Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Самопознание и развитие arrow icon Как мне успешно принять себя?

Как мне успешно принять себя? - вопрос №2368225

600 p
Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 25. Извиняюсь, что я так много написал. Если не хотите сейчас читать полностью, то можете посмотреть сам вопрос в конце данного текста.

Я постараюсь вкратце описать здесь причины своего вопроса, а также почему я считаю что мне сейчас в первую очередь необходимо принять и полюбить себя (а не добиваться сложных целей в таком состоянии сразу же). Я задаю этот вопрос и хочу услышать мнение специалистов, потому что жить с этими внутренними проблемами дальше становится очень сложно...
Если вкратце, то я уже очень давно как забросил свое душевное здоровье и не решал одну из своих внутренних проблем — полной разочарованности в себе и во всем вокруг. Я не прощаю себе свои недостатки; я не прощаю людям то, что считаю недостатками в них; я очень строг к себе; я считаю свои достоинства не серьезными и смешными; если я что-то успешно выполняю, то эмоциональной позитивной отдачи от этого крайне мало.Из-за этого я почти не получаю удовольствия от жизни, от себя, от своих успехов. Зато от поражений получаю негативные ощущения по полной программе. Я не принимаю себя, таким какой я есть сейчас, я не вижу в себе сейчас ничего такого, чем бы можно было действительно гордиться или хотя бы… радоваться. Хотя есть… есть во мне плюсы… может я и не имею плюсов «настоящего мужчины», но есть другие плюсы… только я их считаю несущественными…
Я принимаю антидепрессанты, поскольку это разочарование у меня не спроста. Я разочарован в себе по многим причинам, но их описание выходит за рамки данного вопроса, как по времени, так и по количеству. Если описать вкратце, то это множество ситуаций, убедивших меня в том, что я не «настоящий мужик», что я тряпка, что я никто, что я значительно хуже большинства нормальных людей, что я плохой негодный никчемный слабый безнравственный испорченный недоделанный неприятный злобный трусливый тревожный неуверенный застенчивый и т.д… В общем в последствии я решил отказаться от звания «настоящего мужчины», чтобы моя неудовлетворенность собой не сильно била по мне, формально — я позволил себе быть тряпкой, это позволило мне относиться к себе чуть менее строго, но на деле я все еще не прощаю себя и не принимаю в себе эту неуверенность, тревожность, боязнь, и все что из этого следует.
Иногда, уставая от напряженного дня я еду домой и думаю о своей смерти. А еще я думаю о ней на выходных. Сейчас я вам все это описываю, и может создастся впечатление, что у меня все вполне хорошо, и пишу я не в таком мрачном состоянии, и может быть даже депрессии у меня нет. Но я просто очень хорошо скрываю боль, злобу и обиду… я даже не представляю что смогу заплакать перед психологом, либо показать свою озлобленную, обиженную сторону. Это очень сложно. Я не хочу чтобы ктото меня видел таким. И это создает ложное впечатление, что со мной все в порядке.
Итого, все это копится во мне нерешенным уже более 8 лет, и отравляет мое отношение к себе и мою жизнь. Я очень устал. Я чувствую что в этом году мне выдерживать это сложнее чем в прошлом. Я очень очень очень давно не чувствовал счастья и удовлетворенности собой. Все, что я делаю — плохо по-умолчанию, и даже то что я пишу сейчас кажется мне смешным, глупым, никчемным.
— — — — — -
Я сейчас просто хочу хотябы немного почувствовать удовлетворенность собой, почувствовать что ко мне возвращается душевная энергия, что во мне есть принимающая любовь, что я принимаю себя не за чтото, а просто за то что я есть, я хочу принять и полюбить себя таким какой я есть, хотябы на время, чтобы стало полегче жить, чтобы наконецто ощутить удовлетворенность собой.
Я прочитал кучу статей про принятие себя, и сделал такой общий вывод: принять себя таким какой я есть сейчас можно, но не надолго. Как только я почувствую, что я действительно принимаю себя, что я действительно свободно разрешаю себе быть таким какой я есть, что я действительно считаю свои достоинства существенными и люблю себя за них, что я действительно свободно разрешаю своим недостаткам быть и что я получил достаточно принимающей любви от себя и восстановился — то тогда можно менять себя, если я буду готов.
— — — — — -
В чем собственно вопрос:
Нужно полюбить себя за свои достоинства и простить за недостатки, в этом суть принятия. Я недавно начал говорить себе, что я молодец, за все что я делаю каждый день, и прощать себя за проявления своих недостатков. Но у меня нет уверенности в том, что я себе говорю. Мне сложно достучаться до себя. Слова о том, что я молодец воспринимаются мною как ложь, как неправильное. Тоже самое и со словами о прощении своих недостатков. В голове начинают возникать вопросы — почему можно быть таким, ведь многие говорят что нельзя? почему я молодец что успешно выигрываю в видеоиграх (как пример, либо другое сомнительное достоинство)? как можно простить себя за трусость (за это люди/друзья не простят)? почему мне можно быть таким? почему я молодец, почему я хороший, почему ты мне разрешаешь быть таким?
В итоге наталкиваясь на эти вопросы, я не знаю что ответить себе, поэтому просто отвечаю — разрешаю, да, молодец, прощаю, можно, и т.д. Но все равно никакого эмоционального восторга от этих слов я не ощущаю. Может это надо говорить как-то с любовью, или что-то доказать себе сначала. Если так, то какой порядок действий, чтобы говорить это с любовью? или это делается как-то иначе? Может можно найти специальные тренинги, в интернете, в которых все подробно описано, прочитать, и понять как это делается?
МаксимЗолотой
14.03.17
Психология / Самопознание и развитие
20 ответов
самопринятие
принятие себя
саморазвитие
любовь к себе

