Уважаемые психологи, здравствуйте. Как быть, если в семье больший заработок исходит от женщины? Помимо этого обязанности в семье: приготовление пищи, уборка, воспитание детей тоже лежит на плечах

женщины. Муж делает мужские дела, которые не часто возникают, он может иногда приготовить, но потом часто об этом говорит, как будто великое дело сделал. Я его хвалю, но почему же для меня это обычное дело, а для него подвиг. Профессия у нас с ним одна, я также устаю, только я работаю на себя и за свой труд получаю больше. У нас кредиты, впереди планируется ипотека, но опять же, обязанна ли я во все это вкладывать? Смотрю психологические видео, где говорится, что женщина должна быть женщиной, а не партнером по обеспечению семьи, если работает, то тратить надо на себя. Но если я буду тратить только на себя мы ничего не добьемся, так сказал мой муж, что мы все должны вместе, что он такой какой есть, и я не сделаю из него бизнесмена. У него свои принципы и убеждения. Он хочет, чтоб женщина все выполняла по дому и деньги зарабатывала. Его раздражают женщины, которые выбирают мужчину по его состоятельности, приходит в ярость, говоря, что мужчина только должен пахать, а при разводе женщина делит имущество, считая его общим.Я понимаю, что это его жизненная позиция и многие мужчины такие, но я не могу себе позволить ничего лишнего, даже зарабатывая больше. Он скажет, мол, ты себе покупаешь, я тоже хочу, почему я должен ограничивать себя. Не знаю, как быть?
05.03.17
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Анастасия, здравствуйте. Он многое хочет, ему так более, чем удобно… Вам надо уметь донести свою точку зрения, что бы было то же так, как хотите Вы. Начните тратить на себя, с юмором смотрите на желание мужа, которые эгоистичны… Пусть подумает, как больше зарабатывать и находить время для дома. Важно Вам сохранять спокойствие, как бы он не реагировал на Ваши изменения в поведении. Если все оставите, как есть, то будете делать все, что захочет муж...., а он будет всегда чем то не доволен… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ув.Анастасия, что бы семья сохранялась как семья, в ней должен быть  баланс вложений.Или Как говорят психологи  , должен быть баланс «Брать -давать». если в семье этот баланс нарушен, то получается, что один супруг эксплуатирует другого.  В Вашем случае Вас эксплуатирует ваш муж и Вы ему позволяете это делать. Конечно бывают ситуации.где эксплуатирует мужчину женщина. Это ситуация, которую приводит Ваш муж: зарабатывает муж, а при разводе все отбирает женщина. Но Вы попробуйте на языке «Брать-давать составить договор.Кто что делает и прояснит, кто чувствует себя ущемленным, причем без ссылок на телепередачи и ситуации в других семьях. Расставьте по местам все в своей семье. Распишите  его обязанности и ваши обязанности. А если муж не согласится, то тогда поймите, что он ущемляет Вас, живя за счет Ваших сил. И вы вольны решать продолжать такие отношения или нет Всего Вам доброго.
05.03.17
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
05.03.17
Здравствуйте, Анастасия!
Вы правильно рассуждаете и задаетесь вопросами.
Тот, кто в семье больше зарабатывает, у того и приоритет при распределении благ.
В одной семье решают, что если жена берет ипотеку и выплачивает ее, то составляется брачный контракт, по которому квартира принадлежит только ей и не входит в массу общего имущества при разводе. 
В другой, жена имеет право установить свои правила: я зарабатываю и очень  устаю, поэтому поход по магазинам, уборка дома и мытье посуды — на тебе. 
В третьей, жена уезжает отдыхать с ребенком отдельно, а муж — отдельно, только места для отдыха разные. 
Перекладывайте больше ответственности на него и пусть думает, как решать.
Мудрости вам!
05.03.17
Анастасия, грамотный вариант: вместе с мужем посетить консультации семейного психолога. Глядя в видеозаписи, которые имеют малое отношение к каждому конкретному случаю, пробуя практически в-одиночку решить проблемы «за двоих», вы тем самым (не нарочно) вновь и вновь углубляетесь в сценарий «я и лошадь, я и бык...». Если уж муж «назначил» вас «главной по тарелочкам», то вам и «банковать» (ставить условия), т.е. «стать мужиком» до конца. Также, возможно, вам обоим стоит значительно пересмотреть семейный бюджет и «доходы/расходы», ваши отношения с финансами и адекватным их использованием "по средствам". Кратко так: еще лет пять назад «семья на кредитах/ипотеках» была скорее исключением, сегодня таких клиентов — практически «каждый первый», могу сказать наверняка и, к сожалению, однозначно — кредиты и ипотеки разрушающе действуют на семейные отношения, даже на, казалось бы, вполне здоровые, так как по каким-то причинам у супругов идут «вразнос» Притязания и Возможности. Не говорю о том, что это именно ваш вариант, по тексту видно, что вы человек взрослый и грамотный, но не отмахивайтесь от темы соотношения Притязаний и Возможностей.
