Медленно, но верно, сливаю учебу в ВУЗе, разрываясь между чувством долга перед матерью и собственными амбициями. - вопрос №2369660

Всем привет, постараюсь сократить историю по максимуму, ибо чтобы влезли все нюансы. Сейчас 15 марта, 7:42 утра после бессонной ночи. Уже в 13:05 начало экзамена с комиссией, провал которой приводит к отчислению. Это уже вторая попытка получить образование, близкая к провалу. В прошлом году отчислился в другом ВУЗе и перепоступил в нынешний. Всю ночь, вместо того, чтобы готовиться, пытаюсь принять решение насчет своей жизни. Практически в безвылазной депрессии нахожусь второй с лишним год. Теперь, непосредственно, к сути:

Учусь на программиста на бюджете, есть страсть и любовь к этому делу, мечтал стать программистом лет с 8. В школе был отличником, сильно доставалось от матери, если получал тройки, да и за четверки особо не хвалили. Доставалось скорее в виде морального давления и угроз, что буду бутылки собирать, если не выучусь. Отца не было и мать тратила все силы, чтобы работать и обеспечивать меня практически всем необходимым и даже больше, хотя жили мы небогато.Мечта всей жизни моей мамы была в том, чтобы я поступил в ВУЗ. И вот на первом курсе я не смог постичь матанализ. Математика это единственный предмет, который в школе мне давался сложно. После походов к репетитору и двух пересдач все-таки осилил первый экз. по матану. В результате отторжение к матану крайне усилилось и каждое упоминание о нем вызывает стресс. Перетянув все усилия на матан запустил остальные предметы, коих было очень много, в итоге уходил в академ. отпуск, попал в другую группу студентов курсом младше и окончательно отбился от программы. Перестал учить хоть что-то. Любые попытки что-то выучить приводят к непреодолимому желанию спать или отвлечься. Программировать, то есть заниматься главным для себя не могу тоже, потому что постоянно мысли о проваленной сессии. Почти год скрывал от матери, что уже давно перестал учиться и даже не хожу на занятия, потому что уже никого там не знаю и ничего не понимаю. Разумеется все случайно вскрылось, запустив грандиозный скандал и последующий позор меня в деканате перед матерью. В итоге весной прошлого года отчислился сам из ВУЗа, решив попробовать сначала и просто учиться ради корочки, чтобы от меня отстали родственники и маме было спокойно. Перепоступил опять же на бюджет в другой вуз на техническую специальность связанную с програмиированием. Только в новом вузе оказались ужасные условия, ужасные преподаватели, которые несут полную чушь, и преподают вещи, которые устаревали уже в нулевых. Сам корпус факультета находится во дворе спального района с решетками на окнах в здании бывшего детского сада, в помещении затхлый запах, мои сокурсники чаще всего ведут себя неадекватно, расписание не соответствует действительности, однако корпус находится менее чем в полукилометре от моего дома. ну и самое главное, я снова столкнулся с математикой и целой прорвой предметов, которые никому не нужны, даже самим преподавателям. Я, наверное мыслю как то неправильно и просто внушил себе необъективные мысли, но, по сути, с сентября я появлялся на парах лишь несколько раз. И вот через соцсети я узнал, что сегодня будет последняя пересдача сессии, разумеется математики. В целом я не считаю себя дураком, но как только я пытаюсь высунуть голову из этой трясины, появляется настолько сильное отвращение ко всему, что я не парализован. В прошлом году мне не удалось пройти по баллам на творческую профессию с программированием, которая мне очень нравится, и я пошел в то, что попалось. Вот и прошел на свою голову. В принципе, я мог послать и эту попытку и попробовать поступить снова на то, что мне хочется. Но в голове роят мысли об уже упущенных годах, ведь если я поступлю снова, то вероятный диплом получу в 26 лет, а ведь если бы не запорол все, был бы выпускником уже этим летом. Кроме того страшно, что будет с очень нервной матерью, если я «опять», что скажет сестра, которая уже во мне разочаровывалась, страшно, что я не выдержу учиться с нуля новые четыре года, страшно, что может вообще никуда не возьмут, хотя армию не боюсь. Вроде бы и диплом не играет такую сильную роль в наших реалиях, особенно в IT индустрии, но я не саморазвиваюсь. У меня уже третий год полной стагнации по всем фронтам. Есть девушка, которая меня любит, но ее терпение уже подкашивается, ведь она лицезреет меня депрессивного уже второй год. У самого меня большие амбиции, были. Я хотел выхватить стажировку за рубежом, посмотреть мир и стать мастером своего дела, а в итоге сижу как парализованный кролик перед ползущим на него питоном, который сожрет его уже через пару часов. У меня нет вредных привычек, поэтому чтобы спрятаться от мыслей я играю в игры, бывает по четыре дня из дома не выхожу, пока все мои шансы наверстать учебу проходят мимо. Я чувствую, что мне нужен какой-то план, нужно принять окончательное решение и шагнуть вперед, но я не знаю, куда. Честно говоря мне уже ничего не хочется. Я сильный, здоровый физически парень 21 года, занимавшийся спортом ранее, который иногда не чувствует сил просто доползти от дома до магазина. Единственное, что еще работает, это мой мозг, который бесконечно крутит в голове одни и те-же мысли о тщетности моего бытия.