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Максим, Вам надо стать более лояльным к самому себе, любящим, понимающим, поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, внимание, понимать и уважать, ценить себя, проявляя это в поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что хороший, не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошим для кого-то. Вы живёте для себя, поймите это, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы-уже самодостаточны, никому ничего не должны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошим, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Позвольте себе быть не идеальным, Вам буквально станет легче дышать. То есть, стратегия по вырабатыванию навыка «принять себя» («полюбить себя») Ваша такая: не ожидая, что это сделает кто-то, начать делать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Все проблемы только у нас в голове, сами создаём, ощущаем, верим, потом преодолеваем — всё зависит от нашего отношения ко всему, к себе, к людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимым, счастливым, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — хороший априори, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности.  Живите только своей жизнью, будьте хорошим прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Хотите быть собой — будьте, знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им», никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
14.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Максим, здравствуйте. Вам уже есть за что себя хвалить, продолжайте действовать. Начните с адекватного отношения к ситуациям, для этого , предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 5 — 10 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.03.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Максим.
    Все проблемы «родом из детства». Вы сейчас к себе относитесь так, как относились к Вам Ваши родители (мое предположение). Они, вероятно считали, что Вы должны быть «настоящим мужиком» (а может у Вас не было папы?). Вас не хвалили за достоинства, считая их как «само собой разумеющееся» (ты должен быть таким"), но осуждали каждую ошибку. Именно такой подход к ребенку и формирует весь тот рой проблем, который Вы описали. Поэтому, необходимо, в первую очередь, проработать детско-родительские отношения. Тот прием, что описываете Вы — Вам не подходит (но хуже от него не станет, полагаю).
     "все это копится во мне нерешенным уже более 8 лет" — что случилось в этот период? Как я уже сказал, проблемы из детства, но какое-то событие, полагаю, было очень травмирующим для Вас. Если его выявить и проработать, можно значительно улучшить свое состояние.
    "Нужно полюбить себя за свои достоинства и простить за недостатки, в этом суть принятия." — любят себя не за достоинства, а безусловно, т.е. без каких либо дополнительных условий. Да и недостатки, при рассмотрении с другого ракурса — могут очень даже быть достоинствами. А еще, Вы не в чем не виноваты (перед собой, как минимум), поэтому и прощать Вам себя не нужно. В этом суть принятия. Я не знаю, где Вы взяли эту фразу, но она никак не поможет Вам.
    Кроме того, в детстве Вам был навязан комплекс вины, который мешает безусловному принятию. По сему — этот комплекс тоже нуждается в проработке. В проработке, а не в самообмане (у меня все хорошо, я себя люблю. Нет, у меня есть проблемы и я это признаю. Но не смотря на них, я все равно себя люблю — так будет правильнее!).
    Будет желание пообщаться лично — обращайтесь. Проблема решаема. Есть множество эффективных техник.
14.03.17
Рейтинг: 18 393
Здравствуйте, Максим! Из Вашего сообщения понятно только то, что Вы ставите очень высокую планку для своего личностного роста, и не постепенно, а резко… «Допрыгнуть»  до неё не легко… перепрыгнуть -невозможно...
То что Вы не верите в себя, в свои силы — родом из детства… но тут Вы ничего не написали о родителях, их отношении к Вам...
Что бы помочь Вам, мне необходимо понять некоторые нюансы, раскрыть которые можете только Вы
14.03.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
14.03.17
Рейтинг: 1 207
Здравствуйте, Максим.
Как научиться принимать себя, перестать себя винить и слишком самокритично относиться к себе, хорошая самооценка — все это идет из детства; и большое влияние оказывает близкое окружение, особенно родители.
Нет идеальных людей, у каждого человека есть свои плюсы и минусы. 
По моим ощущениям у вас особенно выражено чувство вины; вы просто загнали себя в это состояние; поэтому и нет радости от того, что у вас получается; и вы не замечаете свои плюсы, свои достижения, и то, что вам удается. 
Невозможно съесть слона целиком; только — по кусочкам; также, невозможно сразу взять и изменить себя; это нужно делать постепенно, шаг за шагом.
То, что вы обратились сюда, за помощью к психологам, уже говорит о том, что вы сделали первый шаг; это — ответственный поступок; поступок взрослого человека, осознающего ситуацию.
Есть практические техники, с помощью которых реально решить вашу сиутацию.
Начните отмечать, что у вас получается, пусть это будут  маленькие победы; но это уже шаг вперед.
Говорите себе «у меня все получится; я себя уважаю (и проговариваете за что...)» , 
Напишите письмо самому себе, письмо из 5 частей, равных по объему; пишите, пока есть мысли и пишется.
1- Я на себя злюсь потому что...
2- Мне обидно, потому что...
3- Мне страшно, потому что...
4- Мне жаль, потмоу что...
5- Я благодарен, спасибо, прощаю...
Это техника проработки негативных эмоций; когда напишите, ваше душевное состояние станет лучше.
Рекомендую вам обратиться на личную консультацию.

успехов вам;
с уважением, Наталья
14.03.17
можно начать с понимания своего предназначения в жизни
14.03.17
Рейтинг: 809
Максим, добрый день.
Вы пишите, что принимаете антидепрессанты. Видимо это означает, что вы обращались к врачу по поводу депрессии.  Депрессия, это не просто плохое настроение, а серьезное заболевание, которое оказывает негативное воздействие на здоровье и биохимию мозга, на поведение и самочувствие человека. Как давно вы принимаете и какие препараты вы не написали, кто и при каких обстоятельствах их вам прописал тоже. 
Все это имеет серьезное значение, так как текст вашего письма совершенно не раскрывает вашей проблемы. Депрессия — это болезненная нелюбовь к себе, но изначально к депрессии привели представления о себе и мире, о своей социальной роли и способностях ее выполнять, представления об отношениях с другими людьми и о том какими они должны быть. 
При этом в своем письме вы ничего не написали о своем образе жизни, людях, которые вас окружают, о вашей жизни.
Вы пишите только о мыслях — и они запутаны и противоречивы. 
Вы пишите о некоем образе «настоящего мужчины» — но не указываете что конкретно вы вкладываете в это понятие и зачем оно вам нужно. Понятие абсолютно абстрактное, выдуманное кем-то и не имеющее в мире некоего конкретного образа. 
Вы пишите о том, что друзья не примут в вас какое-то качество, но не упомянули, есть ли у вас друзья.
В письме звучит много слов о нелюбви к себе и неприятию неких качеств, но нет ни слова о реальной жизни и ваших переживаниях в связи с конкретными событиями.
Для меня это сигнал того, что вы погружены в круг навязчивых мыслей, что само по себе может быть проявлением невроза, приведшим в итоге к депрессии.
Основное лечение — это разговорная психотерапия, длительная и регулярная, а не тренинги или отдельные консультации. Антидепрессанты лишь немного выровняют ваше настроение, и то в том случае если они корректно подобраны врачом. 
Сложное понятие — «полюбить себя» мало кто представляет как реализовать, но многие любят говорить об этом. Особенно сложно это, когда претензий и ожиданий от себя много, а понятие нормы завышено или не имеет ясных границ. 
Мне кажется, что ваша проблема не в личностном росте, а в необходимости разрешить внутриличностный конфликт, терзающий вас уже много лет, и ставший вашим проклятием и болезнью. 
Вам необходимо найти компетентного клинического психолога-психотерапевта и пройти с ним курс психотерапии параллельно с приемом антидепрессантов. Необходимо понять по какому механизму развивалась ваша депрессия, каков генезис заболевания, что предшествовало всем вашим состояниям, приведшим к депрессии и постепенно разворачивать «клубок проблем» в обратную сторону. 
Ваши мысли и аутоагрессивное отношение к собственной личности лишь следствие психоэмоционального расстройства. 
Вы этими мыслями изолировали себя не только от реально жизни, но и от собственных чувств и переживаний. Не ждите эмоционального восторга. Именно так ведет себя депрессия, изолируя человека не только от душевной боли, но и от радости. Можете считать, что это наказание за отказ чувствовать и переживать страх, боль, горе, гнев и так далее. То есть наказание за желание быть неким «настоящим мужчиной» — что само по себе является глубоким заблуждением. 
В мире нет ни настоящих мужчин, ни настоящих женщин, а есть реальные живые люди со всеми их достоинствами и недостатками, победами, ошибками и поражениями. 
Часто к описываемому вами состоянию у молодых мужчин приводит подростковая социофобия, проблемы воспитания и завышенные требования, которым невозможно соответствовать.
Кто и когда установил эти требования?, как проходил ваш подростковый возраст?, что вы усвоили в представлениях о себе и мире с детства?… эти и многие другие вопросы необходимо обсуждать с глазу на глаз, чтобы ясно разобраться в причинах вашего заболевания. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
14.03.17
Рейтинг: 41 864
Нужно полюбить себя за свои достоинства и простить за недостатки, в этом суть принятия.

