Здравствуйте, уважаемые эксперты. Хотелось бы услышать ваши советы. Моя дочь родилась недоношенной, в 33 недели, была остановка дыхания, ИВЛ 5 суток. - вопрос №2352793

Добрый день, Ирина!
Ничто так не помогает ребенку, как вера в него своей матери. У вас ее нет.
И это — главная ваша проблема. Именно ваша, а не девочки и не вашей семьи.
Вы уже сами навешали на девочку ярлыки «недоношенная», «капризная, истеричная», «пострадала память», " отсталая" и т.д. Естественно, вам трудно с этим смириться.
Но вам не нужно было бы ни с чем «мириться», если бы вы сами изначально знали, что ваша дочь — замечательная, у нее все получается, она делает большие успехи, у нее есть явный прогресс. Она не «отсталая» и не «деффектная», она — нормальная… просто имеет некоторые свои особенности, которые потом скорректируются.
Выздоравливают и достигают успеха только те дети, матери которых верят в них несмотря ни на что..
Дальше..
Вы очень странно реагируете на «диагнозы», которые еще нужно доказать (постоянно плачу)
ЗПР — это всего лишь задержка психического развития, а не инвалидность… Эта задержка есть у многих детей, и практически все они к 7-8 годам полностью достигают уровня сверстников.
«Пострадала память» — это откуда? Скорее, в случае вашей дочери речь идет о расстройстве внимания, а не памяти… и это все поправимо. А память у девочке должна быть очень прекрасно развита, особенно зрительная (проверьте: поиграйте в игру «запомни, что нарисовано»)
«Капризы и истерики» — это не обязательно проявления ЗПР. Это могут быть и особенности кризиса «трех лет», который ваш ребенок переживает позже. И еще это — показатель ВАШЕГО неправильного подхода к воспитанию дочери.
Тот факт,  что вы включаетесь (эмоционально реагируете) на капризы ребенка говорит о том, что проблема у вас, а не у ребенка. Это вы напряжены, это вы ее отвергаете… Это вы мечтали о «здоровой», удобной для себя дочери. А дети не обязаны быть удобными. Они сложные, они такие, какие есть.
Ваши слезы и переживания можно списать на какую-то психологическую усталость: работаем-работаем, а результаты малы… И еще что-то происходит в вашей личной жизни, что заставляет вас переживать… и с чем вы не можете справиться. И вы невольно начинаете винить в этом дочь.
Просыпайтесь)) Расставляйте все по местам в своей голове.
У вашей девочки есть прогресс, и он очень большой. Вы — главный человек, который должен знать, что с ней все в порядке, а будет еще лучше, она не хуже других детей. И ЭТУ информацию ей транслировать. Ребенок будет эту вашу позитивную информацию считывать, будет считывать вашу уверенность в ней… и у нее самой появится уверенность в себе… и начнутся победы. Прогресс пойдет быстрее. Она станет спокойнее, ей не нужно будет капризничать, если она будет знать, что ее принимают (!), в нее верят, ее любят… и всегда поддержат. Капризы и истерики — это некая форма поведения, которая для чего-то ребенку нужна… что-то полезное ему дает (сейчас — ваше внимание).
Результаты в интеллекте вы не увидите через год, не нужно ждать многого. Но вы увидите их к семи-восьми годам, если продолжите занятия с дефектологом. Это факт. У вашей дочери возможно будет и дисграфия в школе и ей будет трудно писать и читать… Но это будет неважно, если вы ее любите. Если любите,  то справитесь. Спросите сами себя: любите ли?
Точно знайте, что ваш случай не единичный. И такие дети развиваются своими темпами, но развиваются… и делают это прекрасно. И все у них получается. И еще никто умственно отсталым не стал (а сейчас ваше дочь не умственно отсталая!). Найдите форумы родителей у которых те же проблемы с детьми и почитайте. Вы получите колоссальную поддержку и оптимизм!
Удачи вам! МГ

Ирина, здравствуйте. Я понимаю, что Вам очень тяжело..., но Вам надо осознать, что если сами будете в плохом настроении, то не решите проблему, а лишь сделаете хуже для своего здоровья. Наберитесь терпения и будьте последовательны в своих действиях, хвалите себя и высшие силы, даже за небольшие успехи, тем более, учитывая написанное Вами, динамика положительная, да идет все не так, как Вам хотелось, так как хочется побыстрее, но адекватно относитесь к ситуации. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Ирина, здравствуйте. Очень вам сочувствую. Хочу разделить переживания о которых вы пишете. Вы говорите что не можете смириться с особенностями вашего ребенка, принять то что она у вас не такая как все, носите это в себе. Говорите о том, что у вас нет поддержки в семье. Нет сил, надежды. Все это разные переживания и запросы, что из этого для вас наиболее актуально, мне из письма не очень понятно. Мне видится, что работать с этими запросами было бы наиболее эффективно в рамках системного семейного подхода. При этом, очень хочется вас по человечески поддержать. Видно, что вы очень переживаете за ситуацию, всю себя направили на решение проблемы малышкой, а про себя как будто забыли, а между тем, очень важно поддерживать себя. Порадовать чем-то, отвлечься, может кино вместе посмотреть или что-то другое. Это снизит тревогу и даст возможность посмотреть на ситуацию со стороны. Терпения вам и сил.

