Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Дети и подростки arrow icon Доброй ночи...Я мама 16-летней дочери, мне…

Доброй ночи...Я мама 16-летней дочери, мне 41 год, в разводе. Дочку люблю и она у меня была всегда, и есть - главным существом на свете, был тяжелый - вопрос №2385860

600 p
развод, второй раз замуж не вышла, чтобы не травмировать дочку, ей так спокойнее и комфортнее.НО жутко мучает чувство вины — я всегда много работала, только переехали в Москву, у мужа с работой были часто неполадки, не работал, но дочку любил и сидел с ней много. Т.е. вина за то, что мало времени уделяла дочке, при этом всегда дом-работа, работа-дом, просто работа была ответственная, руководство и директора строгие, помогли финансово купить квартиру, и я чувствовала себя перед ними должной, чувствовала неуверенно и очень держалась за работу… лишний раз боялась отпроситься с работы, взять больничный… да и папа часто был дома, как няня. когда дочке было около 3,7-3,8 лет, у нее был цистит, прописали стационар, уколы, договорились на дневной с папой, так как круглосуточно решили не ложиться, так как и дочка была в нормальном состоянии, и я не решилась брать опять больничный, потому что до того, 2 раза брала отпуска по уходу за ней, и еще лежали с ней 2 недели с тяжелым ОРВИ в инфекционке — и это все за полгода.Решили, и договорились, что на дневном стационаре будет папа, с утра до 17 часов. мы выдохнули. по факту, в первый же день его с тихого часа стали выгонять из палаты, мотивируя, что он мешает кормящим матерям, из коридора тоже стали выпроваживать. и получилось, что несколько дней, 4 дня, папа был при ребенке с утра и до тихого часа (до 13-14), а далее до 17-30 ребенок был без него, тихий час+игры и общение с детьми, укол, потом домой. В общем, папе не удалось там по-другому решить вопрос, не знаю почему не настоял, не убедил… врачи строгие+матери в палатах… Ребенок был в нормальном состоянии, не жаловался, не плакал… на тот момент мы решили, что все в порядке, нормально, в выходные с ребенком в стационаре была конечно я. Теперь же меня мучает непомерное чувство вины, что я тогда не набралась смелости и не взяла больничный… на тот момент мне казалось это просто невозможным… а сейчас я начиталась детских форумов, и чувствую себя матерью-кукушкой( хотя дочь единственная и любимая, просто я какой-то трудоголик, который боится отпроситься, взять больничный… мне это невыносимо тяжело дается, для себя не брала никогда, даже если температура, для дочери брала — но не всегда, то папа, то бабушка… дочь мне тоже не прощает ту ситуацию, с больницей, хотя ничего не помнит, ни травм ни стресса, просто думала, что лежала там одна(((( просто я недавно ей сама рассказала, как все было на самом деле, что приводил и уводил домой папа, полдня был с ней, и даже не допускалось Мысли оставить ее там одну на круглосуточный… она теперь обижена, и у меня разыгрался огромный комплекс вины, хотя повторюсь, ранее мы считали, что справились с ситуацией нормально, хотя не идеально. Как мне избавиться от этой ситуации в своей голове? муж никаких проблем в этом не видит, и считает, что я разыграла трагедию на пустом месте, что все было в порядке. Спасибо
Вопрос задан анонимно
26.03.17
Психология / Дети и подростки
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 38 103
23-й в Психологии
Ваш видео-ответ будет доступен через 35 минут, долго загружается:
26.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемая !
Ваш муж совершенно прав.
Вы разыгрываете трагедию на пустом месте.
Вы и так на мой взгляд слишком много сил и времени уделили дочери, чтобы не чувствовать ни малейшей вины.
Очень зря не вышли второй раз замуж из-за дочери. Поймите, что гиперопека и делание из детей культа играет очень отрицательную роль.
Как говорится «не живите для детей, живите с детьми»
Проще смотрите на все эти проблемы и не заморачивайтесь на пустом месте.
Мудрости Вам!
26.03.17

Татьяна Семёнова
Здравствуйте. Прежде всего надо простить себя. Вы очень много сделали для своей семьи, при этом делали то, что могли. По другому в тот момент сделать было невозможно. Надо это принять.Нет никакого смысла всю жизнь тащить груз вины на себе. От этого никому легче не будет.
Начинайте жить своей жизнью. Разрешите себе жить своей личной жизнью. Позвольте снять гиперопеку. Этим Вы только раздражаете дочь-подростка. Станьте с ней подругами. Поймите: дочь выросла и она будет рада видеть Вас счастливой. Мудрости Вам.
26.03.17

Sergey_astrovastu (Ведический астролог)

Добрый день, все проблемы в том, что Вы дочь ставите выше всего,

Вы поставьте себя в роль дочери, и подумайте как бы Вы хотели, что бы мать себя вела, это первое.

