Муж пьет редко, но до беспамятства. Сегодня сын его видел в непотребном состоянии. Как правильнее всего поступить в такой ситуации?

600 p

Добрый день, уважаемые эксперты. Назрела задача, в которой я не могу определить оптимальное для своего ребенка решение. Прошу помощи. Заранее извиняюсь за длинный текст, хотелось бы максимально подробно описать ситуацию, дабы исключить возможное недопонимание.

Дано: я, супруг, семилетний общий сын.

Я: фрилансер, это важно — это значит, что сегодня деньги есть, а завтра нет. Не выношу пьяных людей. Ни в каком количестве, ни в каком виде.

Сын: семь лет, интеллектуально развит выше нормы, боязливый, склонен к неврозам. При малейшей проблеме — отказ от еды, молчаливые слезы, тихая аутоагрессия. При большой проблеме — неконтролируемая истерика до рвоты.

Супруг: на 15 лет меня старше, патриархален, один день в году пьет.

Когда мы познакомились с супругом он не употреблял спиртное. Как выяснилось позже, потому что был закодирован. Как только срок кодировки спал, супруг ударился в безудержное пьянство. Месяца два это продолжалось, после чего я поставила ультиматум — или снова кодирование, или развод. Муж выбрал медикаментозное кодирование.Потом еще раз. На третий раз он сорвался во время действия препарата и понял, что пить можно — не умрет.

К тому времени у нас уже родился ребенок, и уйти было не так просто. О чем он мне, собственно, тогда и заявил — мол, буду делать, что хочу, никуда ты от меня теперь не денешься. Поэтому в этот раз запой продолжался дольше — несколько месяцев. Пока я не поняла окончательно, что жить я с этим не могу. Какие бы сложности это ни сулило. Снова был разговор, после чего муж клятвенно пообещал, что больше никогда и ни за что. Хорошо, осталась под честное слово. Любовь к тому времени прошла — было бы странно, если бы не прошла. Но, с другой стороны, неприязнь была не настолько сильна, чтобы не попробовать сохранить семью. В первую очередь для того, чтобы у ребенка был отец и для того, чтобы у ребенка было достойное материальное положение. Увы, деньги сейчас многое решают — у сына лучшая одежда, лучшие игрушки, своя комната, вкусняшки, сейчас уже и элитная школа. Максимум, что я смогу ему дать — сьемную квартиру и китайскую звонилку с алиэкспресса.

С тех пор муж действительно перестал пить. 364 дня в году. Но. Ровно. Один. Раз. В год. Он напивается до состояния полной невменяемости.

Я мирилась с этим, пока ребенок был маленьким и ничего особо не понимал. Но сегодня снова день Х, а сыну уже семь лет и он понимает все.

Теперь немного о том, что я понимаю под ПОЛНОЙ невменяемостью. Чтобы не создалось впечатление, что супруг просто слегка навеселе, а я проецирую на него каких-то своих тараканов. В один из таких заходов супруг домой вполз. В буквальном смысле, на четвереньках. Потом умудрился как-то подняться с пола и решил поиграть с тогда еще совсем мелким сыном в подбрасывание к потолку. Я вмешалась, разумеется. Отобрала. После чего пошли крики, истерика — что я не даю ему полноценно общаться с ребенком.

В другой раз принялся тихо, мирно и ласково рассказывать ребенку, какая его мать — я то есть — много непечатных выражений, которые я здесь привести не могу. Ладно, сын все равно ни одного слова не понял, проглотила. Раз в год же. Можно и потерпеть. Ради ребенка. Он ведь все равно еще маленький и ничего не понимает.

Но теперь уже понимает. А традиция ежегодного загула не изменилась. Сегодня супруг пришел домой с абсолютно пустым взглядом, с порога приспустил штаны и принялся мочиться — на пол, на ковер, на себя. Куда получилось, в общем. Потом снял штаны окончательно, в таком виде дошатался до кровати, вытошнился на подушку, лег на нее сверху и уснул. Все это при сыне, разумеется. Ребенок затих. Хотел пойти и отчитать папу, что нельзя писать на пол. Остановила. Задает вопросы — почему папа так делает, почему нельзя его за это наругать? Что я ему должна отвечать? Врать не могу. И не хочу. И не буду. Попыталась обьяснить так мягко, насколько это вообще возможно. Саму трясет, скрываю как могу. Паршиво, то есть.

