Есть ли выход из этой ситуации? - вопрос №2384506

Последние три года были для меня очень сложным периодом. Я начала отдаляться от друзей, да и вообще от всех людей. Если был выбор остаться одной дома или куда-то сходить, то выбирала первое. Сначала не придавала этому значение, да еще и эта дурацкая мода на приписывании себе разных психологических проблем сыграла свою роль. Я остановилась на том, что у меня социофобия и вместо того, чтобы что-то с этим сделать, начала еще больше себя закапывать. Осознание того, что что-то не так пошло с того, что бывшие одноклассники начали приглашать всех поиграть в снежки и проигнорировали лишь несколько человек в числе которых была я. Но до этого я постоянно участвовала во всех происшествиях с классом. Один раз даже маму в школу классный руководитель вызывал. Когда я с энтузиазмом перешла в 10 класс, все начало только усугубляться. Пришло понимание того, что у меня есть проблема, которая мешает нормально общаться, но я не знала, что с этим делать.К концу учебного года не осталось сил, еле заставила себя доучиться. Начались проблемы со сном из-за того, что сильно недосыпала, и проблемой становилось даже сходить в магазин. Каждый раз когда мама просила сходить, как током прошибало, страшно и все тут. А за страхом приходила злость, потому что она думала, что это всего лишь лень. 11 класс для меня стал сущим адом. Я ощущала себя никчемной, потому что руки тряслись каждый раз когда к доске вызывали и вскоре эти руки опустила. Ощущала себя ужасно и злилась на себя каждый раз, когда будучи по сути взрослым человеком не могла куда-либо сходить без мамы, а в школе вечно таскалась за подругой на шаг не отходя. За лето я ни капли не отдохнула и не могла заставить себя сесть за учебники, хотя по сути ЕГЭ на носу. Практически сразу с началом учебного года я поняла, что устала. Каждую неделю строго один день пропускала. Сил не было. Вокруг все думали, что я просто ленись и когда я пыталась рассказать о том, что со мной происходит мнение не менялось. Хотя я не давала повода для этого.Толком никогда не ныла, старалась всегда справиться со всем сама. Я пыталась стараться, выжимать из себя сколько можно, не спать практически. Но в итоге, все учителя в один момент начали очень требовательно ко мне относиться. И я просто сломалась под этим. Начались частые истерики, срывы. Места себе не находила и вечно были навязчивые мысли, что я только притворяюсь. И тогда мои мысли раздвоились. Одни пытались убедить, что то, что я чувствую правда, а другая вторила, что я просто пытаюсь привлечь к себе внимание, что то, что говорят окружающие правда и это пустяк. Это разрывало, не давало сосредоточиться на чем-либо. Я не могла больше спать одна, потому что перед глазами появлялись страшные, ужасные картины и сразу начиналась паника. А общение с обществом сошлось на нет. Я думала, что это просто усталость, но после отдыха все стало только хуже. Мысли стали четче и от этого стало только хуже. Хотя и стала спокойнее на все реагировать. На все как будто через экран смотрю, чувства были притуплены. Сейчас я в тупике. Я бросила в школу, потому что понимаю, что еще я бы там не выдержала. Появилась озлобленность на весь мир и усталость, хотя раньше постоянно старалась помочь кому только могла. С общем дела стали еще хуже. Уже и не помню, как раньше могла решать даже простые проблемы и принимать какие-то решения. Я сейчас просто чувствую, что будущего у меня нет, как бы я не пыталась его представить. Пытаюсь чем-то заниматься, но нету уверенности, что завтра будет также, что снова не начнется то состояние. Даже в себе сейчас уверенности нету. Я абсолютно себя не понимаю и уже не могу контролировать ситуацию. Мне безумно страшно, что завтра я могу проснуться с мыслью о суициде. Но и понимаю, что выхода из этой ситуации не вижу. Просто не знаю, как со всем этим справиться. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь я захочу просто быть как все. В этом году я должна буду доучиться в вечерней школе, но я понимаю, что в таком состоянии не справлюсь с этим. Даже нету уже уверенности и желания бороться. Огромное желание на все плюнуть и не выходить больше из дома.