Плачу по пустякам. Все воспринимаю в штыки. - вопрос №2391643

Здравствуйте. Мне 29 лет. Дело в том, что я все воспринимаю в штыки. Все, что касается критики мамы в мой адрес. Да даже критикой толком не назовешь. Просто даже в обычных спорах, могу расплакаться, долго рыдать и чувствовать себя очень-очень плохой. Например, сегодня была наиглупейшая ситуация. Мама позвонила и спросила, что у меня нового. Я рассказала ей, что обнаружила у себя перхоть и поэтому не могу вылечить зуд головы и что надо принимать другие меры, устранять перхоть. До этого я долго боролась с зудом, подбирала разные средства по уходу, но помогало слабо. Мама об этом знала. Помогала решить проблему. А на мой сегодняшний рассказ она мне просто ответила, что я слишком серьезно отношусь к этому зуду. Что голова чешется у всех людей и у нее в том числе и даже по ночам порой зуд ее будит. Но ничего поцарапалась и дальше спать. Что мне нужно просто не зацикливаться на этом, поменьше прислушиваться к своему организму.А я просто ей сказала, что хочу жить комфортно, а не терпеть такие неудобства. Ну она потом согласилась, мол, не терпи, лечи перхоть. Разговор закончился нормально, мирно. И чего такого вроде ничего разговор как разговор, обычный спор. А я почему-то разревелась как ребенок и два часа не могла унять слезы. И вот такая ерунда со мной происходит очень часто. Мама все время указывает мне на то, что мне ничего невозможно сказать, что я все принимаю в штыки. А ведь умом я понимаю, что она права и что такие споры нельзя принимать так близко к сердцу. Часто после таких моих выпадов я начинаю чувствовать себя очень плохой и виноватой, часто начинаю извиняться перед мамой, в то время как она даже уже и не помнит за что. Почему-то когда я плачу после подобных эпизодов, я очень часто, практически каждый раз вижу в воображении фото молодой мамы, когда ей было лет 20-25 (сейчас ей 51), чувствую какую-то непереносимую тоску, тяжесть, вспоминаю назойливое сновидение из детства, которое мне снилось тогда почти каждую ночь как будто мама очень быстро куда-то идет, а я бегу со всех ног не могу ее догнать. Кричу Мама-Мамочка, а она даже не слышит меня и стремительно удаляется от меня, а я испытываю ужас. В том сне она тоже не старше 25 лет. Скажу сразу, что в целом отношения у нас всегда были хорошие, она меня любила, не гнобила. Вырастила без отца. Больше детей у нее нет, я одна. Бабушка и дедушка только по ее линии есть, очень трудные и суровые, их сын — мой дядя педофил и лез ко мне в 8летнем возрасте с просьбой показать себя. Вот такая у меня семья. Не знаю, имеет ли все это отношение к моей плаксивости, но я рассказала на всякий случай. Хочу узнать ваше мнение, от чего может быть такая неадекватная реакция на обычные бытовые споры? У меня самой личная жизнь тоже не сложилась. Но я не парюсь по этому поводу. Почему я такая плакса? И как научиться реагировать адекватно на такую ерунду?