Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Можно ли к чужому человеку относится…

Можно ли к чужому человеку относится как ко второй маме? Относится ли она ко мне как к дочери? - вопрос №2394313

Довольно сложно раскрыть свою мысль, но я попробую. Работаем вместе. Мне 37, коллеге 52. На работе одна женщина устроила ей просто травлю, унижала, оскорбляла. Все знали что незаслуженно, что моя коллега очень интеллигентная женщина, спокойна и справедливая. Но молчали. Я пришла на эту работу всего 5 месяцев назад. Особо не вмешивалась в их разборки. Но когда дело дошло до открытых оскорблений, когда коллегу довели до нервного срыва, я открыто в резкой форме вступилась за нее. меня коллектив поддержал. Но с тех пор начали злословить по поводу меня, дескать выслуживаюсь…
С тех пор с коллегой установились теплые отношения. Ей приятно, что я ее поддерживаю, хотя этого мы никогда не обсуждали. На людях она очень сдержанная, даже не улыбается, но если мы одни, то можем свободно говорить на разные темы, шутить, смеяться, что то обсуждать, те же рабочие вопросы. Очень легко общаться. Однажды на работе возникла проблемная ситуация. Видимо она переживала, в 2 часа ночи написала мне смс о своих сомнениях, стоит ли делать то-то и то-то.В результате до 4 утра смсились обсуждали. Она мой непосредственный начальник. И она и я строжайше соблюдаем субординацию. Но когда она лежала в больнице после операции, я ее каждый день навещала. Никто к ней не ходил (она сказала нечего ко мне ходить! Ну коллеги и особо не напрягались. Я же поняла так, что она стесняется внимания к своей персоне. Пришла и навещала ее каждый день. Видела, что ей приятно. Потом вообще с еще одной коллегой приехала, дала им пообщаться, сама тактично вышла.). Могла и поворчать на нее. На 8 марта с двумя коллегами, которые ей симпатизируют приехали к ней домой просто поздравить, а в результате получилось очень веселое чаепитие, хорошо посидели, отвлеклись от проблем и она была радостной, хотя и смущалась от нашего внимания. Она зажата бывает, видно что не привыкла к заботе, дружескому вниманию. Живет одна, ни мужа, ни детей…
С одной стороны мне ее жалко, т.к. семейного счастья она не знает, с другой стороны мне очень с ней легко и приятно, могу любыми проблемами с ней поделиться. Не хочу к ней навязываться со своей заботой, но когда, в свою очередь, у меня возникли серьезные проблемы, она первая за меня переживала, помогла на деле (единственная из всех. ни родственники, ни друзья, ни коллеги, а именно она мне помогла), и сейчас опекает. Взаимная у нас получается опека )))). Хотя характер у нее не простой. Если не в настроении, то может и прикрикнуть, и упрямой может быть, один раз психанула на меня. Последующие дни старалась не попадаться ей на глаза, но куда ж от начальника спрячешься. Почти не разговаривали двое суток, только ворчливые комментарии ко мне отпускала. Я чувствовала себя очень виноватой, она это видела. Сама написала мне смс «Как дела?» и все устаканилось… Потом само собой все прошло и мы по прежнему начали общаться как ни в чем не бывало. У меня есть родители. Но с мамой таких заботливых отношений нет. Часто ругаемся. Мама всегда старается меня контролировать несмотря на мой возраст, давит авторитетом, если не получается, начинает скандал… Я анализировала эти теплые чувства с коллегой. Я отношусь к ней как к маме. Мне приятно заботится о ней, защищать ее, приятно чувствовать ненавязчивую поддержку от нее. И на ее редкие моменты недовольства я реагирую спокойно и все ей прощаю...
В себе я разобралась, но как она относится ко мне? Как к подруге? Так то сильно большая у нас разница в возрасте...

Вопрос задан анонимно
31.03.17
Психология
7 ответов
вторая мама
забота
жалость
семья

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 6 240
Здравствуйте, у вас установились отношения, в которых каждый из вас компенсирует нереализованные потребности в заботе о другом человеке и доверительных отношениях.  
Это нормально для людей,  она к Вам относится так же, реализуя свою потребность в заботе о других, и дает вам свое душевное тепло, которое ей не на кого было потратить.  Вы в душе опираетесь друг на друга. Это хорошие отношения. И вы можете проецировать на ее свою любовь, как к матери.  Она так же на вас проецирует свои материнские чувства, как в дочери. 
Так что вы можете спокойно быть друг для друга такой психологический опорой. И радоваться что вы нашли друг друга и смогли установить такие теплые отношения.
Не всем удается найти таких «мам» и «дочек», вам повезло. 
С уважением, Юлиана.
31.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
31.03.17
Рейтинг: 18 393
Здравствуйте ! 
С коллегой у Вас установились тёплые, дружеские отношения. И это даже очень хорошо. 
Возраст дружбе не помеха. Это в детстве возраст заметен. А «взрослые» — без возраста в построении отношений. Как она к Вам относится, можно спросить у неё, корректно сформулировав вопрос.
Удачи Вам!
31.03.17
Здравствуйте. Возможно ваша коллега стала для вас образом той мамы, которой вам не хватало в детстве. Если вы обе получаете от этого добрые эмоции и никто не испытывает дискомфорта от общения, то это прекрасно.  Принятие и доверительные отношения помогают человеку, это всегда ресурс. Что вас смущает в этих отношениях? 

Есть хорошая фраза: если ты нашел человека, который полностью принимает тебя — это терапия. Происходит исцеление.
Возможно это и происходит с вами обеими. 
Удачи вам!
31.03.17
Рейтинг: 1 207
Здравствуйте.
У вас с коллегой -теплые, дружеские отношения; в которых она для вас, как мама, которая может поддержать, приободрить и просто выслушать и помочь вам разобраться, что делать (и не давит своим авторитетом, как ваша родная мама); а вы скорее всего для нее, как дочка, т.к., у нее нет семьи (вы сами написали об этом); и у нее нереализованные материнские инстинкты; есть желание помогать близкому человеку.
Это -добрые, хорошие отношения, которые, как я понимаю оказывают положительное внимание и на вас и на вашу коллегу.
Такими дружескими отношениями нужно дорожить; это ведь хорошо, что есть близкий человек (пусть и не родной по крови), которые вас понимает, принимает такой какая вы есть.

добра вам и здоровья;
с уважением, Наталья
31.03.17
Рейтинг: 41 864
Ну и хорошо, что у вас есть подруга, да ещё и старше и начальник. Дружите на здоровье. Но, я не об этом, а о том, что если вы будете так же заботиться о своей матери, так же делиться секретами, жалеть, поддерживать и показывать любовь, то будет то же самое. Мать из воспитателя превратится в подругу, хоть и ворчливую. но преданную, а вы станете намного сильнее, ибо когда вас опекают вы всё же надеетесь на родителя, а когда опекаете вы, вы становитесь сами родителем и приобретаете силу в результате ответственности. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
31.03.17
Здравствуйте! Есть люди физически близкие-это могут быть мама, папа, родственники.А могут быть духовно близкие.Иногда это совпадает(когда родственники и физически и духовно близки), а иногда нет.Когда мы на своем пути встречаем родственную душу, то мы друг друга заряжаем энергией.И духовная близость намного ценнее, чем физическая.И здесь разница в возрасте не имеет значения и социальный статус тоже.Просто получайте удовольствие от общения, остальное не имеет значения.
Удачи, с Уважением Олег
01.04.17

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 389
34-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 589
Эксперт месяца
Читать ответы

Анастасия Якушенок
Рейтинг: 80
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее