Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте. Муж в порыве гнева в…

Здравствуйте. Муж в порыве гнева в ссоре крикнул:"Eсли я захочу тебе изменить, ты об этом никогда не узнаешь". Я это поняла так, как оно и прозвучало. После таких слов хочу развести - вопрос №2440495

600 p
замечала за мужем интерес к другим женщинам, а измены терпеть желания нет, проще тогда одной жить. Порекомендуйте, пожалуйста, как спокойно выйти из такой семейной жизни, чтобы потом не винить себя? (детей у нас нет)

Дополнение автора от 04.05.17 14:54:59
Александр, спасибо Вам за ответ. Но ведь он сказал, что «никогда не узнаю», значит настроен на скрытные отношения. Опыт измен у него есть в прошлом браке (с постоянной любовницей). Причина ссоры — Вы правы — я приревновала, он в который раз начал флиртовать с другой, при мне.
Вопрос задан анонимно
04.05.17
Психология
24 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 40 908
04.05.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте. Не совсем понятно, почему Вы захотели развестись. Суть данной фразы заключается в том, что если кто-то захочет кому-то изменить, то сделать это можно так, что другой партнер не узнает об этом, но еще не говорит о том, что он это сделал или желает этого, а скорее даже наоборот, подтверждает его честность перед Вами. А вот почему эта тема вообще всплыла между вами, и на её фоне возникла ссора, нужно разобраться. Не в ревности ли, или подозрениях дело? Если да, то именно с ревностью и нужно проработать.
04.05.17

Владимир Кантур
Отсутствие любви всё оправдывает.
04.05.17
Уважаемая!
Могу предположить, что Вы подозреваете мужа в изменах. Причем Вы его порядком достали своей ревностью, что он совершенно справедливо заметил, что если захочет изменить, то сделает это так, что Вы никогда не узнаете. Это верное утверждение в принципе. Оно также относится и к ревнивцам, которые создают своим женам адскую жизнь своей ревностью. Но если женщина захочет изменить, то она найдет способ это осуществить.
Поэтому ревновать нет ни малейшего смысла. А случившееся лишний раз доказывает, что ревность — крайне деструктивное чувство, которое убивает отношения. Вот и сейчас Вы готовы разрушить отношения из-за Вашей неуверенности в себе и иррациональных страхов. Хотите сохранить семью и жить радостно — избавляйтесь от этих разрушительных черт.
Ну и по законам здравого смысла фраза мужа ни в кой мере не является свидетельством его намерений изменить Вам. Это всего лишь аргументированный ответ на бесполезность ревности в принципе.
Мудрости Вам!
04.05.17
Это еще не значит, что он на что-то настроен. Это значит прежде всего то, что вопрос ревности остро стоит в отношениях, и он так на него реагирует. Именно поэтому с ней и нужно проработать.
04.05.17
Рейтинг: 494
Здравствуйте! Скажите, кроме слов вашего мужа, были ли реальные случаи измены? Если это ваши предположения и страхи? Часто сам страх возможного события, сильнее чем само событие. Страх может рисовать перед нами ужасные картины того что может произойти и это вынуждает нас быть более подозрительными, более придирчивыми к людям и к реальности. Может быть ваш муж сказал такую фразу, в ответ на ваши подозрения, к нему. Страх измены лучше проработать и жить свободно. 
С ув. Евгений!
04.05.17
Рейтинг: 357 856

Здравствуйте!

Думаю, что сейчас вы можете посмотреть на ситуацию более спокойно, чем тогда, в момент ссоры. Получается, что слова мужа «Если я хочу тебе изменить...» и ваши подозрения — это и есть причина вашего желания развестись?

Если для вас этого достаточно, то конечно вы вправе поступить так как считаете нужным, но тогда появляются вопросы — «Какие у вас отношения с мужем, если для развода достаточно брошенных слов, не подкреплённых никакими фактами? Вы как будто были уже готовы на это решение, а слова мужа только поставили точку? Чем на самом деле подкреплено желание развестись? За что вы можете потом себя винить, если вы уверенны в правоте? Или вы не уверенны и поэтому опасаетесь чувства вины в последствии?».....

Вообщем в вашей ситуации больше вопросов, чем ответов! И спокойно вы выйдите из ситуации тогда, когда ответите на все вышеперечисленные вопросы ещё до того как разведётесь. Соответственно, после ответов на вопросы, у вас появятся рациональные ответы для принятия решения без чувства вины.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)
 
