муж изменил с бывшей, я знаю об этом и муж знает, что я знаю. но вслух об этом не говорим.развод не хочу, скандалов не хочу.но хочу озвучить проблему, не знаю как правильно это сделать.

600 p
о бывшей: она замужем. он был у неё в любовниках, летом мы поженились, настаивал на женитьбе муж, он сказал. что любит меня и ему надоело быть там фиг знает кем. она сначала атаковала по всем фронтам, что бы вернуть его, он её везде блокировал и всегда говорил о её попытках. но неделю назад они начали переписываться, вчера он ночевал с ней, утром пришел и ведет себя как ни ничего не случилось. не хочу скандалов. но и молчать не хочу, не знаю как правильно сказать ему, что это всё меня не устраивает.
Вопрос задан анонимно
28.03.17
19 ответов

Ответы

Доброе утро. Позвольте  ответить на ваш вопрос,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос вопрос "как правильно сказать ему, что это всё меня не устраивает"
Ответ. Для этого вам необходимо:
а)выбрать одну, из многочисленных, техник семейных разговоров;
б)выбрать место и время для разговора, например, вы пригласите мужа в любимое кафе или ресторан;
в)продумать:
*содержание вашей речи, например, уберите упреки, обвинения, укоры и т.д.;
*тональность разговора,
*аргументы.
И так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
28.03.17
здравствуйте,
наверное он уже изучил ваш характер
поэтому так себя ведет
тоже не хочет скандала
для вас значит он не фиг знает что "
поэтому можно так себя вести
попробуйте ему показать обратное
и более того при нем начните звонить кому нибудь
назначать встречу
не ночуйте дома одну ночь
можете две
пусть думает
и получает удовольствие
помните уважать себя должны прежде всего вы сами 
может быть он став женатым 
решил так отыграть ей пренебрежение им
а вы только 3 сторона теперь
вот это и надо выяснить
любить или сказать что любит не одно и тоже
и если что делайте такой же вид как у него
28.03.17
Здравствуйте. Если вас беспокоит этот вопрос, с мужем стоит поговорить. Очень важно сказать о своих чувствах, что вы знаете о случившемся и вам больно и неприятно, если эти чувства у вас действительно появились. Может, это был единичный случай и это вы сможете простить, то важно ему говорить о том, что больше вы не сможете терпеть повторения ситуации. Но, если вы не хотите расходиться и есть страх потерять мужа, это может быть для него очевидным и появиться возможность продолжать двойные отношения. Подумайте готовы вы выдерживать дальнейшие измены, если они буду? Если нет, важно обозначить мужу границу, за которую не стоит переступать и если вы ему ценны и важны, то попросить его больше так не делать. Желаю вам благоприятного решения вашего вопроса.
28.03.17
Здравствуйте, Аноним.
    «вслух об этом не говорим, развод не хочу» — иначе говоря, Вы считаете, что разговор «об этом» приведет к разводу (страх остаться в одиночестве. Это Ваш страх, родом из Вашего прошлого. С ним нужно разобраться в первую очередь!)? А к чему приведет молчание?
    «скандалов не хочу» — скандал не единственный способ коммуницирования, верно ведь? Можно применить технику «я высказывания» (можете найти ее самостоятельно, это не сложно). Это как раз ответ на вопрос: «как это сделать правильно»?
    Но просто разговор — не есть решение проблемы. Необходимо проанализировать отношения в браке, с целью выявления ошибок и их исправления. Кроме того, необходимо будет проработать саму травму, измену, чтобы она не влияла на Ваше эмоциональное состояние. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
28.03.17
Что-бы, консультация была более продуктивной важно поговорить о том как начинались  и развивались.отношения. Важно выстроить правильно границы в отношениях с мужем, обозначить что вы его любите, но  вам важно следующие… Для того что-бы, он вас услышал  , важно чувствовать внутренне уверенность в собственной ценности, если уверенность в себе   ушла, я бы предложила краткосрочную терапию. Я желаю вам счастья и удачи, буду рада видеть у себя на консультации!..
28.03.17
Здравствуйте.
Как вариант, выберите наиболее подходящий момент для разговора с мужем, когда он будет сытым и отдохнувшим. Расположите его к предстоящей беседе, расслабьте обсуждением нейтральной темы, а затем спокойно поделитесь с ним своими сомнениями по поводу его верности. Сообщите ему о том, что Вы чувствуете, как относитесь к нему и что желаете сохранить семью, озвучьте также Ваше отношение к ночёвкам вне дома и предоставьте ему возможность подумать над ситуацией, воздержитесь от эмоционального давления и действуйте мудро.
Переживать измену больно и трудно, у Вас может появиться желание выговориться о происходящем.
Благополучия Вам.
28.03.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
 
Я очень хорошо понимаю Ваши чувства и переживания.

Измена — это всегда большое испытание для брака. Такое за один день не происходит. Вы, видимо, не заметили «звоночка»
Необходимо понять, почему измена стала возможной. Подумайте, почему муж изменил? Чего ему не хватало в отношениях с Вами? Что он добирал на стороне? Необходимо это понять и менять. В отношениях необходимо быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга и чтобы для каждого было важно и значимо то, что важно и значимо для другого. Вам нужно выговориться, не держать в себе эту боль. Поговорите с мужем по душам. Расскажите как измена отразилась на Вас. Говорите о том, что чувствуете и переживаете, но без претензий и обвинений.  Вам необходимо обо всех условиях вашей дальнейшей жизни с мужем договориться с ним. Это должен быть откровенный, доверительный разговор. Расскажите друг другу, чего хотите от отношений, какими видите их, расскажите о Ваших ожиданиях.

И, конечно, если Вы хотите сохранить семью, необходимо найти в себе сил простить

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается… Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться. Посмотрите здесь техники проощения uspeh-info.ru/pozitivnoe-mishlenie-i-sila-misli/proschenie-obid-luchshie-techniki-proscheniya.html 

Надеюсь Вы воспользуетесь данным материалом. 

Взаимная любовь, выполнение обоюдных условий и четкое табу на любую возможность повторить измену вот инструменты, которые помогут сохранить и укрепить семью.

Желаю Вам любви и семейной гармонии!

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам и любви!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ
28.03.17

Здравствуйте, Что нужно учитывать при разговоре с мужем?
— нужно выбрать хороший момент, чтоб у вашего мужа было хорошее, нормальное настроение, чтоб не был уставшим. поскольку усталость, какие то трудности которые повлияли на его настроение (возможно) он может использовать чтоб уйти от разговора или перенести его. также, поскольку сам разговор не простой и требует энергии, если он уже будет не в настроении, то это может помешать ему нормально вести с вами разговор и он может быть на эмоциях, а не решать трезво с вами эту ситуацию.

— для того чтобы решиться на разговор: заранее примите решение когда, во сколько вы с ним поговорите (также можете решить с поправкой, если он будет в нормальном настроении то, например, сегодня вечером я с ним поговорю, если нет разговор перенесу на другой день); если вам тяжело решиться и это часто откладывается, то не обращайте внимание на его настроение, а когда решитесь тогда с ним и говорите; для того чтобы повысить свою решимость напишите на листе бумаги все причины по которым вы хотите чтоб этот разговор состоялся, как откладывание разговора влияет на вас, какой будет ваша жизнь и что будет у вас внутри если этот разговор не состоится.

— важный момент, заранее примите решения, ответьте для себя на вопросы: чего я хочу от мужа? что я могу ему позволить, а что нет? примите решения, — что я буду делать если я узнаю что муж продолжает с ней общаться, если муж опять не будет ночевать дома, если он ещё раз с ней переспит?
Когда будете с ним говорить, лучше говорить спокойным тоном (конечно, на сколько это будет получаться). Ваша задача минимум озвучить свою позицию, не обязательно даже вспоминать тот случай, и не обязательно чтоб он что то отвечал, говорил. Просто говорите «если ещё раз произойдёт это...» «если я узнаю», «если ты не будешь ночевать дома..» (перечисляете всё что вас не устраивает), то моя реакция, мои действия будут такими...
*и если он это сделает вы конечно же должны будете сдержать своё обещание, поскольку скорее всего он будет продолжать делать то что делал если вы не сдержите своего обещания. можно конечно один, максимум два раза потом простить (это уже смотрите по обстоятельствам, по своим ощущениям и желаниям).
В идеале, если он пойдёт на искренний разговор и если вы к этому готовы, поговорить с ним о всей этой ситуации и о отношениях между вами. Разговор конечно может быть не из приятных, но это важно для ваших отношений в дальнейшем. Обсудите следующие вопросы: Нужна ли вы ему, ваши отношения? Хочет ли он их продолжать? (даже если вы знаете ответ, важно чтоб он это проговорил). Чем она его привлекает притягивает?(не обязательно чтоб он отвечал вслух на этот вопрос, просто задайте его и скажите что если у него есть какая то зависимость от неё или есть другие причины.., но вы, ваши отношения ему дороги, то пусть идёт к психологу, как то решает этот вопрос, или… (озвучиваете ещё раз ваше решение)). Спросите, что возможно его не устраивает, что бы он хотел улучшить в ваших отношениях, возможно предложите вдвоём сходить к психологу? Возможно поговорите о вашей сексуальной жизни, о том что бы он и вы хотели изменить?
Спросите у него зачем вы ему нужны? Что есть у вас такое что он выбрал именно вас? (это нужно чтоб он ещё раз увидел чем вы для него важны)

Если у вас остались вопросы, пишите.

Удачи вам.

28.03.17
Здравствуйте.
Когда вы замалчиваете о случившемся, ничего не говорите, делаете вид, что вроде все хорошо, ничего не случилось; получается, что вас все устраивает в ваших отношениях; и вы даете дальнейший повод вашему мужу продолжать отношения на стороне.
Устраивать скандалы, ссориться, конфликтовать и кричать  - это не вариант; даже если вы попытаетесь себя так вести, это только усугубит ваши отношения.
Ваш муж хорошо знает ваш характер, как вы будете реагировать на происходящее; занял выжидающую позицию, будто все идет, как надо.
Вам нужно высказать свои чувства, свои эмоции вашему мужу. Если вы и дальше будете молчать и делать вид, что ничего не произошло; а внутри переживать; у вас могут начаться проблемы со здоровьем; непроговоренные слова (обида, злость, раздражение) будут толчком к развитию проблем.
Есть хорошо техника написания письма, прописать/проговрить эмоции; сделайте ее, когда вы будете одна.
Вы пишите (или проговариваете вслух) 5 частей письма, одинаковых по объему:
1 — Я злюсь, потому что… (пишите/говорите, все приходит в голову)
2 — Мне обидно, потому что...
3 — Мне страшно, потмоу что..
4 — Мне жаль, потому что...
5 — Я прощаю тебя, потому что...

Вам нужно спокойно поговорить с вашим мужем; высказать свои эмоции, чувства; услышать, что он скажет вам в ответ; причины такого поведения могут быть разными.

Рекомедую вам обратиться на конусультации лично  + сходить на семейную консультацию (вместе с вашим мужем);
обращайтесь;


с уважением, Наталья


28.03.17
Уважаемая!
Если Вы не хотите ни скандалов, ни развода зачем нужно создавать и озвучивать проблему? И так все все знают. К чему тяжелые разговоры и переливание из пустого в порожнее?
Случилось и случилось и высшей мудростью будет сделать вид, что ничего не произошло, а не искать повод для разборок.
Мудрости Вам!
28.03.17
«Хочу озвучить проблему», — а в чем она, проблема? Измена — это уже следствие, Ваше состояние после случившегося — это следствие из следствия. А сама проблема в чем?
Понятно, что ситуация неприятна для Вас, но к чему приведет разговор? Хорошо, если он покается, это будет основанием его простить и на этом эпизод завершится. Но исчезнет ли проблема? Просто сказать ему, что Вас это не устраивает или передать это в форме я-сообщения — это как-то подействует, безусловно, у него есть сочувствие и т.п. Но разве он не догадывался об этом до того? Догадывался и даже понимал, но шел на это. Искушение или что-то еще. Тяга к прошлому или бегство от настоящего? Думаю, он сам сейчас мучается этими вопросами. Насколько эти мучения исцеляющи — трудно сказать, не зная человека. Озвучив, разобравшись, простив, Вы облегчите ему мучения, но неизвестно, какой вывод последует. Может все же пусть и дальше разбирается сам без озвучивания, сам найдет выход. Ведь все всё знают и так, есть ли что новое, что сказать друг другу? Просто выговориться — это тоже нормальный повод. Но торопиться не стоит.
28.03.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
28.03.17
Для чего вы хотите ему это озвучить? Чтобы снять со своей души груз? Есть другие способы снять негатив. Вы же понимаете, что скандал всё равно будет. а оно вам нужно?
Можете конечно мягко спросить спал с ней или нет? И уйти от скандала пусть сам решает проблемы. Тогда как то всё может образумиться. Вам важно понимать, что любой скандал вам ни к чему, он не рождает истину, а только разногласия. Поэтому будьте умнее. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
28.03.17
Здравствуйте. Вы спрашиваете:«не знаю, как правильно сказать ему, что это все меня не устраивает». На мой взгляд, прежде чем начать говорить на эту тему у Вас должно быть четкое представление чего Вы хотите получить в результате беседы? Что конкретно Вы хотите донести до мужа? И готовы ли выслушать все, что можете услышать в ответ?
Вы написали, что знаете о его измене, но знать и признать этот факт — разные вещи. Признать, что была измена — это значит нужно решать, как Вы будете жить с мужчиной, зная, что это было. Долго держать в себе негативные эмоции Вы просто не сможете физически и, тут уж будет не до правильности. Лучше не доводите до состояния последней капли и начните разговор. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, о том, насколько это для Вас неприятно и больно, и слушайте, что Вам ответит муж. Удачи, Вам!
28.03.17
Здравствуйте ! 
Начну сразу, с главного… Вы пишите "… не хочу скандалов. но и молчать не хочу, не знаю как правильно сказать ему, что это всё меня не устраивает..."
То, что это не устроит Вас и то, что Вам от этого будет больно, Ваш муж конечно же знает. Разве есть такая жена или такой муж которого бы «устраивало» то, что супруг (супруга ) изменяют. Поэтому сказав о том, что Вас это не устраивает Вы абсолютно ничего не решите. Тогда  «что же ему сказать?»
Прежде, чем начать разговор с супругом подумайте, почему он прекратил отношения с той женщиной и вскоре предложил вам пожениться? Не хочу Вас обидеть… а хочу помочь выйти из этого треугольника (даже четырёхугольника) Но задумайтесь «Вас любят или используют»? Для того что бы сделать той женщине больно, т.к она не бросает мужа, а Вашего «держит » в роли любовника, "ему надоело быть там фиг знает кем..." но эмоциональная привязанность то их не завершилась. Пока этого не произойдет Ваши уговоры, разговоры, объяснения ни к чему не приведут.Вы и сами это понимаете, поэтому и не решились говорить с ним.
Если Вы действительно задумались. И хотите решить эту проблему — обращайтесь. 
Всегда готова помочь.Удачи Вам!
28.03.17
28.03.17
Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 10-15 мин. 
29.03.17
вот Вы пишите, «скандалов не хочу, но и молчать не хочу...»- а что хотите? возможно, чтобы муж раскаялся и реально перестал изменять… но, смотрите, если он изменил, значит, что-то не доставало ему в ваших отношениях, и, даже раскаявшись искренне сейчас, нет гарантии, что он не нарушит обещание.И устранять нужно причину измены, причем, эта причина, впрочем, как и любая, лежит  внутри, и, прежде всего, внутри Вас, а на внешнем плане проявляются уже внутренние программы, внутренние верования и убеждения.В Вашем случае, похоже, присутствует недоверие, неискренность в отношениях изначально, и страх измены с бывшей, а что внутри- то и снаружи, поэтому, высказать мужу свою позицию Вы можете, но, только проработав свои личные внутренние искажения, освободившись от страха измен, от недоверия, от излишнего контроля,  только обретя свою истинную ценность и  доверие себе и мужу, Вы сможете изменить это положение вещей и тем самым сможете выстроить для себя и мужа новую счастливую реальность!
29.03.17
Здравствуйте, уважаемая!
Из Вашего письма складывается впечатление, что Ваш муж, еще до женитьбы, хорошо Вас изучил, что в случае восстановления интимной связи со своей бывшей, Вы деликатно промолчите, не будете устраивать сцен ревности и возмущения, не побежите подавать на развод. Назвать поступок мужа изменой я не могу, потому как из письма следует, что еще до свадьбы Вы были в курсе их отношений. Более того, он озвучил Вам одну из причин его решения жениться на Вас, предполагаю она основная  - "… ему надоело быть там фиг знает кем...".  Напрашивается вопрос, для Чего и с какой целью "... он всегда говорил о ее попытках..." вернуть его? Не для того ли, чтобы подготовить Вас к неизбежному? Не отсюда ли он "… ведет себя как ничего не случилось..."? Насколько я понимаю из письма, для Вашего мужа действительно ничего не случилось, похоже в его понимании он просто восстановил былую связь, о которой Вы в курсе.

Уважаемая, я ни в коей мере не хочу обидеть Вас! Я понимаю, Вам сейчас больно и трудно. Но по письму складывается так. Поэтому постарайтесь понять меня правильно. Поведение мужа назвать проявлением любви к Вам никак не назовешь. Ваше желание сказать ему, что все это Вас не устраивает естественно, закономерно и необходимо!  Вы постарались написать нам спокойное, сдержанное письмо. Но все же в нем прочитывается Ваша обида, недоумение, боль и возмущение. Поэтому, на мой взгляд, прежде чем Вы решитесь на разговор, будет лучшим выплеснуть подавляемые эмоции и чувства на бумагу. Напишите Ваш предполагаемый разговор..., пишите все то, что Вы хотели бы выразить на словах, не стесняясь своих эмоций и чувств. Возможно Вам будет необходимо написать не один раз. Так Вам будет гораздо легче начать неприятный Вам разговор, ведь Вы уже будете знать,  как..., о чем..., и чего… Вы хотите добиться в результате разговора. Не забудьте обозначить границы, за которыми Вы не потерпите его двойную жизнь. В противном случае, продолжение неизбежно. А разве Вы этого хотите?

Успехов и всего доброго Вам!     Буду признательна за оценку ответа.
30.03.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store