Здравствуйте. Прожили с женой 5 лет, дочери 4 года. Мне 43 года, жене 35 лет. У жены сын 10 лет от первого брака. Работаю, не пью, не курю, - вопрос №2380486

Добрый день. Вы взрослые люди и вполне в состоянии договориться, как и что должно быть в отношениях, и  семья есть семья-   редко кто  проживает всю жизнь без конфликтов.

 Ревность-это страх потери,  жене нужно поработать со специалистом.

 ЧТО касается Вас- то если есть любовь, то можно пройти через любые сложности, если Вы любящий- а Вы любящий- то значит   можете принимать жену такой какая она есть и при этом уметь прощать ей ошибки. и В общем получаем жен таких- каких заслужили.

от Вас ей нужна поддержка

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

                                                Здравствуйте, Алексей!

        Есть смысл возвращаться.Ведь ее панические атаки -ПА, не возникают на пустом месте.Их подпитывает страх, который имеется у нее. Страх, вполне возможно, что сопровождает ее с прошлых семейных отношений.  Муж может изменял ей и затаился в ней страх измены. Не дает ей жить спокойно этот страх и вот появляются навязчивые идеи, которые искажают реальность и в итоге -закатывает вам истерики. Ей нужно обратиться к психотерапевту, который проведет когнитивно поведенческую терапию и вернет нормальный психический тонус. 
     Я думаю, вернуться нужно, с тем условием, что обратится  к псхотерапевту и пройдет полный курс когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), где она разберется со своими мыслями и чувствами, которые приводили ее к такому поведению в отношении вас, страх измены исчезнет  и психозы уйдут.
    Будьте мудрее.

Здравствуйте, Алексей! Да, похоже в последнее время Вы оказались в своеобразном эпицентре вулкана страстей. Кажется, что вот уже несколько месяцев, как вы испытываете сильную душевную боль, тревогу, Вы истощились, обессилили от этой выматывающей борьбы. Оказавшись безосновательно обвиненным в измене, Вы испытали сильнейшие чувства обиды, злости от бомбардировки несправедливыми упреками вашей жены. Вы, может быть, почувствовали бессилие от невозможности объяснить, успокоить вашу супругу, которая словно ослепла и оглохла от чувства ревности. Мне показалось, что Вы по природе человек спокойный и Вам крайне непросто  выдерживать подобные эмоциональные нагрузки, и тот натиск, которому вы подверглись, оказался для Вас избыточным, может быть Вы сейчас нуждаетесь в остановке, в каком-то эмоциональном покое, Вам хочется скрыться от этих отношений, спрятаться в «норку», переждать. И, появляется ощущение, что тот наплыв эмоционального негатива смыл всё живое и трепетное, что было в душе по отношение к любимой женщине. Ситуация складывается таким образом, что Ваша супруга, кажется, как-то протрезвев от приступов необъяснимой ревности, осознала, как ей дороги Вы и Ваша семья, и пытается вновь наладить отношения… Если я правильно Вас понимаю, в Вашей душе сейчас происходит такой конфликт, с одной стороны, Вы как ответственный отец семейства, понимаете важность сохранения семье, и где-то в глубине души, хотели бы этого воссоединения, но, с другой стороны, вымотаны и боитесь столкнуться вновь с кошмаром, в котором жили последние дни… Слова жены, её раскаяние, может быть, трогает вашу душу, Вам жаль её, и где-то вы чувствуете вину за то, что оставили её и детей, но кажется, Ваша душа так изранена,  что просто нет сил, потенциала, чтобы вновь любить, прощать и т.д, и, кажется, что любви уже не будет никогда…

По моему мнению, подобные решения важно принимать, находясь в абсолютной «трезвости» и спокойном состоянии духа. Я бы порекомендовала Вам эмоционально отдохнуть, дать себе время восстановиться, все осмыслить, дать возможность душе вновь раскрыться (кажется она сейчас закрылась от всего мира). Да, в вашей паре есть проблема, могу предположить, она возникла не на ровной почве. Возможно, первый муж вашей жены давал ей поводы для ревности, и она жила как на пороховой бочке, а Вы уже получили в наследство её раны, или может быть, в родительской семье ей было недостаточно внимания и тепла, и она панически боится лишится Вашего, возможно, Вы, в силу усталости, не давали ей достаточно внимания и уверенности, причин может быть много. Вы пишите, что у неё «что-то не так с нервной системой». Возможно, Вы правы, у неё проблема. На мой взгляд, Вам нужно решить, готовы ли Вы ей помогать в этой беде? Я думаю, что выход из ситуации есть, была бы воля к «победе».  Я бы порекомендовала Вашей жене пройти курс психотерапии, а Вашей паре – курс семейной психотерапии. Есть ли смысл возвращаться? На мой взгляд, да, но только если Вы оба будете настроены на конструктивный диалог и совместную психологическую работу. Как объяснить отказ?  На мой взгляд, Вы сомневаетесь, а когда решение по-настоящему созреет, слова сами придут и будут убедительны. Желаю Вам удачи!!