Раскаяния, если что, за эти поступки супруг не испытывает. Искренне считает, что раз в год можно. Это ведь только раз в год. И обижаться на него нельзя, потому что он был пьян и не понимал, что делает. А раз в год быть пьяным можно. Потому что только раз в год.

В общем, нарыв долго зрел, но вскрылся. Надо что-что делать с этим.

ИТОГО.

Против развода:

1. Сын любит отца. Не то чтоб иииииии-папочка-единственный, но любит. И большую часть времени отношения у них хорошие. Вместе играют, вместе гуляют. Не уверена, что я вправе лишать ребенка этого.

2. Развод — это неизбежные склоки, ругань, выяснения отношений и тягостная атмосфера. Даже меня и то трясет при мысли о всех этих процедурах, а сын все-таки маленький еще, да и склонен драматизировать, как я уже говорила. Плюс семь лет — и без того переломный возраст, тяжелый. Плюс в этом году он, домашний ребенок, впервые идет в школу — это тоже для него, опасаюсь, будет ударом по психике. И мне страшно, что разводом я подкошу его окончательно.

3. Деньги. Нет, я порвусь, но сьемную квартиру, хорошую одежду, вкусную еду и маленькие радости жизни сыну обеспечу. Но тот уровень жизни, к которому парнишка с детства привык, я ему дать не смогу никогда. И я боюсь, тупо боюсь того дня, когда мне предьявят — мама, из-за твоих глупых прихотей мы живем в нищете, хотя могли бы в золоте купаться.

4. Раз в год. Один день из 365. 0,3% всего времени муж не муж, отец не отец, а вот эта мерзость человекоподобная. 99,7% времени все как минимум терпимо. А может я не права, и не стоит рубить с плеча из-за этих жалких менее одного процента?

В пользу развода:

1. Мое личное страстное желание. Я не могу доверять этому человеку — следовательно я не могу хорошо относиться к этому человеку, мне неприятно иметь супружеские отношения с этим человеком. Особенно неприятно после сегодняшнего инцидента, не могу представить, как лечь в постель с мужчиной, который мочился себе под ноги с остекленевшим взглядом. У нас нет взаимопонимания ни по одному вопросу. Наша совместная жизнь сводится к обустройству быта с моей стороны и финансовому обеспечению с его стороны. При этом он считает, что у нас все хорошо и так и нужно жить.

2. Как ни странно, одна из причин за развод — забота о психическом состоянии сына. При том, что отца он любит, и большую часть времени у них мир и согласие, отец считает, что сын должен быть «настоящим мужиком» — лазить по деревьям, драться со сверстниками, разбивать носы и коленки, и уж конечно не плакать. Сын же, как я уже писала выше, избыточно боязлив и осторожен — «как девчонка», по мнению отца. Оттого регулярно, раз в неделю, в доме безудержные рыдания. Опять же, когда я вмешиваюсь, начинаются крики на тему «зачем ты лезешь в мужские дела, так из него баба вырастет». Тут же, при сыне, и не особо стесняясь в выражениях.

3. В конце концов, я не хочу, чтобы сын видел отца в сегодняшнем состоянии даже раз в год. И я не хочу, чтобы сын видел меня, молчаливо смиряющуюся с этим. Черт возьми, накосячил муж, а стыдно перед парнем мне.

ВОПРОС:

Что делать? То есть, не что делать мне лично — понимаю, что никто кроме меня решение за меня не примет. И отвечать за него в итоге тоже мне. Но в детской психологии я, к сожалению, не сильна. И очень хотелось бы услышать мнение специалиста — что в данной ситуации было бы оптимальным с точки зрения блага ребенка.

Заранее спасибо.



