Здравствуйте. Мне 25. Я вышла замуж. Мужу 26. У меня постоянно напряженное состояние, я сильно тревожусь. Причина вот в чем: Родители мужа живут в др.стране. Когда мы ездили к ним, то ездили намесяц - вопрос №2436105

или на два месяца. Жили у них в квартире. И его мама очень заботливая. Даже слишком. Своей любовью безмерной она задушила меня. Я из небогатой семьи (привыкла скромно жить). Родители мужа задарили меня подарками, завалили фруктами, едой, одеждой, мобильник подарили. Мне так не удобно, так стыдно, мне этого ничего не надо. Мы хорошо общаемся. Я тоже старалась им подарить подарки. Потом я поняла, что его мама настолько меня любит, что говорит какое платье мне надеть, какую обувь, что кушать. Я первое время слушалась, была плкороной. Но я хотела свободы, мне нужно самой выбирать что надеть, что покушать, куда сходить. В итоге муж злится на меня, что я не слушаю его маму, а ведь она так много для меня делает. Родители его купили квартиру своему сыну. Обставили ее как им хочется. И показали в какой комнате будем жить мы, где клмната ребенка, где их комната. Но я всегда мечтала жить только с мужем, с нашим будущим ребенком.<cut/>Чтоб мы сами всего достигали, чтоб мы могли помогать родителям, а не они нам. И еще мой муж не уважает моих родителей, тк они не дали мне квартиру, не обеспечили меня. Мне очень обидно. Ведь теперь мы семья отдельная. Мы вместе должны все сами делать. Не хочу жить с родителями мужа, боюсь, что даже имя ребенку будет придумывать его мама… и ругаться с ней не хочется.И еще, мама мужа сильно боится оставаться дома одна на ночь, когда ее муж на работе ночью. Это наверное, что-то психологическое. Не знаю как помочь ей. И обьяснить ей ничего не могу, она не знает русский. Вот. Пожалуйста, помогите. Скажите, что думаете по этому поводу.
01.05.17
5 ответов
Уважаемая Лина!
Я думаю. что добро нужно ценить. И если Вам повезло, что у мужа такие заботливые родители, то поблагодарите Бога и не придумывайте себе трудностей самостоятельно. Как говорится «дают — бери, а бьют — беги». Это законы здравого смысла.  Вы пишете, что родители мужа купили ему квартиру, но почему тогда они тоже будут там жить? Это не совсем понятно. У них же есть свое жилье, а вам действительно лучше жить отдельно.
Вам конечно нужно поблагодарить их за доброе отношение, но если они будут перегибать палку и даже имя ребенку придумывать, то тут Вы должны твердо отстоять свои личные границы и пресечь попытки влезть в Ваше личное пространство вплоть до развода. Все хорошо, что в меру и забота тоже.
Мудрости Вам!
01.05.17
Лина здравствуйте.
 Ваше стремление жить отдельно от родителей мужа нормально.

Вы с мужем проговаривали ДО свадьбы, где вы будете жить, как вы будете жить, как и куда будут тратится деньги, с  кем вы будете жить, работает ли жена или срочно рожает и становится мамой? У вас хоть какие то договорённости (обговорённости) были?

 Если нет, то картина выглядит так * я думал/думала так то и так то, а теперь моя жена/мой муж думает по другому*

 Теперь вам надо поговорить с мужем и узнать, как он видит вашу совместную жизнь? При каких условиях он готов жить отдельно от них? Или совместное житье с ними это временная вынужденная мера? 


" Но я хотела свободы, мне нужно самой выбирать что надеть, что покушать, куда сходить" вы первое времени принимали,  и не шли на конфликт… Дальше можете переключить внимание его мамы на нее… * она Вам, Линочка, одень синие босоножки — вы: хорошо, ой, мне кажется у вас юбка запачкалась, я у вас прекрасный костюм видела, зелененький, он вам так идет, сейчас вам его достану и переоденетесь*
 второй вариант: с едой: ешь рыбку… ой, у меня так животик крутил… или еще что то..
 с вами обращаются как с ребенком — пользуйтесь — капризничайте, «я не буду манную кашу»

«В итоге муж злится на меня, что я не слушаю его маму»
. Муж сам маму слушает во всем? Если муж слушает маму во всем, то это несколько другая ситуация… он в вашей семье мужчина, который принимает самостоятельные решение, которые ценны для вашей семьи?

 С уважением,
 Владислава

01.05.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лина.
    "Родители мужа задарили меня подарками, завалили фруктами, едой, одеждой, мобильник подарили. Мне так не удобно, так стыдно, мне этого ничего не надо." — почему «неудобно и стыдно»? Потому что чувствуете себя обязанной и не можете ответить тем же? Или не можете себе этого позволить?
    "
я всегда мечтала жить только с мужем, с нашим будущим ребенком, чтоб мы сами всего достигали, чтоб мы могли помогать родителям, а не они нам" — это Ваши мечты, Вам комфортно жить так. У мужа, полагаю, есть свое видение семьи. Выход здесь не в том, чтобы настаивать на своей правоте, а в том, чтобы чтобы создать новый образ семьи, где было бы комфортно и Вам, и мужу (компромисс). Если Вы этого не умеете — мы научим. Если мешают некие установки, внутренние проблемы — поможем разобраться.
    «И еще, мама мужа сильно боится оставаться дома одна на ночь, когда ее муж на работе ночью. Это наверное, что-то психологическое. Не знаю как помочь ей.» — это не Ваша проблема и помочь Вы действительно не можете. Со своими страхами она может разобраться обратившись к специалисту (Вы не специалист, верно?). Ну а не захочет, так это ее право.
  
01.05.17
Здравствуйте, Лина. Для начала, и Вам, и мужу нужно понять одну простую вещь: Родителей — не выбирают.  И вам обоим, независимо от того, какие родители богаче, кто из них, что дал, нужно уважать, и одних, и других, как минимум за то, что они дали вам друг друга. 
Касаемо заботы о Вас: В принципе, они могут действительно, искренне любить Вас, желая и советуя что-то хорошее, на свое усмотрение. Но это не значит, что Вы должны слушать и придерживаться абсолютно всего, тем более, если что-то идет вразрез Вашим желаниям. В таких случаях, можете просто поблагодарить их за совет или предложение, и сказать, что обязательно подумаете над этим. 
Что касается жилья, то конечно же, вам молодым, лучше жить отдельно, о чем и стоит поговорить с мужем, а также пояснить, что теперь, ваша семья — самостоятельная социальная ячейка, в которой все решения, оговариваются и принимаются прежде всего вами. Родители могут что-то подсказать, но окончательное решение принимаете вы, и ругаться при этом, совсем не обязательно. 
Поэтому, рекомендовал бы Вам обсудить все тревожащие Вас вопросы, ситуации с мужем, и уже вместе искать пути и возможности их решения, и реализации. Если же после этого отношение мужа к Вашим родителям не изменится, а это отражение отношения к Вам, и его желание будет оставаться прежним, следовать и беспрекословно выполнять пожелания матери, жить вместе, тогда уже стоит задуматься Вам, а хотите ли Вы, готовы ли дальше жить в такой «золотой клетке», без права на желания и голоса?
01.05.17
получается вы приложение к их сыну 
 и чтобы он от них никуда не ушел
делают все 
для этого
и вас приняли и квартирой купили 
и мама все время навязывается 
вас купили 
заплатили квартирой сыну
вам только вниманием и видимо страхом обидеть родителей неуважением к старшим 
хотя вы сами уже старшие
выросли уже
чтобы сын не ушел
есть агрессия вид захвата через улыбки задушить любовью
много фильмов про это снято особенно зарубежных
вы будете приложением к их старости
01.05.17
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store