"Что у трезвого на уме , то у пьяного на языке " правда ли это ? - вопрос №2397579

Вопрос из серии «Что у трезвого в голове, то у пьяного на языке» Елена 53 мужу 52, в браке 30 лет.Оба Скорпионы. Дочери 29 живет отдельно . Мы неплохо обеспечены и жизнь вроде бы ничего… Оба работаем (много). Живем за рубежом уже 20 лет. Всего добивались с нуля… Уехали в 90 х… И все бы ничего, но муж мой алкоголик. Он неплохо справлялся с этим недугом, но в последний год были 3 существеннын срыва. И во время вот этих так сказать возлияний он начинает нести всякую чушь! Он говорит, что я меркантильная, хотя к деньгам как таковым в 90-е я особой страстью не пылала. Довольствовалась лишь красивой одеждой, всегда работала! Потом говорит, что я вышла замуж за него из меркантильных целей.Хотя он не был олигархом! 3 года жили в коммуналке на 9 квадратных метрах. Я знала его до замужества 8 лет. Он никогда не скрывал своих чувств ко мне во время учебы в школе и в институте. Говорит, что и здесь я от него хочу только денег. Это не так и зарабатываем мы одинаково.Это он все говорит когда он пьян. А когда я начинаю его спрашивать??? Он отвечает мало ли что может болтать пьяный дурак. Зачем на это обращать внимание !!! Я бы и не обратила… Но в последний раз он выдал такое!!! Кричал имя своей любовницы!!! И очень горько плакал !!! На утро сказал, что я несу какой-то бред! Потому что эта любовница была 25 лет назад в России и у нее счастливый брак и 3 детей!!! И вообще она ему по барабану! Да, я согласна… но когда мне кто-то по барабану… то я не знаю сколько у него детей и счастлив ли он в браке! Я вот думаю… может он мучается… может уже отпустить его ??? Чего так плакать- то??? Растолкуйте, пожалуйста! С уважением Елена

Ответы

Доброе утро. Позвольте  ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке » правда ли это ?"
Ответ. Да, это правда, потому что алкоголь снимает функцию контроля за поведением и речью.
Ваш вопрос "может уже отпустить его… Чего так плакать- то?"
Ответ. Да, это правильное решение. Адвокатирую ваше решение. По сути:
а)Ваши семейные отношения уже давно исжили себя и требуют своего завершения. Для того, чтобы семейные отношения сохранить и вывести их на качественно-новый уровень, нужны усилия обоих супругов. Ваш муж открыто отказывается от этого.
б)Ваш муж ищет повод не только поссориться, обвинив вас во всех смертных грехах, но и еще пытается реализовать две скрытые цели, например, быть изгнанным вами и т.д.
в)Ваш муж не измениться, что важно для отношений, потому что он не осознает и не признает проблем,  следовательно он их не будет решать.
г)Ваш муж обесценивает вас. собственные семейные отношения
Вам необходимо:
*Принять решение: развестись и стать счастливой или остаться несчастной в этих отношениях.
*Достойно и грамотно разойтись, поставить красивую току в отношениях, если, конечно, примите решение о разводе. 
Мудрости вам.   

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
03.04.17
Здравствуйте, Елена.
    Что будет, если сместить фокус внимания с него (и его «бреда») на Вас? Что даст (позволит сделать, чувствовать) ответ на Ваш вопрос?
    "я не знаю сколько у него детей и счастлив ли он в браке!" — а Вы, счастливы ли в таком браке (с алкоголиком)?
    Вы, как типичный созависимый партнер (что такое созависимость изучите самостоятельно), думаете о нем, его чувствах и обидах, о том, как угодить ему и оправдать его ожидания на Ваш счет (абсолютно жертвуя своими интересами, желаниями, эмоциями!). Когда он Вас упрекает в меркантильности, Вы (полагаю) чувствуете вину, что доставляет Вам массу страданий. Цель его пьяных высказываний — именно в причинении Вам страданий. Для чего он это делает, тут нужно разбираться отдельно (пока это невозможно сказать точно). Обычно, такие отношения вписываются в схему, описанную в психологии как «треугольник Карпмана» (или трагический треугольник). Так вот, муж в пьяном угаре выступает в роли агрессора, Вы превращаетесь в жертву. Но это только в пьяном угаре, когда сняты запреты и моральные ограничения. В повседневной же жизни, скорее всего, все наоборот. Он чувствует себя жертвой (почему, тоже отдельная тема, его личностные проблемы), а Вас воспринимает как человека, который оказывает давление (тирана). И именно такое «видение мира» порождает его болезнь, алкоголизм (как способ убежать от состояния жертвы, позволить себе иную роль, позволить себе «запретную» в трезвом виде агрессию. Это лишь гипотеза!)
    Это мое «толкование». Но любое «толкование» — не есть решение проблемы. Уточните, что Вы хотите получить в результате своего обращения к специалистам?
03.04.17
Уважаемая Елена!
Да, это выражение верно, так как алкоголь ослабляет тормозные реакции в мозгу.
Что делать?
У мужа настораживающие проявления. По всей видимости алкоголь уже действует на мозг и наверняка есть риск прогрессирования. По уму ему необходимо обратиться к наркологу или психологу и бросить пить.
Иначе Вы моете оказаться в атмосфере алкогольного бреда со всем вытекающими.
Психолог поможет понять, какую проблему заливает муж. После этого будет легче принять решение, остаться вместе или разойтись.
Мудрости Вам!
03.04.17

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы

💗 Мария 💗

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Решено
izmena muja
6 ответов
22.07.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store