Дополнение автора от 06.06.17 00:47:22
Уточняю:
1. По поводу уйти на сутки — дата дня Х всегда есть внезапный сюрприз. Так что заранее снять квартиру и уйти на сутки не получится. Не пустить мужа домой — будет ломиться до последнего, проверено. Собраться и уйти постфактум — ну как это должно выглядеть? Сына, немедленно собирай вещи и пойдем немножко прогуляемся? Заодно и домик снимем для веселья. В пол-двенадцатого ночи. 
2. По поводу материальной составляющей, на которой я делаю такой акцент — для меня лично данная составляющая не важна почти совсем. По крайней мере однозначно не важнее спокойствия и душевного комфорта. Но ухудшение материального положения неминуемо скажется на ребенке. Душевный покой для которого, в силу возраста — ничего не значащее абстрактное понятие. А айфон и билеты в диснейленд — вполне понятные и реальные вещи, которые можно в руках подержать. Я вынуждена это учитывать. К моему сожалению.
Вопрос задан анонимно
05.06.17
18 ответов

Ответы

Здравствуйте. Вы сами все прочитайте, что написали — это поможет Вам принять решение. Если муж пьет раз в год и не будет запоев, то что мешает в этот день уйти на сутки, к своей родне или снять квартиру на сутки? Если же будут «запои», то однозначно надо уходить, так как в первую очередь пострадает психика ребенка, когда он будет видеть папу в «пьяном угаре». Если примите решение, оставаться жить с мужем, то надо жить не только ради ребенка, а самой начать получать удовольствие от брака. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.06.17
Здравствуйте!
Когда муж выпивает, можно или с сыном уйти куда-то или мужа заранее предупредить, что домой не пустите и обсудить, куда ему можно пойти-это как вариант.
Для ребенка лучше всего иметь отца! Лучше в семье, но если такой возможности нет, то и при разводе он может оставаться отцом и уделять ему внимание.То что он учит мужскому поведению-не плохо, нато они отец, чтобы показывать пример мужчины! Конечно не стоит совсем перегибать, но и мягкий и неуверенный ребенок потом Вам не скажет за это спасибо.

05.06.17
Добрый вечер! Первым желанием, прочитав Вашу историю, является предложить самый безобидный выход — в день «икс» с сыном уходить из дома. Понимаю, что Вы не можете этот день запланировать, потому прямо по факту собираться и идти с сыном на прогулку, а там можно подумать, где переночевать — у подруги, например. Обыграть эту ситуацию для сына можно и поинтереснее — поехать за город в снятый домик, если такое возможно в Вашей местности. Вообщем, вариант на это день придумать можно. Однако и Вы, и все специалисты здесь понимают, что проблема глобальнее, чем уйти на один день. И этим уходом она не решается. Вы верно рассматриваете материальное благополучие Вашего сына, это необходимо учитывать. Но указанные Вами проблемы со здоровьем мальчика говорят о том, что изменит ситуацию в семье нужно и необходимо. Особенно настораживающим является реакция отказа от еда и рвота — это подсознательное желание ребенка уйти из жизни. Сложно заочно.сказать, откуда тянется эта реакция (вполне возможно, что ещё во время беременности, или в очень раннем младенчестве произошло влияние) Более всего от разрыва с мужем Вас удерживает материальная ситуация, как я поняла из Вашего рассказа. Но может случиться так, что Вы встретите другого мужчину. И кто сказал, что он будет материально не успешен? Возможно, ситуация ответственности за благополучие сына Вас подтолкнёт к другому профессиональному пути и Вы откроетесь иначе. Вариантом множество. К чему я это всё пишу?.. Дайте себе шанс на счастье. Женское. Со здоровым мужчиной. Без зависимостей. Переживаете, что сын упрекнёт в отсутствии материальных благ. Но может случиться и иначе. Упрекнёт за то, что терпели. Когда вырастет. Мы часто считаем, что детям нужна лишняя игрушка  в виде телефона новой марки. Больше всего ребенок хочет видеть счастливыми своих родителей. И если вместе у них это не получается. То по отдельности счастливыми. Не думаю, что повзрослев, сын примет Вашу жертву вроде и для его блага.  Вы не знаете, какие у него в будущем будут приоритеты и взгляды на жизнь. Надо подумать и о том, какую модель семейных взаимоотношений он принесёт в свою собственную семью после примера родительской. И Вы правы — решение принимать Вам. Мудрости и успехов Вам!
05.06.17
Здравствуйте.

Первое, что приходит в голову в самом начале прочтения вашего сообщения — а почему бы вам с сыном в этот самый один день в году не уходить (уезжать) куда-либо? В приятное путешествие, в приятные гости. Хорошо и здорово провести этот день, пока отец перебесится. И дальше все снова было бы как ни в чем не бывало. 