Понимаете Максим, выполнить это, это всё равно. что выпить море!!! Ибо это изначально глупость!!! вы просто не верным путём идёте. То, что вы прочитали в статьях и услышали на тренингах, это не имеет никакого отношения к реальности, это коммерческие проекты, призванные заработать на таких людях, которые ищут то, не знают что!!!
Всё намного прозаичнее, и все Максим, все гениальные люди прошли через то, что проходите вы. Проекты СМИ и статейки. которых вы начитались, на первом этапе дают человеку надежду и возможность немного поверить в себя, но так как это не работает, то падают такие люди на грешную землю и потом вставать с неё не хотят. Ибо такие проекты убивают последнее, это Надежду.
Что касаемо силы воли, то в том то и фокус, что именно большая сила воли и играет с людьми злую шутку, ибо она становится на сторону страхов, сомнений, недоверия, нежелания, что либо делать и жить дальше. Так, что Максим, когда в человеке накоплена огромная неуёмная энергия и желание жить и творить, и когда она не имеет движения, вернее не знает куда двигаться, то происходит самоуничтожение, самобичивание и нежелание жить и любить жизнь. Такой дар Максим тяжело нести, ибо не умея им управлять, он превращается в непосильную ношу. И ещё Максим, найти специалиста, чтобы вам помог, это то же самое, что найти вторую половину по жизни. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
14.03.17
Рейтинг: 35 837

Здравствуйте, Максим!
Хочу, во первых сказать вам:" Максим, вы молодец"!
Вы молодец, что написали сюда, молодец, что боретесь, молодец, что себя подбадриваете, молодец, что ищете помощь, молодец, что работаете над собой, молодец...........!!!
Да, есть масса тренингов, масса литературы, но вот все систематизировать, подобрать именно то, что вам нужно прорабатывать на одном этапе, на другом, оказать эмоциональную поддержку, задать наводящие вопросы и дать ответы на ваши вопросы и т.д., как помощь, как поддержка, если вы почувствуете, что это вам нужно, то может, стоит обратиться к психологу и со специалистом  решать вашу проблему?
Вы пишите, что уже «очень устали»! Конечно, за столько лет в напряжении, в работе над своими проблемами,  — не мудрено устать!
Так может пора принять помощь?
Поэтому, я бы вам рекомендовала, обратиться все же к психологу  и с его помощью, постепенно, планомерно разбирая все ваши ситуации, обговаривая все вопросы и т.д., –  решать вашу проблему на личных консультациях.

В помощь себе, насчет любви к себе, можете почитать, к примеру,  книги Луизы Хэй. (читаются легко, интересно, там  вы найдете для себя немало полезной информации, упражений)

Всего вам доброго, Максим, сил вам, душевного равновесия, мудрости и удачи!

 Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 С уважением. Мирослава
14.03.17
Рейтинг: 1 414

Здравствуйте, Максим. Для начала хотелось бы поблагодарить Вас за развернутый и четко прописанный вопрос, мне представляется, что такие вопросы оставляют больше аспектов для работы, нежели короткие. Прежде всего, у меня вызывает искреннее сочувствие это, по большей части, навязанное  стремление “быть настоящим мужчиной”. И, боюсь, мне придется Вас разочаровать, если Вы выбрали путь отказа от этих навязанных устремлений, они могут так и не исчезнуть до конца жизни(если другие эксперты предложат Вам конкретные способы, которые могут помочь, ничего против не имею). Даже, если по каким-то объективным критериям эталонного “настоящего мужчины”, Вам удастся преуспеть, допустим, Вы будете богатым, популярным, сильным, будете в отношениях с замечательной женщиной, Вас все равно в той или иной степени может преследовать эта въедливая навязчивая мысль: “Кто-то живет лучше меня! Есть другая женщина, которую мне никогда не удастся покорить и т.д.!” Ну да и Бог с нею, скажу я Вам! Можно прожить всю жизнь с определенным физическим дефектом, например, лишившись ноги, зрения, можно как Стивен Хокинг будучи полностью неподвижным оказаться вынужденным до конца своих дней оставаться прикованным к инвалидному кресле. И при всем при этом, не только продолжать жить, но и в отдельных случаях в чем-то превосходить обычных людей, у которых отсутствует дефект. Тот же Хокинг, лишен многих возможностей, которые есть у обычных людей, в силу чего при отсутствии других выходов, вынужден значительную часть своего времени посвящать науке, известный джазовый музыкант Стиви Уандер, лишенный зрения, очевидно, в качестве компенсации обладает уникальным музыкальным слухом и за неимением возможностей наслаждаться визуальными удовольствиями, оказывается способен всецело посвятить себя музыке, без ног очень даже неплохо порой реализуют себя спортсмены-паралимпийцы. Так почему же, если можно с физическим дефектом, нельзя жить с психологическим? Можно и порой нужно. История знает не мало деятелей искусства, которых всю жизнь мучили те или иные психологические травмы. Но травмы эти сублимировались в творчестве.
Прошу обратить внимание, я вовсе не призываю Вас “перестать нынь”(если покажется обидным или оскорбительным, обратите внимание на кавычки) и начинать всерьез браться за себя. Если Вы вдохновитесь и броситесь сломя голову чересчур интенсивно заниматься самосовершенствованием, Вы можете как добиться успеха, так и в очередной раз разочароваться или еще хуже испытать такой стресс, после которого не выдержите уже не только Вы, но и Ваш организм. Тут все зависит от Вас. Во все времена далеко не все люди были счастливы, далеко не все были богатыми, не все занимали высокое положение в обществе…И ЧТО? Жили же как-то при этом. В древнем мире, какое бы презренное отношение не было к рабам, господа ни на что не были способны без них, в средние века, как бы высоко не мнили о себе дворяне, без простых крестьян, они попросту не смогли бы себя прокормить. Вот и в наши дни, не стоит забывать, что как бы там не относились к офисному планктону, на таких, как он держится вся система. Большинству из них можно найти достойную замену, каждый из них является всего лишь винтиком одного механизма, вот только без нескольких винтиков(а иногда и без одного) может сломаться весь механизм. Также не следует стыдиться того, что ты всего лишь винтик.

Возвращаясь к теме “настоящего мужчины”, существует такая организация, которая называется “Мужчины, идущие своим путем”(MGTOW), представители, которые подробно занимались вопросом статуса настоящего мужчины и пришли к выводу о том, что зачастую многие мужчины, которые, выполняя роль так называемого “идеального мужчины”, работали не покладая рук, дабы обеспечить семью(это же главная цель настоящего мужчины, всем известно), в результате чего зарабатывали себе такие стрессы и неврозы, в результате которых помирали, не успев выйти на пенсию. Поэтому представители этой организации, которые, можно сказать, борятся за права мужчин(альтернатива феминизму), намеренно советуют мужчинам устраиваться, пусть на незначительные должности, но которые гарантируют свободное время и отсутствие стрессов. Подумайте, над этим и задайтесь вопросом, так ли оно круто быть “настоящим мужчиной”. Ведь не для кого не секрет, что по статистике мужчины в основном умирают раньше женщин и кончают с собой тоже чаще(Вы сами указали, что часто думаете о смерти).