Ну или как бы Вы хотели что бы вела себя Ваша мать, если бы Вы в такой ситуации были. Хотели бы Вы что бы мать свою жизнь жила ради Вас такой любименькой?

 поэтому нужно убрать и привязанность к дочери, и второе нужно осознать что мы в этот мир приходим не только для того чтобы детей рожать- это естесственный процесс природы.

 ну и самое негативное — это чувство вины- что  в аюрведе считается одной из причин онкологии,

 и конечно нужно это убирать, как? ну  нужно понять что все мы ошибаемся рано или поздно, и поэтому  ну ошиблась даже — кто не ошибается, ?

 

 
26.03.17

Здравствуйте! Во первых.Человек всегда принимает свои решения самым лучшим способом, на который способен в тот момент.Сейчас качество ваших решений и поступков было бы другим.Правда?
Во вторых.Не надо брать на себя роль Бога.Не от нас все зависит в этом мире.Стараться надо-это так.Осознавать ситуацию и учиться на своих поступках-это тоже правильно.
Но последнее слово всегда будет за Ним.
Есть две крайности и как все крайности они неправильные.
Это думать, что все от Творца и поэтому ничего не делать и другая, что все зависит только от меня.Если что то не получилось или неправильно сделала- винить в этом себя.Правда посередине.

Чувство вины и самопоедания-это неправильные и деструктивные чувства.
Они разрушают вас, а значит и будут разрушать ваших близких.А это уже эгоизм.
Есть великая формула прописанная еще в святых писаниях.
Хочешь сделать счастливыми своих близких и родных-стань счастливым сам.
Вы многие вещи увидели и осознали-это самое главное.
Больше нет смысла думать об этом. 
Зато есть смысл думать об будущем.
Чем счастливее и спокойнее вы будете внутри, тем счастливее и спокойнее будет ваша дочка.
Наши вибрации, наша аура взаимодействует с окружающими людьми.Поэтому просто следуйте формуле.
Удачи Вам, с Уважением Олег
26.03.17
Рейтинг: 1 978

Здравствуйте! Начну с цитаты:

«Этот мир таков, что жить в нем нелегко. Этот мир таков, что в нем нелегко быть приличным человеком. Наконец, этот мир таков, что в нем НЕЛЕГКО ПОНЯТЬ СЕБЯ и ПОНРАВИТЬСЯ СЕБЕ. Однако в нем все равно нужно жить, и там ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ВАМ В ЛЮБОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ, БЕЗУСЛОВНО, ПРИДЕТСЯ ИМЕТЬ ДЕЛО». ©

Этот человек, разумеется, ВЫ сами.

Вы очень долго жили для других и не жили должным образом для себя. Вы очень долго занимались другими и не занимались должным образом собой. С точки зрения жизни / души / природы — это ошибка.

Первым и самым важным принципом жизни в согласии со своей природой является — не вредить себе, любить себя, заботиться о себе и развивать себя. Вы очень упускали это из виду и теперь ваша душа дает вам честную обратную связь в виде накопившихся внутренних проблем (неудовлетворенности, угрызений совести, то есть страданий).

Боль — это голос собственной души, которая сообщает человеку о том, что он продолжает ошибаться и поэтому страдает.

Пришло время заняться собой. Если вы готовы, обращайтесь. Будем трудиться и решим все проблемы.
26.03.17

ЛИДИЯ
Доброе утро. Вы действительно описываете наличие  у вас серьезной проблемы, поэтому позвольте ответить на ваш вопрос,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Как мне избавиться от этой ситуации в своей голове?"
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. «Переформатировать сломанные шаблоны» вашего бессознательного ( бессознательных страхов), благодаря которым и на основе которых у вас:
*сформировались деструктивные способы мышления («вина за то, что мало времени уделяла дочке»),
*деформированные установки («жутко мучает чувство вины… разыгрался огромный комплекс вины»),
*деструктивные поведенческие модели, например, вы растворились в дочери («Дочку люблю… была всегда, и есть — главным существом на свете… второй раз замуж не вышла») и не могли и не можете отказать, сказав «нет» («я чувствовала себя… должной… неуверенно… боялась отпроситься… взять больничный»)
2. Прекратить жалеть себя- этим вы не исправите ситуацию, а только усугубите. Жалость — это самое губительное чувство,  которое цепляет вас за чувство вины, скатывает вас в роль «несчастной жертвы-трудоголика», в бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивные настроения, в драматизирование всех ситуаций и т.д.
3.Измените ваше отношение к себе самой. По сути, вы сейчас, с помощью чувства вины,  полностью обесцениваете себя: собственные чувства, собственные потребности и интересы, собственные желания и собственные потребности. Делайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим. Например, попробуйте самостоятельно:
а) Поработайте с вами бессознательными страхами: освойте и примените  к себе современную и эффективную EMDR-терапию, которая относиться к «золотому стандарту» психотерапии страхов: она 8 фазная, но первый эффект дает хороший.  http://www.liveexpert.ru/journal/view/491344-pobedit-strah-emdr  