Но на самом деле-то проблема не в этом одном дне. Она гораздо глубже и значительно серьезнее. Она в том, что в вашей семье нет любви, нет мира, нет гармонии, нет единства. Создается впечатление, что все строится только на материальной составляющей. И все. Сын ваш с рождения растет и развивается в нездоровой атмосфере. И ваше «маленький не понимал» не имеет никакого отношения к действительности. Понимал. Все понимал. Не так, как понимают взрослые. Но ваш сын, еще очень маленький, еще даже не умевший говорить все знал и чувствовал. Все — боль от выходок отца, вашу боль, растерянность и обиды, все, что вы пытались скрыть внешне, но проживали внутренне, ваш сын чувствовал и проживал вместе с вами. Кроме того, методы воспитания отца сказываются. Кроме того, отсутствие единых требований к ребенку сказывается. И ваша тревожная слитость с сыном, в результате которой он боязливый, тревожный, ранимый. Все это дало свои плоды.

И его состояние теперь: "боязливый, склонен к неврозам. При малейшей проблеме — отказ от еды, молчаливые слезы, тихая аутоагрессия. При большой проблеме — неконтролируемая истерика до рвоты." - 
это результат семи лет его жизни в неблагоприятной психологической обстановке. Увы. Его состояние у меня, как у детского психолога, вызывает опасение. Мальчика обязательно уже сейчас нужно показать неврологу и психологу. Специалисты должны с ним работать. От этих симптомов его нужно избавлять, а особенно перед школой. Займитесь здоровьем своего сына.

В спрашиваете, что оптимально с точки зрения блага ребенка. Отвечу. первое, и самое главное — счастливая мать. Второе, и очень главное, благоприятная психологическая  обстановка в семье. Третье — единые требования к ребенку со стороны всех значимых взрослых, единая система воспитания. Вот три составляющие, на которых базируется психологическое здоровье ребенка и его психологическое благополучие во взрослой жизни. Я думаю, вам стоит пересмотреть свои пункты «за» и «против» развода исходя из этих составляющих.

И замечу, что родители разводятся друг с другом, но не с ребенком. И ваш муж в случае развода будет иметь не только право, но и обязанность участвовать в воспитании сына, видеться с ним, проводить время. Кроме того, никто не отменял алименты. Ваш муж обязан содержать ребенка независимо от того, остается ли он вашем мужем — это к вопросу о материальной составляющей, которая для вас по каким-то причинам важнее составляющей душевной. 