Здравствуйте, Ирина!
Покажите ребёнка детскому психологу. 
Для Вас отдых просто необходим. Как вариан- наймите ребёнку няню, а сами развейтесь с мужем (по финансовым возможностям).
Хорошим вариантом будет выработать с мужем единую стратегию воспитания ребёнка (самим или со специалистом).

Мудрости Вам!

Здравствуйте, Ирина.

Хотите услышать совет?.. Слушайте. Ирина, вам срочно нужно менять свое отношение к дочери. Для этого вам нужно обратиться за помощью к психологу, желательно семейному. Такого специалиста вы можете найти в своем городе или на нашем сайте. Договориться  о консультациях (их нужно будет больше, чем одна) и начинать работу над вашим собственным отношением к вашей дочери, над теми эмоциями, которые вы испытываете по отношению к собственному ребенку. Чем быстрее вы это начнете делать, тем лучше и для дочери и для вас. Объясню, почему.

Ирина, для любого ребенка, для развития любого ребенка, для здоровья (физического и психического) любого ребенка, ему необходима любовь, принятие и вера в него его значимых взрослых, а особенно мамы. А особенно, если этот ребенок особый, имеет некие трудности в развитии. Читаем: вашей дочери для того, чтобы развиваться, быть здоровой физически и психически особенно необходимы мамина любовь, принятие и вера (в нее, в дочь). Эти три чувства, если их излучает мама и непрестанно транслирует своему ребенку, способны творить чудеса. Ребенок, наполненный материнской любовью, знающий, что его принимают со всеми его особенностями, понимающий, что в него верят, способен совершать невероятные вещи.

В вашем случае все наоборот.  " Я НЕ МОГУ С ЭТИМ СМИРИТЬСЯ. Постоянно плачу. Все это мне приходится носить в себе. У меня уже просто нет сил, нет надежжды ни на что. я вижу, что у нас конкретное ЗПР. Я так понимаю, пострадала память. " — вот этим вы наполняете ребенка. вы ее не принимаете (не можете смириться), вы ее стыдитесь (постоянно плачу, Бабушка стала избегать отсталую внучку.), вы ставите ей диагнозы (Я так понимаю, пострадала память), вы в нее не верите (У меня уже просто нет сил, нет надежжды ни на что.). Итак, веры и принятия точно нет. Остается любовь. Ирина, вы дочку любите? 

Просто удивляет, на самом деле, как ваша девочка умудряется при таком отношении мамы к ней делать успехи (в моторном развитии, стала говорить). Представьте, если она делает сейчас, то ЧТО она будет делать, если мама еще будет ее принимать, верить в нее, гордиться ею. Ее развитие, Ирина, тормозите вы. "капризная и истеричная" — потому что она не понимает, зачем ей что-то делать, если ее мама уже записала ее в отсталые и потеряла надежду? 

Подумайте, Ирина, над личным обращением к психологу.

Добрый день. Ирина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии
Ваш вопрос "Как с этим справиться?"
Ответ. Ирина, вам стоит, как минимум,  успокоиться и подойти к решению возникшего вопроса рационально и прагматично, разделив его на составляющие части:
Первая составляющая -ваше депрессивное настроение («Постоянно плачу… уже просто нет сил»).
Решение. Учитывая, что детки тонко чувствуют психоэмоциональное состояние матери, и «зеркалят» его обратно, вам необходимо, как минимум,  освоить до автоматизма:
а)«экстренную» технику успокоения — дыхание диафрагмой («достаточно  раз 5-10»),  которая мгновенно включит  вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и и восстановление; 
б)медицинский релакс, благодаря которому ваша нервная  система  быстрее восстановиться, укрепиться и дольше останется спокойной;
в)научить дыханию диафрагмой дочку и проводите реласк с ребенком. 
Вторая составляющая — поведение ребенка («отказывается заниматься… капризная и истеричная)
Решение. Поведение вашего ребенка — это следствие и яркая иллюстрация вашего,  родительского, воспитания. Вам, родителям, необходимо, как минимум:
а)изменить ваше отношение к собственному ребенку -учитесь относится к дочке, как здоровому человеку;
б)составьте требования к поведению ребенка и четко держите их;
в)составьте систему поощрения и наказания ребенка;
г)определите с ребенком зону ответственности и тд.
д)срочно измените методы и приемы воспитания, например: активно включите в систему воспитания игровую трудовую и совместную с ребенком деятельность
Третья составляющая — ваше отношение к особенностям ребенка (» вижу, что у нас конкретное ЗПР. Я НЕ МОГУ С ЭТИМ СМИРИТЬСЯ… не запоминает стихи и танцы).
Решение. Вам необходимо, как минимум:
а) показать ребенка детскому психиатру, который либо установит, либо опровергнет ваши подозрения наличие у ребенка ЗПР; при подтверждении диагноза  и попросите показать на тестах, в чем конкретно ЗПР появляется, по анализу вашего сообщения можно сказать: вы не описали ни одного симптома ЗПР у вашего ребенка;
б)ставьте в приоритет итальянскую систему воспитания М. Монтессри.  изучите её и возьмите её на вооружение, систему прекарасна. потому что развивает детей, в том числе и ЗПР (которое вы подозреваете) ;
в)для развития психических процессов (мышления, памяти, внимания, воображения, восприятия,  речи и т.д.)  необходимо применить:
*все средства изобразительной деятельности (рисование пальчиками, лепка из теста, аппликация);
*все средства физической активности (прыгать, скакать, бегать и т.д.);
*для развития памяти применяют специальные игры;
*для заучивания стишков применяю систему карточек, картинок и зарисовок. 
Четвертая составляющая — отношения бабушки и вас.
Решение. Ваша мать отказывается не от общения с вашей дочкой, а с вами,  точнее, с вашим депрессивным настроением. Вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя. Жалость — это самое губительное из всех чувств, которое скатывает  вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д.
2. Изменить ваше отношение к себе самому, сделайте его ценностным, уважительным и любящим. По сути, вы «зеркалите» на мать ваше отношение к дочке.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Здравствуйте, Ирина! Вы слишком драматизируете ситуацию. Принимайте своего ребёнка, таким какой он есть, любите такой какой есть. Ваше состояние передаётся девочке, вы в постоянной тревоге и недовольстве, она это чувствует. Там где есть любовь, упорство, адекватное отношение к возможностям ребенка… там будет результат. 
Очень многие знаменитости,  в детстве считались умственно неполноценными. В этом списке  и Альберт Эйнштейн, и  Константин Циолковский, и  Исаак Ньютон,  и Томас Эдисон. 
вот, например, мама Томаса Эдисона так отреагировала на письмо директора школы который сообщил, что ребёнок умственно отсталый и не может учиться в школе, его переводят на домашнее обучение… мама зачитала сыну письмо, изменив его… она вложила в них свой смысл и полностью перефразировала послание. Учитель, якобы, просит оставить ребенка на домашнем обучении, так как он — гений и в школе нет учителей, способных научить мальчика...

Найдите то, что возможно развивать в ребёнке… Может она станет отличным поваром… главное дайте ей почувстовать, что она что-то умеет… развивайте её не ставя высоких планок, а поощряя то, что получается развивать… Любовь, усердие, занятия с специалистами дадут свои результаты, при условии веры вашей в её возможности. 
Удачи Вам! 

Ирина, у вас тяжелая ситуация морально, я вас понимаю. Но попробуйте себе представить, что она бы не родилась. Что бы вы тогда испытывали? Что бы вы выбрали сейчас мысленно для себя: что она б не родилась или что она была бы такая как есть сейчас? Я думаю, что вы выбрали бы ее рождение.
Понимаете, на эту ситуацию вы глобально повлиять не можете. Вам надо работать на данный момент с ситуацией принятия. Просто принять ситуацию как есть. И ни с кем не сравнивать дочь, апросто ее любить за то, что она у вас есть.
В моей жизни были люди, у которых была похожая ситуация. У них сын с детства с эпилепсией. Это колоссальное отставание в развитии, и еще периодически судороги. Эта семья успешная и при статусе. Какой путь выбрали они? уйти депрессию и всю жизнь прятать ребенка? Нет! ОНи его брали с собой на свадьбы, на дни рождения, в поездки. Они делали вид, что он полноценный человек. Это и ему помогало не отставать в развитии еще больше. И им морально не создавало ситуации социального вакуума. Моя рекомендация такова: примите все как есть.Не пытайтесь оценивать: хорошо или плохо. Вам дана такая ситуация-значит и даны силы ее вынести. Занимайтесь дочерью до последнего. Пусть рисует, пусть играет с животными(особенно лошади и дельфины. Но, в принципе, любая живность положительно влияет), создавайте положительную эмоциональную атмосферу в семье. Все это будет помогать достигнуть максимума в том, что она может.