04.05.17

ЛИДИЯ
Добрый день. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений
Ваш вопрос "как спокойно выйти из такой семейной жизни, чтобы потом не винить себя?"
Ответ. Это сделать не сложно, всего лишь принять решение о разводе и написать заявление о разводе. Пока можно сказать, что ваше решение о разводе:
*это результат воздействия негативных эмоций,  которые наполнили вас во время и после ссоры;
*это следствие ваших бессознательных страхов;
*это действие на опережение неприятных событий  переживаний. 
Прежде чем принимать это серьезное и не обоснованное решение, вам стоит, как минимум:
1. Обратиться к семейному к психотерапевту и «переформатировать сломанные шаблоны» вашего бессознательного (страх измены),  который может основательно испортить вашу жизнь.  
2. Измените ваши представления о семье: сохранение семьи — это большой каждодневный труд.
3. Профилактируйте в собственной семье измену, потому что, измена-это яркий показатель и следствие наличия в семье в глубинных проблем. Например, произошло физиологическое привыкание (сексуальное привыкание), которого не смогла избежать ни одна пара. В этом случае, супругам рекомендуют сменить, ставшие привычными, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, некоторые идеи подглядывать здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
 http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3 
4.Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «жертвы» ( по аксиоме семейной психотерапии, в появлении семейных проблем виноваты оба супруга), скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
04.05.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
04.05.17
Рейтинг: 38 103
24-й в Психологии
Ваш видео-ответ:
04.05.17
Рейтинг: 41 864
Понимаете, мужики изменяют не птому, что они козлы, а потому, что их так устроила природа. Мужчина ведь стадное существо и им управляет тестостерон. Чуть алкоголя и тестостерон и голова мужчины не пренадлежит своему телу.
Но я не об мужчинах. Мало ли чего сказал, мало ли как повёл себя?! Только глупая женщина пытается построить мужчину при помощи шантажа, угрожая разводом. Строить мужчину нужно по умному. В противном случае он сбежит к другой, которая поласковей, поумней, ибо сдерживает свои эмоции. А женщина в новом отношении без умения, повторит тот же способ управлять мужчиной и опять развод.
А если женщина боится измены и не доверяет мужу, а тем более хочет остаться одна. То это скорее депрессивный невроз, нежели виноват в этом избранник. Нужно привести себя в порядок, тогда и ситуация покажется мелкой и разрешимой. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
04.05.17
провокатор
а может оба создаете такие ситуации своим кто поведением 
кто чем
может ему нравиться так себя вести самоутверждается 
не нашел другого способа 
и использовать партнера как метод мщения кому чему… прошлому детству маме папе 
первой любви ...
может он вообще боится отношений
или ему всегда мало любви страшно быть недолюбленным
у него до сих пор нет своих детей про чужих видимо и так понятно 
что главным ребенком должен быть он сам
04.05.17
Рейтинг: 1 807
Здравствуйте!
Если бы все браки распадались из-за сказанных сгоряча фраз, опасаюсь, что институт брака уже бы давно вымер.
Другой вопрос, почему для Вас так важна именно эта фраза, что она является поводом для развода?
Если Вы не дорожите этими отношениями, то развестись и не испытывать чувства вины при этом достаточно просто.
А вот если хотите сохранить отношения, тогда над этим нужно поработать.
Мудрости Вам!
04.05.17
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте, в порыве гнева люди что только не говорят друг другу, пытаясь задеть слабые стороны. Ваша слабая сторона — страх измены, поэтому эта фраза и прозвучала. Вам необходимо учиться справляться с ревностью, больше ценить и любить себя, не показывать мужу явно, что Вы боитесь потерять его, устраивая скандалы и разборки. От мудрой женщины, знающей себе цену мужчины не гуляют. Удачи Вам, веры в себя, взаимопонимания и любви!
04.05.17
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Если Вы тревожитесь по поводу интереса мужа к другим женщинам, выражаете ему недоверие, значит Вами в отношениях с ним управляет не только любовь, но и Ваши страхи — одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы и мужу их передаёте, он интуитивно уже возможно и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, в напряжении, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары, мучаясь и его мучая. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. У каждого человека есть прошлое, изменить этого Вы не сможете, а вот создать ваше совместное счастливое настоящее вполне реально. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Развестись Вы всегда успеете, лучше направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая,  муж ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
04.05.17
Рейтинг: 1 450
Здравствуйте! На что обращаю внимание: " муж в порыве гнева "… Вы спрашиваете как " спокойно" выйти из семейной жизни ...., что в общем то, не похоже на принятое взвешенное решение ( после ссоры). Опыт измен у него был в прошлом браке — вы об этом знали и приняли решение выйти замуж? Вините ли вы сейчас себя? ну и как вы сейчас относитесь к вашему  мужу, что вы чувствуете к нему? Все нужно прояснять…                                  .
04.05.17
Рейтинг: 40
Здравствуйте! Задавали ли вы себе вопрос: а почему у меня такая реакция?! Чего именно я боюсь? Что будет если такое произойдет? Может быть на кого-то (в прошлом)я злюсь?! Получив от себя самой искренние ответы на эти вопросы, они позволят узнать себя настоящую.И пересмотреть и изменить себя.Особенно хорошо будет поработать и обсудить все со специалистом, желательно психотерапевтом.
04.05.17
Рейтинг: 41 864
Хотелось бы добавить одну реплику.
Порекомендуйте, пожалуйста, как спокойно выйти из такой семейной жизни, чтобы потом не винить себя?
Чтобы потом не винить себя!!! Может здесь собака порыта? Много наверное думаете и накручиваете себя?

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html
С ув. Александр Пиденко.
04.05.17
Здравствуйте!
Прежде, чем Вы, милая девочка, примите окончательное решение "выйти из такой семейной жизни, чтобы потом не винить себя", обратитесь к психологу и позвольте себе освободиться от обид. боли и страхов, которые мешают Вам быть счастливой и жить в гармонии с самой собой и с миром в целом. Не спешите принимать судьбоносные решения, не разобравшись в истинных причинах ссор. Всё не так просто, как нам иногда кажется и в то же время не так сложно. Удачи. Ирина.
04.05.17
Рейтинг: 3 307
55-й в Психологии
Здравствуйте.
Очевидно, что мысль «выйти из такой семейной жизни» посетила вас не в первый раз....
Чувствуется, что между вами нет доверия....
А доверие, в свою очередь, является основополагающим для семейной жизни.
Если бы это было не так, фраза, брошенная вашим мужем, была бы просто фразой.
Здесь вам никто однозначного ответа не предложит)))
В ситуации необходимо разбираться детально...
Искренне и от всего сердца желаю вам мудрости, осознания собственной ценности и доверия в отношениях))) 
05.05.17
Здравствуйте.
Постарайтесь воздержаться от принятия серьёзных решений в эмоциональном порыве. На спокойный ум будет легче разобраться в ситуации.
Возможно, Вы опасаетесь, что его прошлый опыт отношений с любовницей может повториться. Ревнуете и остро реагируете на происходящее.
Подумайте, как можно улучшить Ваши семейные отношения и вывести их на качественно новый уровень?
Благополучия Вам.
05.05.17
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день!
Выскажу свое мнение по поводу вашей истории.
Вы вступали в отношения с мужем уже имея в голове страх измены.
Дальше...
Вы оценили его предыдущий опыт (измены с постоянной любовницей), его интерес к другим женщинам + флирт на ваших глазах, когда вы приревновали… и все наложилось на ваш страх, и на ваше ожидание того, что вам, в принципе «должны изменить». То, есть вы «увидели» именно то, что ожидали увидеть, чего боялись, но невольно искали во всех поступках мужа.
Ваше внутреннее напряжение, в котором вы живете, создал не муж. Оно порождено другими причинами. Но именно на отношениях с мужем вы его проецируете. Предположу, что вы невольно отыгрываете и сценарий «я должна столкнуться с изменой». И сами же своей ревностью и страхами, провоцируете мужа на агрессию. «Если я захочу тебе изменить....» — это некий ответ на вашу скрытую или открытую провокацию.
Вам нужно задуматься о том, почему вы выбрали себе именно такого мужчину? 
Вы вроде как «жертва» скрытности и любвиобильности собственного мужа. Но роль «жертвы» выбрана не случайно… какую-то побочную выгоду она вам дает.
Я бы не спешила принимать решение о разводе. Я бы советовала вам разобраться со своими «тараканами» в голове. Возможно, вы слишком зациклились на своей бессознательной программе «мне должны изменить», а если избавиться от нее, то на фоне интереса к другим женщинам вы увидите и любовь мужа к себе, и свою собственную ценность в его глазах..
Думайте...
Вы всегда можете выбрать любого специалиста сайта и обратиться на личную консультацию. Помните о том, что оценивать ответы экспертов нужно по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках.
Удачи вам!
05.05.17
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте! в  Вашем вопросе «как спокойно выйти из такой семейной жизни, чтобы потом не винить себя?»  связь между желанием и целью звучит примерно так: желание-" хочу выйти из этой ситуации", цель- " чтобы потом не винить себя", но какой бы совет Вам не дали- вина то у Вас как была, так и  останется, какое то время может Вы и не будете ее чувствовать, задавите, но потом все всплывет, поэтому,  Вам нужно поменять и желание, и цель- желание: " освободиться от ревности и вины", а цель — «сохранить и выйти на новый гармоничный уровень семейных  отношений», если, конечно, Вы действительно этого хотите!
05.05.17
Рейтинг: 532
Здравствуйте. Сейчас вами управляет ревность и эмоции, а это не самые лучшие подсказчики в вопросе разводиться или нет. Если нет весомых фактов для того чтобы принимать решение развестись, то лучше сейчас этого не делать.

Мужу вы должны дать понять, сказать что если, например, он изменит, то вы завершите ваши отношения.
Также говорите ему о ваших чувствах, говорите о том чтоб он не флиртовал с другими (особенно при вас). Если для вас это важно можете также дать ему понять что если он не изменится, будет продолжать флирт и другие действия которые вам не нравятся, то это тоже может привести со временем к разрыву отношений.

Касательно ревности, если она мешает вам, доставляет не приятные эмоции, ухудшает отношения, то стоит над собой с этой темой поработать. С ревностью, с развитием хорошей самооценки в плане веры в себя, в себя как женщину, в то что с вами будет достойный мужчина и будет верен вам.
Если для вас это актуально, обращайтесь, сделаем из вас уверенную и счастливую)
06.05.17

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 311
2-й в Психологии
Читать ответы

Александр Волков
Сейчас на сайте
Рейтинг: 19 726
32-й в Психологии
Читать ответы

Ирина Киселева_Психолог
Сейчас на сайте
Рейтинг: 177
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее