Здравствуйте уважаемые эксперты. У нас в мужем одна проблема уже 10 лет!!! Проблема в воспитании нашего ребенка (9 лет мальчик).Мой муж воспитывался

в семье где принято, орать, материться, унижать и всячески как он это называет «воспитывать детей», я же наоборот воспитана мамой(без отца) и не приемлю скандалов, конфликтов, битья детей, не матюкаюсь никогда, всегда стараюсь сгладить конфликты, очень люблю психологию, много читаю, посещаю тренинги, НО я никак не могу решить эту проблему.Мой муж считает нормой орать на сына, материться, угрожать ему что изобьет, доводит его до истерик.Да он часто меня слушает и смалчивает, но все рано наступают моменты когда он идет в разнос и когда я начинаю защищать сына, достается и мне. Нет он не бьет никого, он просто орет как больной, в этот момент я разговариваю с ним спокойно и пытаюсь донести что ребенок и так его боится и понимает без крика и не стоит орать, но он и на меня орет, я становлюсь плохой потому что не даю воспитывать сына по мужски.А разве так настоящий мужчина должен воспитывать своих детей и орать как истеричка!!! Не знаю что делать и как до него донести, скоро дойдет до развода я чувствую.Мне он это объясняет тем что он воспитывался в одной семье где так принято, а я в другой и поэтому я его не понимаю.То есть он получается полюбому считает себя правым.Подскажите как решить конфликт, хоть какое то направление дайте как работать с этим, все остальное меня более менее устраивает в нашей жизни, со мной он хорошо общается и любит меня. Я знаю его отца, и он с ним вообще очень неадекватно и сейчас общается, и он как бы копирует это отношение на нашего сына.Это ужасно!!! Помогите прошу.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте Алена.
Все мы родом из детства… но у каждого есть выбор совершенства.В гору идти исправлять себя тяжело, а скатиться… легко и просто.Донесите до вашего мужа, что мальчики более чувствительны, чем девочки. Они боятся темноты, ссор, громкого голоса, скандалов и маминых слез. У них чаще появляются заикание, ночное мочеиспускание и страх одиночества. Они более скрытны, сдержанны и молчаливы. Следы переживаний можно заметить на любимой игрушке: насторожитесь, если местами она сильно потертая. Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужественным и вести себя как мужчина благодаря воспитанию и возможности брать пример с отца… а такой пример может подавить лидерские качества… Если взрослый мужчина орет-это его крик о беспомощности… значит нет аргументов… только крик… крик о помощи-ПОМОГИТЕ Я БОЛЬШЕ НИ ЧЕГО НЕ МОГУ… это как крик младенца. 
16.06.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Алена!
Хорошо бы, чтобы кто-то из авторитетных для мужа людей донес до него мысль, что педагогика не стоит на месте и если раньше бить ребенка считалось полезным, то сейчас доказано, что эффективнее действовать убеждением. Дети ведь тоже стали другими, чем 100 лет назад и многое до них доходит без битья и крика.
А тут складывается впечатление, что муж сам самоутверждается за счет подавления сына. Ситуация явно не нормальная и может оказать негативный эффект на ребенка.
Если не развод, то лучше вообще мужа отстранить от воспитания. Ему же легче будет… Как вариант..
Удачи Вам!
16.06.17
Здравствуйте, Алена.
    Тут мы видим не только проблему воспитания, но, в первую очередь, конфликт семейных моделей. Вы росли с мамой без отца. В Вашей семейной модели нет образа построения отношений с мужчиной в принципе. Нет образа мужчины-отца семейства. Возможно, повторяя «родительский сценарий», Вы (бессознательно) выбрали того мужчину, с которым «придется» развестись. (подробнее тему «Родительского сценария» и его влияния можете изучить самостоятельно). В Вашем арсенале взаимодействия с мужчиной имеется только опыт «Родительской» позиции, что Вы и демонстрируете. Вы, заняв образ «мамочки», поучаете мужа, как «правильно» воспитывать. Что получается в итоге: муж, вытесненный Вашей «Родительской» позицией, в позицию «ребенка» — демонстрирует весь набор протестного поведения, заодно конкурируя с сыном (другим ребенком) за Ваше внимание и первенство. У него это не получается, ибо сформирована коалиционная связь «я и мой ребенок» против отца, что фрустрирует его и вызывает агрессию!
   Поскольку Вы обратились к нам, стало быть Вам необходимо, для начала, вывести отношения из модели «Родитель — ребенок» на иной уровень «Взрослый — Взрослый», что позволит мужу находиться в зрелой позиции и более адекватно относиться к ситуации. Затем, Вы вместе (а не так: я знаю как лучше для моего ребенка!) составляете принципы воспитания ребенка (поскольку это и его сын) и неуклонно следуете им. Как это сделать на практике, можем уточнить на личной консультации.
   Если же Вы будете следовать только своей «правоте», Вы, рано или поздно, расстанетесь с мужем, повторив «родительский сценарий» (разумеется травмировав ребенка). Решать Вам.
16.06.17

Здравствуйте!

У вас есть хороший пример на который вы можете обратить внимание мужа.
"Я знаю его отца, и он с ним вообще очень неадекватно и сейчас общается" — спросите у вашего мужа — а ему нравится как с ним общается отец? Ваш муж считаете отца положительным примером для себя? Он хочет чтобы его сын к нему относился также как и он к своему отцу?

Вы правы, для воспитания детей нужна одинаковая позиция обоих родителей и методы воспитания должны быть примером цивилизованного решения ситуации, как вы сейчас наказываете ребёнка, так он потом скорее всего будет решать проблемы в своей жизни. Постарайтесь найти компромисс с мужем, смотрите немного глубже, ваш вопрос на самом деле касается не только воспитания ребёнка, но и других взаимоотношений с мужем. Также рекомендую вам разобраться с вашими семейными сценариями и идентификациями, так как определённые тревоги и тенденции действительно родом из вашего детства.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

16.06.17
Алена, здравствуйте!
Можнопопытатьсяпоговоритьсмужемнатемутого, как он относится к своему отцу и возможно намекнуть, что может помочь психолог.Тогда у психолога он сможет разобраться и с отношением к сыну.И в разговорах с ним ссылайтесь на его отношения с отцом.Он ведь не хочет, чтобы сын его к нему потом также относился?
16.06.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store