Дочка кричит, закатывает истерики, не переносит когда прикасаются к ней и ее вещам, плюется если такое происходит. Диктует свои правила или "кричит чтобы обратили внимание"?

Добрый день. Сложная ситуация с ребенком 8 лет. На прошлой недели ходили к психологу, вроде бы прояснила ситуацию, но каких то серьезных рекомендаций не дала. Как действовать в случае истерик, крика… Я стараюсь пересмотреть свое отношение к дочке, больше времени уделять, хвалить итд. Но те сложности которые были и отклонения в поведении не куда не ушли. В гостях и прилюдно такого не происходит, но буквально только переступаем порог сразу начинается крик. Ребенок не дает разговаривать (даже шепотом) прикасаться к своим вещам, даже случайно. Как психолог сказала-дочь не чувствует себя комфортно, что она чувствует себя лишней, не нужной (есть в семье младший ребенок). Так же я согласна с психологом, что ребенок не умеет по другому реагировать, мы тоже каких то эмоций не показываем (грусть, огорчение, печаль) Она умеет показать только все таким криком, что что то не так. Ей не хватает личного пространства, она поэтому не дает трогать вещи. Она и заплетать ее не разрешает, гладить и стирать вещи, в плане еды очень избирательна стала.Пытаюсь с ней договорится, так как я против насилия, против того чтобы заставлять ее что то делать, пусть это даже будет нужное-уборка, уроки, чистка зубов. Мне хочется понять как реагировать на такое поведение-утром собираемся в школу и садик, дочка не дает слова сказать-перебивает криком (кричит просто-аааа, и говорит тихо-в том момент когда я вообще шепотом стараюсь с младшей говорить). Муж за то, что нужно сразу грубо пресекать такие манипуляции. Я против, хочу наладить контакт с ребенком. Причем по характеру ребенок замкнутый, неуверенный это тоже беспокоит. Сесть спокойно поговорить сложно, слушать не хочет-закрывает уши, кричит. Не любит ни нотаций ни разговоров по душам, не комфортно ей видимо…но как тогда найти выход из ситуации, я запуталась, помогите пожалуйста советом.
Вопрос задан анонимно
20.02.17
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!
Вы пишите:«мы тоже каких то эмоций не показываем (грусть, огорчение, печаль) Она умеет показать только все таким криком, что что то не так.» (где и у кого, она такому «научилась»? может пример был когда-то от родственников, от близкого окружения? проанализируйте)
А может надо показывать и проговаривать свои эмоции и показывать, как это можно делать нормально и конструктивно....?
Она будет это видеть, слышать, учиться! Брать себе на «вооружение»!
Она выбрала так заявлять о себе — криками — так ее все слышат (хотят, или нет), так никто никого не слышит («она победила»!).
Да, манипулирует, но уже давно. Так, она о себе заявляет, о своих правах быть важной для родителей, быть любимой, и т.д.
Значит, не хватает внимания, не чувствует столько, сколько ей требуется, любви, ласки, общения (и больше, с мамой!!!).
Беседы длинные не стоит вести — она не настолько взрослая, чтобы «выдерживать их, а вот короткие, но почаще, разговоры о чем-то интересном ей, иногда и о своих чувствах поведать, которые вы испытываете, когда она так себя ведет + обязательно сказать, что вы понимаете ее, что она для вас всегда любимый, дорогой человечек, и в этом плане, никогда ничего не изменится.....
А второй ваш ребенок — это второй любимый ваш ребенок и дороги оба!!!!
»И вы иногда устаете и так хотелось бы, чтобы старшая доченька поддержала вас, чуть-чуть что-то помогла… и т.п."
«собираемся в школу и садик, дочка не дает слова сказать-перебивает криком (кричит просто-аааа, и говорит тихо-в том момент когда я вообще шепотом стараюсь с младшей говорить»..
Получается, вы снова идете у нее на поводу — она будет тихо, если вас обоих не будет слышно"!
А если говорить спокойно, при этом, подойти и ее поцеловать, улыбнуться, помощи попросить… — отвлечь, как в раннем детстве деток отвлекают с чего-то на что-то!?
А может попробовать спокойно, мирно, твердо:" не кричи, скажи спокойно, что хочешь сказать — тогда услышим"!
Или, пораньше чуть вставать и привлекать ее вам в помощь, и в помощь с одеванием младшего ребенка.
Она в крик, а вы подойдите, приобнимите и на ушко:" не кричи, я тебя люблю, сможешь помочь мне с младшим, так буду тебе признательна, доченька, а то никак не успеваю"! (к примеру).
И если она в этот раз проигнорировала ваши слова, просьбу — погладьте и делайте свое дело!
Она увидит, что криком ничего ей не добиться, станет иначе себя вести, а вы помогите заранее ей в этом, перенаправив эту «бурную» энергию в «мирное русло»!
И хвалите за любую помощь, но не захваливайте сразу!
И выделяйте только ей, а не обоим, хотя бы какое-то время днем и обязательно перед сном!
Она уже не столь маленькая, чтоб ей сказки читать, хотя и это нормально, но поговорить о своих чувствах, рассказать что-то веселое со своего такого, как у нее сейчас возраста, будет для сближения хорошо!
К психологу походить бы еще не помешает.
В общих ответах, всех рекомендаций дать не возможно, да и больше конкретики нужно по поводу многих вопросов!
 Этот ответ  — краткие рекомендации, предложения!
Может что-то вам поможет!
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

 С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

20.02.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы не запутались, а куда-то торопитесь :) Вы верно поступили, обратившись к детскому психологу. Редкие мамы на это способны, это значит, что вы действительно готовы решить проблему. Но психология — не медицина, психологи не дают таблеток, которые имеют мгновенное действие, и не проводит хирургических операций «чик и готово». В дочери «копилось» целых 8 лет, плюс Ваша беременность и за неделю никаких «быстрых изменений» быть просто не может. Ваша помощь дочери  - это достаточно длительный процесс. Поэтому визиты к детскому психологу надо продолжить. Это будет помощь дочери. Но нужна помощь и самой себе, дочь ведь не «почкованием» появилась на свет и не сама себя воспитывала. Это ваша дочь, следовательно, в ее состоянии и поведении есть и какая-то ваша «часть», «часть» ее отца и иных значимых фигур. С вашей «частью» вы можете и имеет право разобраться. Поверьте, когда мама «сложного ребенка» начинает заниматься собой, то с ребенком начинают происходить «чудеса». С детьми не работаю, а с вами было бы интересно побеседовать, особенно меня интересует беременность, роды и все события, которые происходили в тот период в вашей жизни, в семье и т.п.
20.02.17
Жаль Вы не написали каково поведение дочери в школе.Что говорят учителя о поведении.дочери.Из Вас двоих муж более прав по отношению к ее истерикам.Девочка видит, что ей все позволено и что с ней носятся.У Вас явно есть чувство вины. Муж более трезво смотрит на ситуацию. Девочка поняла, что она «В доме хозяйка», а не вы.А" свято место пусто не бывает." -есть такая пословица.Вы сфокусировались на ревности дочери к второму ребенку. НО реальность жизни такова, что детей в семьях бывает и трое и четверо, но истерик они не устраивают, потому что родители живут разумно, не носятся с детьми. Психолог скорее всего тоже была сфокусирована на переживаниях ребенка  , а не на желании власти вашей дочери над родителями. Вам стоит определить границы для дочери и не носиться с ее капризами.Не обращать внимания, если позволяет обстановка.Разговаривать твердым властным тоном, и оставлять ее лохматую, если она не хочет чтобы Вы ее причесывали. Есть дочери, которые  хотят занять место матери в доме.Это называется Эдипов комплекс.Может быть девочка его и демонстрирует. Только разумные твердые ограничения, умение проявить свою власть может Вас спасти. и Вашу дочь от развития психопатии.То-есть агрессивного неконтролируемого поведения. ищите в интернете темы: «эдипов комплекс».«Агрессия девочек по отношению к матери» и т.д. Всего Вам доброго.
20.02.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Первое, на что вам нужно обратить внимание — ребенок стал таким вследствие вашего воспитания. Это воспитание длилось 8 лет. Поэтому изменения не могут произойти в течение недели после одного визита к психологу. Вам придется еще долго работать. Причем. в основном, работать над собой и взаимоотношениями в семье. Продолжайте водить ребенка к детскому психологу, это будет полезно.

Вам же стоит подумать об обращении к семейному психологу. Это хорошо, что вы выполняете рекомендации детского специалиста "стараюсь пересмотреть свое отношение к дочке, больше времени уделять, хвалить ", продолжайте это делать. Но этого будет недостаточно, пока вы не разберетесь с собой. Вы позволяете дочери манипулировать вами (говорите шепотом), а это никак не поможет наладить контакт с ребенком. Родительский авторитет и уважение к родителю еще никто не отменял, это одна из важнейших составляющих семейного воспитания. Что движет вами, когда вы позволяете дочери манипулировать вами? Чувство вины? Желание быть во всем для нее хорошей? неуверенность в себе? С этим вам нужно разобраться. И еще вот с этим: "мы тоже каких то эмоций не показываем (грусть, огорчение, печаль)". Зачем? Для чего вы не показываете эмоции? Что мешает вам показать ребенку, что вас огорчают, к примеру, ее манипуляции? Что мешает вам показать, что вы по какому-то поводу грустите? Вы ведь живая женщина, так ведь? А живым людям свойственно не только радоваться, но и огорчаться, и печалиться, и грустить. И выражать эти чувства тоже. Но не в такой форме, как делает это ваша дочь. А как научить дочь выражать эмоции иначе? Только собственным примером. Поэтому работайте над собой тоже. Изменитесь вы, изменится и дочь.

Кстати, семейного психолога для себя вы может выбрать на нашем сайте. 
20.02.17

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алиакпарова Жанна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store