б) Проведите обязательную сепарацию от дочери- это позволит вам прекратить ваше «сиамскоблизняшковое» существование с дочерью, и убрать из рук дочери серьезное средство манипуляции вами — ваше чувство вины.
в)Меняйте «виноватые» модели поведения и корректируйте методы взаимодействия с дочерью. Вы обязаны понимать: вы и дочь -это разные и свободные личности, каждая из которых имеет право жить своей, независимой, автономной, личной,   жизнью, не мешая друг другу.
4. Проанализируйте вашу семейную ситуацию реально и прагматично: ведь, по большому счету: вы бы веди себя по другому и, думаю, не разошлись с мужем, если бы не вы, а ваш муж взял на себя ответственность за материальное благополучие семьи, нашел ответствую работу, с достойной зарплатой, благодаря своему трудолюбию купить квартиру, а вы бы тогда смогли полноценно заниматься только воспитанием ребенка. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
26.03.17
Здравствуйте. Дело не в дочери, а в Вашей высокой тревожности, которая, вероятно, была присуща Вам изначально по типу темперамента, но в силу обстоятельств стала доминирующим фактором в душевном состоянии, полностью отбирающим все внутренние ресурсы, мастерство, хорошее настроение, везение. 
До какой степени развилась эта тревожность — это пока не ясно, будем исходить из того, что обострение вызвано ситуативно, стечением обстоятельств.
Вам следует выбрать эксперта, с которым Вы сами вскроете все механизмы тревожности, вытащите их на свет божий, т.е., на сознательный уровень, лишив их тем самым парализующей силы. Ведь на самом деле ничего непоправимого не произошло и развитие ситуации можно повернуть в любую сторону.
Непродуктивно собирать «с миру по нитке», пытаясь «услышать усредненного эксперта» из совокупности ответов. Так Вы рискуете непроизвольно впитать те сентенции, которые созвучны с Вашими соображениями, отбросив конфронтирующие.
26.03.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    Комплекс вины развивается в детстве, поэтому, чтобы избавиться от него, необходимо работать не с ситуацией (следствие), а с причиной, проработав детско-родительские отношения.
    Отдельный разговор — Ваши отношения с дочерью. Вот посмотрите: "развод, второй раз замуж не вышла, чтобы не травмировать дочку, ей так спокойнее и комфортнее", " дочь мне тоже не прощает ту ситуацию, с больницей, хотя ничего не помнит", «она была и есть — главным существом на свете». Рассмотрим ситуацию в семейной системе: Вы, в этой системе, избрали жертвенную роль (жертва по Берну). Вы, буквально, посвятили свою жизнь дочери, совершенно исключив собственные интересы. Такая позиция вынуждает остальных членов системы «подстраиваться», занимая либо роль «тирана», либо «спасателя» (один человек может варьировать свои роли в системе), что мы и наблюдаем сейчас: дочь «не может простить», вынуждая Вас страдать от чувства вины (исполняя роль тирана).
    Необходимо подробно проанализировать Вашу семейную систему, с целью выявления бессознательной выгоды (бонусов) каждого участника. Бессознательной (делаем на этом акцент!) — значит не осознаваемой! Но то что она не осознается участниками, вовсе не означает, что ее нет (если бы не было бонусов, не было бы «игры»). Каждый из участников исполняет свой «танец»: Вы — жертвенного родителя, вероятно, полагая, что только так возможно «правильное» воспитание. Эта же «роль» позволяет как бы «заглушить» комплекс вины (уверен есть и другие бонусы, но это мы поймем только после анализа). Ребенок, включаясь в этот «танец» (к слову сказать, отношения такого типа описаны в «треугольнике Карпмана». Такая модель взаимоотношений, называемая «сценарием», тоже перенимается в семье!), тоже получает определенные «бонусы» (какие? Наверное сами сможете ответить на этот вопрос).
    Коррекция деформированной модели отношений начинается с проработки личностных проблем, сценарного поведения и «бонусов» (которые клиент научается получать иными способами, работая с психологом). В процессе работы клиент осознает ошибки, личностный рост помогает выйти из позиции «ребенка» (тоже термин Берна, не имеющий отношения к возрасту) и научиться быть в позиции «Взрослый» (на данный момент Вы используете только позиции «Родителя» и «ребенка». Значения терминов можете найти у того же Берна).
    Вот как-то примерно так. Акцентирую внимание на обязательной работе со специалистом, ибо наше бессознательное (а именно оно хранит наши поведенческие модели) нам не доступно. С ним может работать только человек, которые этому обучен. Надумаете поработать в данном ключе — обращайтесь, помогу.
26.03.17
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Здравствуйте! Да, вина, самобичевание сквозит у Вас в каждой строчке и Вы фактически требуете, чтобы Вас как то наказали, вот, например, дочка- обиделась, т.е. отвернулась от Вас сейчас, не ясно, в чем причина развода, ведь судя по письму, вполне приемлемые отношения- у Вас больше мужская функция, а у него- женская, но это тоже нормально, похоже, и развод из той же вины, обиды и  осуждения, т.е фактически, на пустом месте, и сейчас Вам нужно возвращаться к себе целостной, к той изначально ценной, уникальной, неповторимой, любящей и любимой, которую Вы где то потеряли себя в глубоком детстве, это не сюиминутный процесс, требует времени и Вашей готовности, но все можно изменить, если есть реальное желание!
26.03.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
26.03.17
Рейтинг: 12 903
Здравствуйте!
"Как мне избавиться от этой ситуации в своей голове".
Во-первых, ситуация такая (не хроническая): «А сейчас начиталась детских форумов...просто я недавно ей сама рассказала...она теперь обижена, и у меня разыгрался огромный комплекс вины».
Во-вторых, «ситуация в… голове» (навязчивые мысли а не "комплекс вины"). 
В третьих, об этом же говорит светлая голова этой «ситуации» Ваш муж: "разыграла трагедию на пустом месте, что все было в порядке".
       Навязчивые мысли — это доминанта (см. доминанта Ухтомского), устойчивый очаг повышенной возбудимости в коре головного мозга. Коварность этого очага в том, что его не перешибить другими мыслями, все другие мелкие очаги оттягиваются доминантой на себя и она только усиливается, при этом на остальной поверхности головного мозга нарастает торможение.
Вот эти и объясняется: «у меня разыгрался огромный комплекс» —  потому что есть устойчивый очаг повышенной возбудимости в коре головного мозга, а «зацикленность» («ранее мы считали, что справились с ситуацией… я разыграла трагедию на пустом месте, что все было в порядке») потому что остальная кора астенизирована и не способна проводить никакие другие импульсы, кроме зацикленных на доминанте.
Навязчивые мысли — оочень старая проблема, поэтому еще в 1932 году Шульц предложил ее решение — аутотренг, который успешно применяется до сих пор в виде гетеротренинга в условиях санатория в комплексе с др.
Есть другой способ выйти из «зацикленности» - здесь девушка сама себе помогла очень эффективно, я ей в ответе расставила точки над i.
С уважением, удачи Вам!
26.03.17
16 лет начало переоценки родителей
она еще часто будет вспоминать 
сравнивать с другими 
это по возрасту так идет 
идеальной 
она и сама не будет 
для своих детей 
проходить будет тоже самое что вы сейчас 
тогда и поймет на себе 
что такое 
везде успеть одной
26.03.17
Рейтинг: 41 864
Хотелось бы дополнить, хоть вы и выбрали уже ответ. Понимаете, всё вы и так прекрасно знаете, что это просто нервы, а сама проблема не в этом, а только назревает. Ибо маленькие дети это цветочки, но будут ещё и ягодки и семена, да много чего будет. Поэтому вам бы побеспокоиться заранее, узнать побольше, что и как, а не бежать к психологам, когда уже всё произошло. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
26.03.17

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 524
33-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 700
Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Похожие вопросы
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее