Я не хочу замуж и семью. Это патология?

Здравствуйте! Интересует мнение практикующих консультантов в сфере взаимоотношений.
У меня отсутствует потребность в замужестве, совместном быте, семйных ценностях и т.п. Хотя мне уже 30 л. Я реализуюсь в профессиональной сфере. Понимаю, что у чел-ка всё должно быть гармонично, а у меня явный перекос в сторону работы. Но успехи на профессиональном поприще доставляют меня куда больше удовольствия, чем возможные обязательства перед семьей. Янеэгоистка, причины кроются в жутком опыте моих родителей, их брак был крайне неудачным, и всё что связано с семейными взаимоотношениями у меня попросту вызывает отторжение. Мне не интересны темы «свивания своего гнезда», хотя очень люблю общаться со своими племянниками и детьми своих подруг. Мне вполне хватает общения и внимания мужчин. Но проблема возникает, когда МЧ начинает требовать от меня серьезных отношений и брака, а я этого не хочу. Поэтому расставание становится неизбежным и оч. болезненным. Я уже долго изучаю себя, и даже несмотря на своё профессиональное образование психолога, понимаю, что обмануть себя не могу и мне гораздо гармоничнее, когда я самодостаточна и ничем не связана. При этом понимаю, что социальные нормы требуют от человека определенных обязательств перед близкими. Полуается, что я «белая ворона». И если бы не стандарты общества, я бы из этого вообще проблемы не делала. 
Интересно мнение практикующих специалистов в вопросе взаимоотношений.
Спасибо.  



Дополнение автора от 11.04.12 10:51:28

Орест. По поводу явного «не могу». Надеюсь, что просто не встретила того, рядом с кем захочется проявить свои фундаментальные потребности.



Дополнение автора от 11.04.12 11:07:31

По поводу того, что семья — это базовая функция для женщины. Знаю, только женщины быват разные. Кстати, знакомая, практикующий психолог, 36 лет, не замужем и не собирается, занимается духовными практиками и увлечена соответствующими поездками в Индию.



Дополнение автора от 11.04.12 13:59:47

Игорь Леонидович! Абсолютно согласна. Не видела бы проблемы, вопрос бы не возник. Знаю, что есть задачи, которые любой нормальной женщине важно реализовать, и понимаю, что есть «закорючки», которые меня от решения этих вопросов удерживают. Более того осознаю, что причина — в опыте родителей. Можно это назвать повторением сценария. А скорее попыткой избежать того опыта, что был у них и какой я наблюдала. Подробно о родителях нет смысла рассказывать, да трагично, и этот опыт определил для меня всё, в том числе, что я сменила все свои приоритеты и поступила после школы в институт на факультет психологии, т.к. главной моей задачей на тот момент было желание разобраться в себе и своей жизни. Эти знания были не напрасны, я многое для себя уяснила. Но вот по теме брачных отношений сказала себе нет. Можно называть это как угодно — психолог. защита, непроработанные обиды, негативные сценарии… Я просто точно знаю, что не хочу рисковать своим внутренним миром. Это не эмоционально принятое решение, это сознательная позиция, сформированная годами.

Проблема безусловно есть, т.к. иначе я бы об этом не говорила.

Интересно, что знание теории, а также личные многолетние практики, визауализации, несмотря на их положительное влияние на человека, не в силах переломить то, что сформировано волей под влиянием личного опыта.

Вот и получается, что знаю, но мотивации нет, а значит и нет результата.



Дополнение автора от 11.04.12 16:41:22

Благодарю всех откликнувшихся за комментарии! Для меня важно услышать мнение специалистов в сфере отношений.

 

Вопрос задан анонимно
11.04.12
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

На дополнение:

"Интересно, что знание теории, а также личные многолетние практики, визауализации, несмотря на их положительное влияние на человека, не в силах переломить то, что сформировано волей под влиянием личного опыта." — самому себе аппендикс не вырезать (хотя теоретически возможно). Самой невозможно обойти механизмы защиты подсознания (Вам ли не знать)...

11.04.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вам надо проработать свои страхи, обиды, это однозначно.Развивать женские качества характера. Все это легко достигается, но делать это нужно как можно скорее ))) Успех на работе вам не долго будет приносить удовлетворение, а несерьезные отношения с мужчинами разрушают ваше тонкое тело и отнимают женские силы.Успехов вам в вашей работе над собой!
11.04.12

   вы пытаетесь поставить под сомнение   наличие в вас одного из базовых инстинктов, либо  его корректное фунционирование  - делаете это слишком нарочито, что бы не увидеть этого,  а такая подача как правило  есть   результатом  системного фиаско в чем лмбо… защищаясь, личность гооврит «не хочу» там где по всем показателям есть явное «не могу» — такая бравада на тему ..

 ваша же личность делает это достатчно интеллектуально, ибо позволяет ресурс 

надеюсь вы определитесь с истинной потребностью и удачно выберите  здесь себе проводника в   ту жизнь в которую вы на самом деле хотите 

11.04.12

Здравствуйте, ваше не желание близких серьезных отношений, в том числе и брака может быть связано с внутренними избегающими установками, которые вы не осознаете. Т.е внутренне вы убеждены что вам причинят боль если вы подпустите к себе кого-то слишком близко, а профессиональные отношения — это то что вы можете хоть как-то контролировать.

В любом случае причину можно понять точнее и легче поговорив с вами, думаю помимо этих установок есть еще и набор определенных черт характера и избавившись от негативных установок вы сможете испытывать желание создать семью, но при этом она у вас все равно будет делить первое и второе место с работой и карьерой, и это нормально, если ваши взгляды на роль жены в семье будут совпадать с взглядами вашего потенциального или будущего мужа.

С уважением Татьяна.

11.04.12

Доброе утро. Уважаемая коллега, сорри, а кто же вам сказал, что "..потребность в замужестве, совместном быте..." -это социальные нормы?  Позволю себе, небольшой экскурс по вопросу, чтоб стала понятна суть нашей беседы. Прежде всего, по определению, социальные нормы - это, прежде всего, правила поведения, которые регулируют взаимоотношения людей и их объединений. Различают основные виды социальных норм:

1. Нормы права — это общеобязательные, формально-определенные правила поведения, которые установлены или санкционированы, а также охраняются государством.

2. Нормы морали (нравственности) — правила поведения, которые сложившись в обществе, выражают представления людей о добре и зле, справедливости и несправедливости, долге, чести, достоинстве. Действие этих норм обеспечивается внутренним убеждением, общественным мнением, мерами общественного воздействия.

3. Нормы обычаев — это правила поведения, которые, сложившись в обществе в результате их многократного повторения, исполняются в силу привычки.

4. Нормы общественных организаций (корпоративные нормы) — это правила поведения, которые самостоятельно установлены общественными организациями, закреплены в их уставах (положениях и т. п.), действуют в их пределах и ими же охраняются от нарушений посредством определенных мер общественного воздействия.

(http://yurist-online.com/uslugi/yuristam/literatura/stati/tgp/071.php)

Как видите, нигде в  вышесказанном не сказано, что к социальным нормам, да и «стандартам общества»  относится "...потребность в замужестве, совместном быте, семйных ценностях...".

На мой взгляд, уважаемая коллега, ваша проблема, в другом- вам надо изменить отношение и реакцию на  вопросы деликатного плана (почему не замужем, когда туда пойдете и т.д.) окружающих (коллег и родных). Вам надо научиться  парировать эти вопросы и соответственно, менять реакцию на них. В том вам может оказать неоценимую помощь юмор, с его прекрасной энергетикой. Успехов вам в профессии и карьерного полета.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.   

11.04.12

вот-вот… давайте искать рессурсы и возможности не только встретить, как показывает практика  - «встретить  »   даже не четверть успеха  ..

 и не надется,  а просто встретить, влюбиться, и осчастливить себя и всех  вокруг ...

 да, и еще — наверное уже пора переосмыслить сво «хочется» — дать ему другой, приоритетный статус  … ну и еще несколько фундаментальных вещей 

11.04.12

Здравствуйте! Главная причина в переживаемом внутриличностном конфликте. И запрет на семью связан именно с ним. Цельная личность не делает проблемы из этого и не чувствует ее. Подумайте, возможно вам стоит прояснить стуацию внутри себя.

С уважением.

 

11.04.12

Добрый день. Ув. колеега, проясните некоторые моменты вашего рассказа.

— Брак — это обязательно «свивание своего гнезда»?

— Семья — это кто? Вы, муж и дети? Или есть другие варианты?

— Хочется услышать ваши размышления на тему «зачем двум взрослым людям дети?»

— Как связаны «серьёзные отношения» и брак?

— Что вы (именно вы, а не ваши близкие и родственники) понимаете под серьёзными отношениями?

— Как серьёзные отношения мешают профессиональной реализации и карьере?

Есть такое понятие «гостевой брак». Такая форма брака вас тоже пугает?

11.04.12

   у  вашей, пропадающей в  Индии   благополучно «не хотящей»    медитативной коллеги, простая сублимация,    запущенная и  реализованная в таким виде  компенсация,  можно и так  - кт во что горазд ..

11.04.12
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

" причины кроются в жутком опыте моих родителей, их брак был крайне неудачным, и всё что связано с семейными взаимоотношениями у меня попросту вызывает отторжение." — это называется страхом перед повторением «родительского сценария» (см Эрика Берна).

Но ведь вопрос возник? Для чего? Что Вас беспокоит? Вы нуждаетесь в «одобрении» своего Выбора? Зарос не сформирован. Непонятно, чего Вы сами хотите, и причем тут некая дама 36 лет. У нее своя жизнь, это ее выбор, у Вас своя!

Если хотите (не настаиваю, уважая Ваше право жить по своему усмотрению) — можем нейтрализовать «сценарий»(без этого, даже если вдруг Вам захочется семью, риск повторения «родительского сценария» очень велик).

11.04.12

Час добрый!

«Стать самим собой прежде, чем стать другим»,— в этом заключается «парадоксальная теория изменения» (Теория парадоксальных изменений Арнольда Бейсера, 1970)

Не все одинокие люди несчастны. Одиночество — не приговор, а может быть личным выбором. Воевать с собой, в угоду «надо?» Зачем? Поэтому и мотивации нет.

 

11.04.12

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store