05.03.17
Здравствуйте, Анастасия! Ваши переживания понятны. Понятно чего хочет Ваш муж. Не понятно только, чего  хотите именно Вы. И хотите ли Вы этого на самом деле. Хотите ли вы самостоятельно оплачивать семейные  кредиты, отказывать себе в покупках, все взваливать на свои плечи? Если да, то это Ваш выбор и все происходит так как Вы хотите. Если нет, то Вам нужно четко определиться с Вашими желаниями, поразмыслить над семейным и Вашим личным бюджетом, распределением обязанностей в семье, обсудить это с мужем. Нужно четко определить границы, что делаете Вы, а что муж, какую часть личного дохода Вы вкладываете в семейный бюджет, а какую муж. Постепенно все станет на свои места. Конечно, сопротивление мужа и других домочадцев не исключается))

Очень рекомендую почитать книгу Карен Финерман «Хорошие девочки не получают больших денег и лучших мужчин!». В ней можно найти ответы на Ваши вопросы и хорошие решения. Если нужна помощь, обращайтесь, с радостью помогу Вам. 
05.03.17
Здравствуйте, Анастасия.
Попробуйте изменить свою «Родительскую» позицию (а Вы сейчас находитесь именно в ней. Вы сейчас «играетесь» а маму своего мужа!) на позицию «Взрослый». Если у Вас это получится — увидите, на какие перемены способен муж. А пока Вы в данной позиции мужу ничего не остается как быть «ребенком» при Вас, со всем набором детского (безответственного) поведения. Подробности ищите у Берна. Нужна будет помощь в освоении новой поведенческой модели — обращайтесь, помогу.
05.03.17
Добрый день. Анастасия, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос «Как быть, если в семье больший заработок исходит от женщины?»
Ответ. Значит женщина должна управлять в семье финансовой стороной, потому что она -«добытчик».  
Ваш вопрос "впереди планируется ипотека...обязанна ли я во все это вкладывать?"
Ответ. Настя, пока не торопитесь вкладываться в ипотеку, поостерегитесь. Настя, вы описываете. одну из самых провальных и опасных, отношений в системе «муж-жена», при которой муж рассматривает себя, как ценный приз, а вас как бессловесную и покорную служанку, которая обязана обеспечивать и обслуживать этот приз. Хотите купить ипотеку:
*проконсультируйтесь у адвоката по семейным делам, узнайте чем вам может грозить, при разводе, наличие такого мужа, как показывает практика психотерапии, вам стоит приготовиться к тому, что ваш муж, если он снова войдет в вашу жизнь, при разделе имущества жалеть вас не будет и о справедливости не вспомнит, и все ваше станет его,  увы;
*выходите из этих отношений и оформляйте на себя ипотеку.
Ваш вопрос "Не знаю, как быть?"
Ответ. Анастасия, вам стоит, как минимум:
1. Признать, как факт,  ваш муж манипулирует вами  и паразитирует на вас, вынуждая вас принимать его страшно деформированные установки («мы все должны вместе… он такой какой есть… хочет, чтоб женщина все выполняла по дому и деньги зарабатывала. Его раздражают женщины, которые выбирают мужчину по его состоятельности, приходит в ярость, говоря, что мужчина только должен пахать, а при разводе женщина делит имущество, считая его общим») 
2.Осознать: ваш муж не изменится, и изменить его вы не сможете. Для того, чтобы ваш муж изменился необходимо, чтобы он сам осознал и признал наличие у него серьезной  проблемы, сам обратиться к семейному психотерапевту за профессиональной помощью-это аксиома семейной психотерапии, психотерапевт «переформатирует сломанные шаблоны»  бессознательного вашего мужа, и,  сформированных на их основе деструктивных способов мышления,  деформированных установок и деформированных поведенческих моделей. от которых страдаете вы.
3. Измените, лучше кардинально, ваше отношение к себе самой,  делайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим.  По сути, муж всего лишь «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относятся к вам так, как вы ему это позволяете, как к бессловесной и покорной служанке, которая обязана обеспечивать и обслуживать  приз, под названием «корыстный муж».
4. Выводите вашего мужа 
из зоны комфорта, которую вы собственноручно создали для мужа. Для этого вам стоит применить «жесткую модель любви», при которой вы скажете мужу: «Дорогой, у тебя есть проблемы. Решай их, но без меня. Решишь проблемы, встретимся, поговорим и я решу,  хочу ли я с тобой быть» Жениться с одним и тем же человеком можно хоть сто раз- законом не запрещено, будьте готовы к тому, что личностные изменения человека, только при его обращении к психотерапевту, занимают от полугода, а при самостоятельной работе -и того больше. Только приготовьтесь к тому, что ваш муж начнет возвращать вас к себе, чтоб восстановить свой комфорт, используя весь свой арсенал деструкций  (от угроз/обвинений/шантажа, от уговоров, от признаний в любви до формальных, временных, изменений)
5. Измените, кардинально,  ваше отношение к себе самой -делайте его более ценностным, уважительным и любящим.  По сути, ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относится к вам так, как вы ему это позволяете: муж относится к вам как корыстный потребитель, как к бессловесной и покорной служанке, которая обязана обеспечивать и обслуживать его- «ценный  приз», под названием «корыстный муж».
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент,  эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не забудьте выполнить просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы всех экспертов.
05.03.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store