05.06.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Первое: «я не могу определить оптимальное для своего ребенка решение» — Ваша позиция (здесь), позиция жертвы (терплю ради ребенка). Нужна ребенку такая жертва? Такая ответственность (мама страдает из-за меня! И ребенок это понимает!). Кроме того, он впитывает эту деструктивную модель семейных отношений, которую потом будет повторять в своей жизни (родительский сценарий, изучите тему самостоятельно!). Он видит и поведение отца (что не может не накладывать отпечатка не его психику. Даже раз в год!)
    Второе: «я не выношу пьяных людей» — поясните, откуда это? У вас был негативный опыт в родительской семье? Это важно, помните о «родительском сценарии» (и его повторении)?
    Ваш муж алкоголик. И будет им всегда (поверьте, это так). Он рассуждает как алкоголик, ведет себя как алкоголик, у него видение мира алкоголика. Чему он научит сына?
    Вы — созависимый партнер (изучите тему «созависимость»). Эта проблема ничем не радостнее алкоголизма. Потому как, именно поведение созависимого партнера провоцирует зависимость второго. Как? Вы, в данный момент, приняли на себя ответственность за зависимость мужа (Вы настаиваете на лечении), сняв тем самым ответственность с мужа. А без личной ответственности за свое состояние исцеление невозможно! Не нам решать, как Вам поступить. Не в наших силах исцелить Вашего мужа, пока он сам того не захочет. Но в наших силах помочь Вам с созависимостью. И это то, на чем Вы сейчас должны (и просто обязаны) сосредоточить свои усилия.
06.06.17
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
06.06.17
получается целый год мужчина копит негатив
от жизни с вами и вообще от жизни
и имеет разгрузку только раз в год 
так мало 
как он выдерживает целый год
каждому человеку нужна эмоциональная разгрузка каждый день
иначе человек болеет
удивительно как ваш муж столько выдерживает 
как его здоровье 
психика
видимо очень крепкий характер
пишите даты рождения посмотрим как вы влияете друг на друга
ребенок показатель ваших семейных плачевных отношений
он впитывает
06.06.17
Здравствуйте! Печально, но что видно из письма. Ваш муж болен — зависимость от алкоголизма. Не изменится! Сейчас запой раз в год. Что будет потом неизвестно. Вы больны — жить с созависимым человеком — это у самой психика нарушена, постоянный страх запоя мужа, страх за ребенка, где-то страх за себя. Ребенок болен — «боязливый, склонен к неврозам. При малейшей проблеме — отказ от еды, молчаливые слезы, тихая аутоагрессия. При большой проблеме — неконтролируемая истерика до рвоты». 
Вам необходимо расставить приоритеты — что для вас главнее всего. Чего вы хотите? Вы отказались от своих интересов, как женщина — любовь, полноценный секс, уважение, радость и т. д. Ребенок уже страдает, раз есть такие психические реакции.
Вариантов два. 1 — терпеть все дальше, но ситуация скорее всего будет ухудшаться. Как будет вести себя муж дальше? Сколько вы сможете еще терпеть? Ребенок будет расти, вопросов будет больше, а ответы он найдет сам.
2 вариант — развод. Шаг очень серьезный, и к нему необходимо подготовиться. Если вы работаете на дому, расширьте свою деятельность (не знаю в чем она заключается). Расширьте горизонты, наберите людей, чтобы работали на вас (это отдельная тема, если интересно, пообщаемся). Но возможностей много, это увеличит ваш заработок. Подумайте, где вы можете жить — съемная квартира, может быть квартира друзей, родственников, знакомых и т. д. 
У ребенка тесная связь с матерью, он чувствует ваше состояние. Если будете спокойны и счастливы вы, будет и счастлив ребенок. Мудрости вам!
06.06.17
Здравствуйте! Вы просто поставьте на весы «вкусности, съемная квартира и звонилка с алиэкспресса» и психическое здоровье сына и свое в том числе!!! И еще раз перечитайте, написанные Вами «за» и «против». Мудрости Вам!  
06.06.17
Здравствуйте.
Так уж случилось, что ваш ребенок родился не в «золотой  колыбели»...
Все в этом мире относительно, у одних так, у других иначе....
По какой то «неизвестной» причине вы оказались там, где оказались...
По факту — Вы эту ситуацию уже имеете, причем  достаточно долго и даже успели, некоторым образом, «продвинуться» в решении проблемы. 
ПРАВДА — это лучшее, что вы можете дать своему сыну!
Не получится завуалировать, замазать и приукрасить ситуацию.
Ваш муж и отец ребенка БОЛЕН!
У него периодически случаются срывы — не падайте в обморок.
Осознание реального положение вещей  - вот ключ к регулированию ситуации!
Расскажите сыну, что есть такое заболевание, без злости, без стыда, по детски...
Недвусмысленные формулировки только запутают мальчика и послужат поводом к недоверию.
Примите мужа и отца  таким, как есть с его недугом и тогда он примет сына с его  неуверенностью и слабостями.
Поймите,  его поведение — это реакция на тайны «Мадридского двора» в вашем доме, на вашу нелюбовь к мужу, на вашу неискренность...
Вы либо принимаете этого мужчину с его деньгами, заботой о вас и его болезнью, либо нет.
Есть еще одна стратегия,  когда вы не принимаете, но продолжаете жить — это как раз ваш случай.
И этот случай, с виду самый простой, но по факту самый проблематичный  для всех участников, особенно для ребенка.
Настоящие мальчишки  и девчонки,  кстати тоже, формируются среди настоящих отношений, настоящих чувств, настоящей заботы, сопереживания и поддержки)))
Подумайте об этом)))
Разрушить легче, чем создать...

Попробуйте построить настоящие отношения — это трудно, потребует определенных усилий, практикуйтесь и пусть не сразу, но у вас получится!
Начните прежде всего создавать с себя, подумайте над тем, как реализоваться — жизнь долгая и никто не знает, что нас ждет за поворотом…
Когда мы являемся кем то, нами труднее манипулировать, когда мы добиваемся чего то- это является нашими опорами,  у нас много друзей, сфера нашего влияния  значительно шире, нами гордятся наши дети)))
И тогда,  что бы ни случилось  с вашими отношениями в будущем,, вам будет легче противостоять ударам судьбы, помогать близким в случае необходимости  и создавать свою реальность.
Искренне и от всего сердца желаю вам женского, материнского и простого человеческого счастья)))



06.06.17
Забота о психическом здоровье сына — совершенно не странная причина развода, а абсолютно нормальная, весомая, достойная уважения, тем более, есть ещё и "мне неприятно иметь супружеские отношения с этим человеком… не могу представить, как лечь в постель с мужчиной, который мочился себе под ноги с остекленевшим взглядом. У нас нет взаимопонимания ни по одному вопросу. Наша совместная жизнь сводится к обустройству быта с моей стороны и финансовому обеспечению с его стороны. При этом он считает, что у нас все хорошо и так и нужно жить." Что же тогда остаётся? Что для Вас вообще семья? Разве не средоточие взаимопонимания, поддержки, уважения, доверия, взаимопонимания, теплоты, душевного комфорта? Да, у ребёнка должен быть отец, но не такой ценой, как Ваше ощущение недоверия, обиды, когда Вы поставили себя в зависимость от мужа, когда Вы — не счастливы. За что Вы так с собой? А какие семейные модели  отношений между мужчиной и женщиной впитывает и будет реализовывать в своей семье Ваш ребёнок? Те его невротические проявления, что Вы описали, как раз и есть следствие пребывания в дисгармоничной семье, атмосфере. Жить вместе ради сыны — ошибочная мотивация. Счастливые, здоровые, гармонично развитые дети вырастают у счастливых родителей, мам. Состояние, в котором пребывает Ваш муж, называется зависимость (Ваше — созависимость). Неважно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), она имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли внутри. С помощью алкогольного опьянения муж получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Ему дополнительно «помогает» тот факт, что Вы с ним находитесь при любом его поведении, ему нет стимула стараться, что-то менять. С этим мужчиной Вы состоите в отношениях уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших профильное образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя и сына самостоятельно. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать негативное развитие будущего, но есть и другое — увидьте его, идите к нему, всё получится. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
06.06.17
06.06.17
Здравствуйте! Во первых- ситуация в семье определяет то, как растет ребенок. Он, как проявитель симптома семьи. Отсюда и соответствующеий выбор — как быть. Чудес не бывает. По поводу отношений сына с отцом — это отношения сына с отцом, другого отца у него не будет. Поэтому, пусть выстраивают отношения сами. А вы — выстраивайте свои отношения с  ребенком, вы можете очень много ему дать, можете любить его, чтобы он всегда это чувствовал и знал. И это главное  . Он с этим пойдет в жизнь — с вашей любовью  .  И при этом, выстраивайте отношения с мужем, паралельно все, не смешивая, в зависимости от того, что вы выбираете для себя  - как вы хотите жить. Думаю что еще крайне важно — в ваши отношения с мужем  не. втягивайте ребенка. У сына должны быть свои отношения " с отцом". И лучше, чтобы все что происходит между мужем и женой так и оставалась на этом уровне. Это если кратко.                                                                                                .
06.06.17
Добрый день! Для блага ребёнка оптимально, чтобы его близкие были счастливы, особенно родители. Хотите счастья ребенку — выбирайте то, что сделает счастливой Вас. А ещё рекомендую посмотреть моё видео про сильное желание быть счастливой через счастье ребенка:

Счастья Вам!
06.06.17
Вы должны сделать для себя выбор сами и от этого выбора будет зависеть дальнейшая судьба всех членов вашей семьи.

Если вы решаете расстаться с пьющим мужем, избавив себя от дальнейшей ответственности за его судьбу, то в этом случае вопрос, как отучить мужа от пьянства, не стоит, вам необходимо задуматься о собственном спокойствии и  безопасности.