Что касается уверенности в себе, она всегда приходит постепенно. Перфекционизм – стремление все делать идеально, зачастую, является главной причиной возникновения неврозов. Человек хочет сделать все идеально и сразу, у него этого не выходит, он разочаровывается и начинает себя ненавидеть. Ниже привожу мнение о неврозах создателя когнитивно-поведенческой терапии Аарона Бека:
Моральный кодекс невротика:
1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. 
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда. 
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. 
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал. 
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком. 
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди. 
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество. 
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня. 
Поэтому … 
— я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым. 
— я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. 
— я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием. 
— я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы. 
— я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным. 
— я должен все знать, понимать и предвидеть. 
— я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами. 
— я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому. 
— я никогда не должен испытывать усталости и боли. 
— я должен быть всегда на пике эффективности. 
Постарайтесь проследить, есть ли у Вас автоматические мысли такого рода? Для того, чтобы, действительно, добиться успеха в чем-либо, нужно идти к нему постепенно, мелкими каждодневными шагами, не сдаваться, даже, когда Вам кажется, что так и не добьетесь ничего до конца жизни, хвалить себя за каждое мелкое достижение и говорить в себе, что вскоре добьетесь большего. В качестве наглядного примера формирования постепенной уверенности в себе рекомендую почитать рассказ Роберта Шекли “Человекоминимум”, главный герой приобрел уверенность, оказавшись в ситуации, где у него попросту не было иного выбора. У Вас постоянно остается выбор, развиваться с потом и кровью или не развиваться со слезами и отчаянием, но оставаясь при этом в зоне комфорта(например, поиграть в компьютерные игры вместо того, чтобы заняться чем-то, что Вы считаете более серьезным). Возможно, в некоторых случаях надо насильно отказываться от некоторых возможностей.
14.03.17
14.03.17
Рейтинг: 5 413
48-й в Психологии
Максим, вы сами себя зажимаете занимаясь самобичеванием. Поиском в себе недостатков. Негативным отношением изначально во всём вы сами себя загоняете в такое состояние. Из-за такого депрессивного отношения ко всему у вас и накапливаются такой негатив. Старайтесь положительного больше чтоб было. Чем больше вы испытываете негатива тем вам сложнее. Чем больше будет позитива тем меньше вы будете зацикливаться на себе и негативном состоянии. Это всё эмоции. И какие вы их будете испытывать зависит от вас. Если вы будете заниматься только поиском плохого в себе то так и будете себя загонять в плохое настроение и печаль и уныние. А если будете больше положительного замечать во всём. И больше находится на позитиве то вы и не будете замечать плохое. И не будете портить себе самочувствие. А в остальном старайтесь создавать развивать те положительные качества которые бы вы хотели чтоб у вас были. Физические психические, моральные какие угодно все любые. Чтоб у вас было больше тех качеств положительных которые вы могли бы в себе видеть. И чтоб были достоинства. Чтоб вы их создали в себе больше. Если вы думаете что у вас их нет. Может вы просто их не цените и не замечаете свои качества. Которых может у вас полно. И вы просто их не цените или не считаете их положительными. Которых может у вас не мало а вы просто не замечаете и не цените их, а видите только отрицательные.
14.03.17

Юрий Владиславович Потеенко

Вы пишите: «Нужно полюбить себя за свои достоинства и простить за недостатки, в этом суть принятия». Это не правильное понимание принятия. Или, скажем так, это определение принятия соответствует пониманию для уровня 5 класса. Люди во времени отличаются по степени зрелости личности и по способности (которая может меняться) понимать. 

Суть принятие в том и заключается, что вы принимаете себя любого, и с достоинствами и с недостатками. При самостоятельном привнесении акцентов и при попытке себя менять, улучшать, бороться, заниматься самовнушением, — мало того, что возникает ряд не решаемых трудностей, усиление и ухудшение изначальной ситуации, но и само по себе какое это принятие? Вы ухватили правильную идею, идею принятия, но по книгам этот вопрос понять не реально, так как вы зайдёте в тупик и понадобиться задавать вопросы авторам книг, которые вы читаете. Нельзя научиться по книгам и тем более принятию. Принятие – это принятие всего того, что возникает, что внутри, что снаружи. Но сначала потребуется понять «кто этот я?», для которого эти вопросы о принятии возникают, «кто я?», в котором эти вопросы рождаются. Процесс самоисследования предшествует и сопутствует принятию.

