется, как по сценарию). Рассматриваем бессознательные страхи, последствия психологических травм (как причину происходящего). Что конкретно с Вами, пока говорить рано, ибо нечего анализировать. Предоставите материал, сможем говорить предметно. А лучше, все же, индивидуальная работа.
19.02.17
Здравствуйте! От чего возникают трудности в построении взаимоотношений с мужчинами? От непонимания. От непонимания того ЧТО МЫ РАЗНЫЕ. Наше поведение, ЖЕНСТВЕННОСТЬ, МУЖЕСТВЕННОСТЬ  обусловлено действием гормонов. Кроме того, что нас с детства воспитывают прививая качества соответствующие полу, к подростковому возрасту усиленно начинает действовать гормональная система. Тело мальчика, становиться ещё более не похожим на тело девочки (в детстве надеть на девочку шортики, и коротко подстричь — не всегда и поймешь какого пола ребёнок) Прогестерон -у женщин, тестостерон -у мужчин — «провокаторы»  того, что мы такие разные. Желания мужчин и женщин разные. То что движет мужчину к женщине, и то что движет женщину к мужчине под влиянием физиологических и социальных факторов( на основе описанного ранее) — так же различает нас. Мужчине хочется  близости (не то что бы секс, а обладание женщиной во всех смыслах, но для этого не хочется прощаться с свободой. Женщина для мужчины — это ЧАСТЬ его жизни). У женщин всё не так (женщине нужна защита, уверенность что только она его единственная. Что бы он всегда её защищал и был рядом — для этого нужно «окольцевать»- знак того, что только мой. Для женщины мужчина — это ЦЕЛЫЙ МИР). 
И это только часть нашего отличия. 
ОШИБКИ ВНАЧАЛЕ  знакомства. Если женщина всем своим поведением, словами показывает мужчине вначале знакомства, что её не устраивают дружеские отношения ОНА нацелена на СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ей уже пора замуж (мужчина это быстро считывает и… это его пугает).Что бы женщине это понять приведу обратный пример — женщина едва познакомившись, понимает, что главная задача мужчины -затащить её в постель… Как женщина отнесётся к этому? Это её пугает. 
ПОЭТОМУ Не нужно показывать мужчине, что знакомитесь ради замужества. Покажите ему, что у Вас всё хорошо. Мужчин, которые заинтересованы Вами достаточно, у Вас нет такой цели что бы найти мужчину. Вы самодостаточны, Вы не бросаетесь на первого встречного, у Вас другие ценности. Для Вас не ВАЖНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ — Вам ВАЖНО ВСТРЕТИТЬ того ЕДИНСТВЕННОГО, ЛЮБИМОГО, с которым вам будет хорошо ВМЕСТЕ. Вот когда Вы будете ценить себя,  и ценить  мужчину ( а не желать выйти замуж) — вот тогда достойный мужчина  будет с Вами. Если у Вас возникнут вопросы КАК стать ЦЕННОЙ для себя и для мужчины — обращайтесь. Будем решать проблему вместе. Удачи Вам!
19.02.17

Здравствуйте
Вы в своём послании сами и отвечаете на свои трудности… отделиться от этого чувства страха, отчаяния, страдания. Это 
 от уровня Ваших притязаний, которые в Вас заложены с детства, соответствовать внешним нормам и критериям. Как только Вы будете осознавать и отпустите в себе эти долженствования к себе и к другим, более того перестанете принимать на веру то, что Вам пытается навязать окружение.
В том числе и фасады Ваших подруг, они далеко не образцы для подражания.
Кто из подруг  будет показывать перед Вами, что у них что-то плохо и что-то не удалось? Наоборот они ещё больше будут создавать разрыв, т. с. на контрасте- у них всё прекрасно, а у других не так.  
Вы подсознательно вовлекаетесь в эту гонку, заданную кем -то, и начинаете себя третировать отслеживая сканируя анализируя, что хорошо, что плохо и у себя и у других. Тем более на фоне других, и в т.ч. Вам как         
бы приходится быть угнетённой и скованной, а это не лучшее состояние для выстраивания отношений с противоположным полом. Вы не та, кто Вы есть, и это бросается в глаза, одни убегают испугавшись неопределённости, другие на себя возводят вину, что чему то не соответствуют и тоже удаляются, кто то начинает этим манипулировать… А отношений нет. Вместо отношений соответствие каким –то выдуманным кем-то правилам и образцам…

Отношение это в первую очередь обмен, причём обмен не поверхностный- ты мне я тебе,  это отдача себя,  становиться частью его (её), делать близкому максимально комфортно и взаимная истинная отдача возникает, как бы страшно не было с рациональной позиции, что этим могут воспользоваться… Когда девушка искренна её ведёт её природа, у неё обязательно появится достойный её мужчина.

Вот хорошие слова из конкретных наставлений бабушки, которые, помимо жены, и девушке могут принести очевидную определённую пользу

«Девонька… вот вырастешь и станешь женой… матерью… у тебя будет муж… И не хвались всуе, мол, вот муж у меня… Утром истинам затемно и осторожно, чтоб муж не слыхал, как встаешь… А с вечера и одежда, и обувка у нево должны сиять чистотой… Он проснется, а у тебя вкусно на столе все уготовлено… Не груби, вежливо улыбайся,
Показать полностью… тешь его и корми с великой радостью… Он сильный, но все одно до смерти дитем любит быть… Не заставляй его лазить в чашки и черепушки самому за едой, позорно это для бабы… все подмети и замети, в чистоте и опрятности дом содержи, блюди себя и наряжайся перед ним, румянься ликом и лаской гляди… Не ревнуй и не упрекай зазря, скверными словами не обливай при нем никого, а мужа в особенности… А он на другой раз подумает, ибо он непременно будет сличать тебя с другими женами и в добре семейном усвоит и затвердит навек: «Вот у меня жена, так жена!..». Сама хороша, и муж хорошим будет… Терпи и все горечи его лечи любовью, не раздавливай умом его своим, не перечь, и он, милой, никогда к чужому подолу не прибьется… от чистоты семейной и душевной брезговать станет чужими бабами, с лёту примечать станет недостатки в них, сварливость и опущенность, да и от людей стыдно будет ему шаг в сторону делать… от добра добра не ищут… Вот какая порода наша! Наш женский род лебяжий: если кого полюбим, друг без дружки не живем. Жертвоприношение себя любимому человеку – есть высшее женское счастье… и муж твой возвысится, он тут же поймет, что должен нести в себе такой же свет любви и добра… и когда он принимает этот лад, находит ответные силы к тебе, это и есть домашняя семейная церковь… где согрешить и обидеть нельзя, приходят душевный покой, Божеская благодать… вот так-то, девонька…»
 Юрий Сергеев, «Княжий остров»
  

19.02.17
Добрый вечер. Конечно же проблема заключается именно вас. Наши мысли материальны. Это как джин который всегда отвечает на наши запросы, слушаю и повинуюсь. Мы вправе выбирать все что пожелаем, совершенно все. Вы не можете расслабиться боитесь потерять, на что джин и отвечает «Слушаю и повинуюсь „Джин не знает что такое нет. Он всегда материлизует то о чем вы думаете
19.02.17
Вот видите, вы сами всё знаете, осталось за малым найти хорошего специалиста, чтобы научил вас смотреть на мир проще и с большей долей пофигизма.Явно понимаете, что придётся, что то потерять, чтобы не быть в одиночестве, довериться кому то, а это очень даже не просто.
Судя по стилю вашего письма, можно сделать вывод, что вы либо уже обращались к психологам, либо прочли массу литературы на эту тему. Но литература не имеет ничего общего с реальностью, это теория и при том с коммерческим уклоном. А Психолога который реально поможет, так же сложно найти, как и вторую половину. Вот такая у вас стоит задача. Ибо просто ответом на вопрос. невозможно убрать у вас страхи и желание закончить отношения, лишь бы эти страхи не донимали вас, но потом возникает другой страх, страх одиночества. И поэтому вам нужно разъяснить, кто же такие мужчины, что они собой представляют, чего хотят от вас и ждут, и что с этим делать. А так же научить вас, как блокировать страхи. ибо это приобретённые рефлексы, и как энергию этих страхов использовать во благо.
Вот вы например знаете, что такое любовь? Так вот это не то, что пишут в книжках, и то, что воспевают в песнях. Если сказать грубо, то любовь, это большой труд, а страсть и влюблённость которые даются вначале этого пути, это всего лишь кредит, для развития отношений. А труд, это квалифицированная работа специалиста, то есть этому нужно учиться. в противном случае будет то, что называется БРАК. Ибо любовь и поступки от партнёра не просят и не требуют, а стимулируют. Понимаете меня? То есть если вам, что то не нравится от партнёра, вы должны его этому научить, но научить так, чтобы он с радостью это принял, а не упирался, как козёл, которого тащат на пастбище, а он думает, что на бойню.
Теперь, что по поводу страдания, зависти и ненависти. Если вам скажут этого не делать, то это всё равно, что выпить море, а если полюбить себя, то выпить океан. Но дело в том, что все эти перечисленные казалось бы грехи, просто биохимическая энергия, которая происходит в вашем организме. А энергия, она и в Африке энергия, если вы научитесь её переориентировать, то есть использовать на другие позитивные дела, то, мало того, что многого добьётесь, так ещё и поддержите вразы ваше здоровье. Вообщем многому вас нужно учить, чтобы жилось комфортно и жить хотелось. А искать такого партнёра, как у вас в мечтах, это всё равно, что гоняться за линией горизонта. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
19.02.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store