Если же вы решаете сохранить семью, то вам придется бороться с его  алкоголизмом. В этом случае вам придется предпринять попытку вылечить мужа от алкоголизма, а это именно болезнь. Это долгий и трудный путь, в котором зачастую сложно справиться без помощи психологов и наркологов.

Но вы должны осознать, что ни о какой жертвенности во имя ребенка не может быть речи. Вашему ребенку будет лучше, если во имя него вы станете нервозной и неуравновешенной матерью, но зато во имя него сохранившей семью? Все должно быть во имя себя, жизнь ваша! Ее нельзя положить на жертвенник и потом тешить себя иллюзией, что сотворила благое дело-«у сына будет самый модный айфон, я же пожертвовала собой во имя того, чтобы ему было лучше!»

Но сохранять семью тоже нужно во имя чего то для себя. Если это «во имя чего-то» для вас деньги-вперед! Если чувства, которые когда-то испытывали к мужу и мечтаете их вернуть-еще лучше!

Так что выбор только за вами, готового рецепта никто не даст.

09.06.17
Этот эпизод будет даже во многом полезен вашему сыну. Не будем забывать, что алкоголизм -наследственная вещь и дети любого пола очень сильно рискуют. Пусть эта мерзкая картинка  станет  яркой антирекламой выпивки. Он будет от этого закодирован заранее через психологическую травму. Вам бы это ещё заснять и мужу продемонстрировать, что сын это видел.  Стыд -то вещь очень сильная. Посильнее медикаментозной кодировки. Он-то ничего этого не видел и не помнит.
09.06.17
Здравствуйте, в вашей ситуации, вы попали в руки к скрытому агрессору, а тут есть несколько путей решения, сказать ему на трезвую голову, что вас это не устраивает и он образумится или же выходить из отношений, чтобы не были разрушительнее еще сильнее.
14.07.17
Доброго времени суток! В общем то, в жизни все очень просто, а сложности нам создают наши страхи, которые идут из ума. Вы сами спросите, хотите ли Вы жить с этим мужчиной? Ваш ответ и будет ответом на вопрос, что Вам делать. Нет ничего такого, чего стоило бы терпеть ради отношений. Зачем? Вы любите страдать? Сохранять отношения ради ребенка — не самая здоровая стратегия, которая в перспективе не принесет пользы ни Вам, ни ребенку. Вы говорите, что муж любит сына — прекрасно, но Вам не обязательно сохранять семью для того, чтобы у мужа были отношения с сыном - Ваш муж всегда будет отцом Вашему ребенку, независимо от статуса Ваших отношений. Ваши отношения с мужем — это Ваши отношения с мужем, а отношения Вашего мужа с ребенком — это отношения, в которых Вас нет, и не надо их мешать в одну кучу. 

Как объяснить сыну поведение отца? Вероятно, стоит объяснить, что папа его любит, но сильно болен и иногда болезнь проявляется в виде неадекватного поведения- ведь очевидно, что Ваш муж имеет серьезную зависимость, а это — психическая болезнь. Так как Вы не доктор, Вы не можете лечить болезнь другого человека, и здоровье Вашего мужа — это его ответственность, а не Ваша. Очевидно, что пока Ваш муж не начнет серьезную терапию у психолога, его «алкогольное поведение» будет повторяться регулярно — здесь, увы, без вариантов. Повлиять на него Вы никак не можете, лучше не тратить время и силы на это.
 
Что касается Вас — то Вы демонстрируете поведение созависимого человека. Созависимость – это сильная эмоциональная, психическая и социальная зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его проблемами. Созависимые люди испытывают потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить. То есть по большому счету в Вашем случае я бы рекомендовал  позаботиться о своем психическом здоровье и  здоровье Вашего ребенка — очевидно, что в такой напряженной атмосфере у ребенка практически нет шансов вырасти эмоционально стабильным человеком. Вам необходимо взять ответственность за свою жизнь и наполнить ее таким содержанием, которое приносило бы Вам радость. Боязнь нехватки денег и прочие аргументы в пользу «терпеть» проистекают из Вашей низкой самооценки, на чем и базируется Ваша созависимость. Займитесь собой и своим психическим здоровьем — только в таком случае Вы сможете преодолеть данную ситуацию, вернуть в свою жизнь радость и вырастить психически здорового ребенка. 
С наилучшими пожеланиями,
Владислав
24.09.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store