И действительно, в вашем тексте поставлено много вопросов и за этими вопросами стоят темы, одна за другой, подобно как одна матрёшка находится внутри следующей матрёшки. И так до конца, до полной ясности в понимании себя. По-хорошему, вы почти созрели для серьёзной и конструктивной работы с психотерапевтом или психоаналитиком. Или, иными словами, для работы со специалистами, которые сочетают во взаимодействии с клиентом психотерапевтическую гармонизацию (гармонизацию и интеграцию проблем, блоков, внутренних конфликтов, не интегрированных частей личности, архаических депрессивных переживаний и мн. др. феноменов, с которыми сталкивается человек в процессе взаимодействия со специалистом-психологом) с личностным ростом (личностным дозреванием, личностным ростом на основе осознания себя и, далее, с выходом за пределы личностного роста к социальной самореализации и реализации). 

Не лучшим вариантом является прохождение тренингов или самостоятельные разборки. Самостоятельные разборки приведут к ограничениям (о чём уже было сказано), а тренинги – это словно демонстрационные дирижабли, которые подымают человека лишь на время (используя ряд эффектов, возникающих в групповой динамике) над собственными ограничениями, усиливают степень осознанности. Но всё это имеет временный эффект воздействия. Для серьёзной работы нужен индивидуальный формат. Это факт. 

 С уважением, Потеенко Ю. В., психотерапевт, психоаналитик

изображение из вопроса

 
14.03.17

Снижана
Здравствуйте, Максим!
Прежде всего людей, которых посещают суицидальные мысли, мы перенаправляем к близжайшему специалисту. мы не имеем права давать рекомендации по этой теме.
У Вас есть и другие тревожащие вопросы. Так как Вы принимаете антидепрессанты показывает наличие депрессии. Это химия и никакими разговорами и техниками не справиться, тем более самолечением. Выход- записаться к врачу и обсудить другие антидепрессанты (менять до тех пор пока не почувствуете облегчение).
Что касается общей картины "Я не прощаю себе свои недостатки; я не прощаю людям то, что считаю недостатками в них; я очень строг к себе; я считаю свои достоинства не серьезными и смешными; если я что-то успешно выполняю, то эмоциональной позитивной отдачи от этого крайне мало."- Вы «взростили» своего внутреннего Критика до неимоверных величин. После выполнения предыдущей рекомендации (срочное обращение к врачу) предлагаю технику для ослабления Вашего гигантского внутреннего Критика. Каждый вечер выписывайте на одном листке бумаги за что Вы не довольны собой сегодня (не вчера, не в прошлом году а именно сегодня). На другом листке- за что Вы сегодня себя похвалили. Сделайте перерыв в 15-30 минут (попейте чаю, почитайте журнал...). После перерыва добавте описание почему Вы не довольны собой, что помешало Вам выполнить работу (или среагировать) лучше, что можно сделать для улучшения, сколько потребуется времени для улучшения и реально ли оно (например: Вы интроверт- поэтому не стоит ломать себя и становиться экстровертом).

Мудрости Вам!
14.03.17
Рейтинг: 40 908
14.03.17
Рейтинг: 4 268
Здравствуйте, Максим. 
Самооценка каждого человека закладывается родителями в детстве. Все что Вы описали как Ваше требование к себе и другим людям — это трансляция ожиданий Ваших родителей и Вы как любящий сын хотите соответствовать этим ожиданиям. 
Позиция «Не мужик» как правило транслируется отцом, либо лицом его заменяющим. Обычно таким образом пытаются внушить мужественность ребенку, который находится еще на другом уровне развития, но при этом принимает «эту программу».
Ваша злость и обида вполне справедливы, но адресатом этих чувств являетесь не Вы. То, что Вам хочется выплеснуть все эти переживания, на самом деле, самое верное решение. Индивидуальная работа со специалистом поможет Вам это сделать. Не бойтесь быть живым и чувствовать, тот образ который Вы создали (или который Вам внушили) не имеет ничего общего с реальностью. Совершенно нормально и естественно быть и слабым, и не уверенным и тревожным в какие-то моменты жизни, так устроен психический аппарат, которому нужна разрядка время от времени.
Первый шаг к себе Вы уже сделали написав свое обращение, не останавливайтесь, выберете своего специалиста и у Вас все получится.
Успехов Вам!
14.03.17

ЛИДИЯ
Добрый день. Максим, позвольте ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии
Ваш вопрос «Как мне успешно принять себя?»
Ответ. Полюбить себя таким, со всеми плюсами и минусами, какой вы, сейчас и сегодня, есть. 
Ваш вопрос «Нужно полюбить себя… и простить за недостатки, в этом суть принятия
Ответ. Любовь к себе — это «роман… длиною в жизнь» (О. Уайльд),  в процессе которого  личность меняет на позитивное и объективное, свое негативное, отношение к самому себе, к окружающим и к миру. 
Ваш вопрос „какой порядок действий“
Ответ. Этот порядок действий прост:
1. Измените ваше отношение к себе самому- делайте его к себе более ценностным, уважительным и любящим. Пока вы полностью обесцениваете себя, свою жизнь, свои эмоции.
2. Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении.
3. Обратиться к психотерапевту, а не заниматься «самолечением». Психотерапевт «переформатирует сломанные шаблоны» вашего бессознательного (страх), и,  сформированных на их основе деструктивное мышления, деформированных установок и поведенческих моделей.
4. Учитывая,  что «любовь проявляется в действии» (Э. Фромм http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  ), помогите своей любви к самому себе родиться, например, проявите её, помогая нуждающимся людям:
*сходите в хоспис и беседуйте с умирающими;
*в дом малютки или в детский дом,
*в дом престарелых,
*одинокой больной соседке-старушке/соседу старику и т.д.
Ваш вопрос «это делается как-то иначе? Может можно найти специальные тренинги, в интернете, в которых все подробно описано, прочитать»
Ответ. Тренинги вам не помогут до тех пор пока вы не проработаете первопричину вашей проблемы-«сломанные шаблоны вашего бессознательного». В противном случае, вы будете всегда возвращаться на привычную орбиту вашей основной проблемы.  
Ваш вопрос «понять как это делается?»
Ответ. Это делается так:
*вы ставите сами себе «диагноз»,
*выбираете,  соответствии с поставленным диагнозом, стратегию и тактику психотерапии,
*определяете основные этапы и промежуточные и основные результаты,
*проводите процесс психотерапии,  с помощью комплекса психотерапевтических методов, которые „переформатирует сломанные шаблоны“ вашего бессознательного, и,  сформированных на их основе деструктивное мышления, деформированных установок и поведенческих моделей,
*отказываетесь от чтения «бульваного чтива»,  от которого предостерегают профессиональные психологи.  
Теперь вы знаете систему. Вы можете действовать- у вас есть два варианта решения проблемы. в который вы проявите вашу любовь к себе самому:
а) либо вы обращаетесь к профессионалу и с минимальными психоэмоциональными усилиями и временными затратами, решит вашу проблему;
б) либо вы вновь займетесь привычным «самодиагностированием» и «самолечением»,  результат которых легко предсказуем: вы загоните свою проблему еще глубже и полностью травмируете свою психику, потому что, по сути, вы хотите сами себе сделать операцию на головном мозге, не будучи специалистом в этой области. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
14.03.17
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Максим! Вам нужно прежде всего осознать, что сейчас Вы отождествляете с собой все, что происходит с Вами, на самом деле это не так- Вы, сами по себе, как сущность, как божественный Дух, прекрасны, уникальны и неповторимы и  прощать здесь, по сути, некого, тогда нужно понять, а кто же струсил, кто ведет себя не лучшим образом- ответ: тот впечатанный с детства сценарий, те убеждения, которые Вы впитали в себя с детства, т.е. фактически негативные  программы- вот и нужно без осуждения, без критики осознать этот Ваш негативный сценарий и изменить его, но не ожидать, что сразу все изменится и радость заполнит Вас- на это нужно время, но дорогу осилит идущий!
15.03.17

Лирия
Добрый вечер, Максим!
Занимаясь самоанализом и саморазвитием, Вы уже молодец!
И, конечно, встает вопрос как? каким образом принять себя.....
В первую очередь, ответьте себе на вопросы:
1) И когда Вы примете себя, чтобы Вы хотели, чтобы произошло?
2) И когда ответите, то задайте следующий себе вопрос: И что произойдет тогда?
А дальше в зависимости от того, что ответите, Вам нужно будет исцелять все те блоки, которые мешают Вам достичь желаемого состояния.
И снова встанет вопрос: Как? Каким образом устранять эти блоки? Все просто, можно обратиться к специалисту, а можно в поисковой строке яндекс, гугла, ютюба поискать техники, исцеляющие эти блоки.

У Вас все получится) Дерзайте)
16.03.17

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 318
2-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Сейчас на сайте
Рейтинг: 303 212
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее