Можно ли излечить компьютерную зависимость? - вопрос №2498017

Вопрос зависимости один из самых тяжелых
считается, что таким образом человек
компенсирует недостаток чего-то. 
Вашему муже необходимо поработать с
психотерапевтом, своими силами справиться с этим тяжело
или у него должен появиться сильный интерес и увлеченность чем то другим.

В виртуальную реальность человек уходит тогда, когда то, что есть на самом деле является для него либо травмирующим, либо по каким-то причинам стало неинтересным. Некоторые мужчины болезненно воспринимают рождение ребенка и порой ревнуют свою жену к нему. Поговорите с мужем откровенно. Поинтересуйтесь причинами его поведения. Проанализируйте свое поведение и отношение к нему. Может быть вы слишком много внимания или времени отдаете малышу, и муж страдает от этого?

Да, излечить компьютерную зависимость, как и любую другую, можно. Главное условие успешного лечения в случае компьютерной зависимости, как и любой другой, желание самого зависимого вылечиться. Ваш муж, похоже. пока даже не осознает у него наличие зависимости, не считает этой проблемой, соответственно, он не станет лечиться.

Спасая мужа от зависимости, вы рискуете  войти в созависимое состояние. О том, что это такое, вы можете почитать в интернете. 

Вы пишете, что зависимость мужа стала развиваться после рождения ребенка. Вы можете попытаться отвлекать мужа от гаджетов, привлекая его к уходу за ребенком используя женские хитрости, попытавшись восстановить свои отношения, сделав их такими, какими они были до рождения. Будет лучше, если вы разработаете тактику и стратегию вашего поведения совместно с психологом.

Проявите твёрдость характера, запретите играть ему. Скажите что у вас много дел и проблем, которые надо решать. Составьте список дел и проблем и покажите мужу, скажите что нам некогда играть нам есть чем заняться. Скажите что пока он играет, жизнь проходит мимо него. Зависимость от игр может навредить его здоровью это касается и ухудшения зрения и искривление позвоночника и нарушение сна и проблемы с сердцем. Всё время играя человек абстрагируется от общества и теряет с ним связь. У него должны быть друзья и интересы. Пусть поднимается со стула ставит перед собой реальные цели и идёт к ним!

в первую очередь зависимость это характеристика комфорта. то есть мужчина будет находится в зависимости пока ему выгодно. что либо объяснять ему  или доказывать бесполезно. первое что нужно это   выводить его из состояния комфорта. отдаляться показывать вашу нуждаемость в нем но вместе с тем и готовность совершенно исключить его из жизни

либо мужчина увидит что его семья рушится и начнет понимать что движется куда то не туда либо у него не осталось к вам чувств и вы не являетесь мотиватором его к чему либо. в первом случае с ним уже можно будет разговаривать и что то рекомендовать.

во втором случае необходимо для начала определить причину снижения вашей важности для него и только потом можно будет что то рекомендовать

Здравствуйте. Лечение зависимости заключается в переключении внимания и нахождении нового интересного дела (стимула). Вспомните, чем муж увлекался до игр (помимо танцев). Старайтесь почаще привлекать его к какой-либо совместной деятельности, а также почаще просите о помощи (что-либо сделать по дому). Муж должен почувствовать свою значимость, которую утратил после рождения ребенка.

Здравствуйте! Если он сам не захочет, то убрать зависимость нельзя! Посмотрите на ситуацию с другой стороны.Деньги в барах и ресторанах не пропивает, по девушкам не гуляет, по хозяйству не придирается.Так мы устроены, что всегда чего то не хватает.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Добрый вечер!
Иногда так бывает, что любовь становиться чрезмерной и мешает развиваться. Возможно, именно это и произошло с Вашим мужем:

Счастья Вам!

Уважаемая!
Спасать никого не нужно. Человек ищет то, что ему интереснее. Естественно для нормального мужчины приятнее играть в игрушки, чем сидеть с ребенком и женой, которая скорее всего поглощена полностью ребенком.
Хорошо, что из дому не ушел и не нашел никого на стороне. Такое часто бывает.
Когда ребенок начнет подрастать роль отца увеличится.
И Вы несмотря на ребенка старайтесь оставаться привлекательной и желанной женщиной.
Все наладится со временем.
Цените то, что имеете.
Удачи Вам!

Здравствуйте. Уговоры и не подействуют и как правило лечиться они не хотят — я полностью согласен с Вашим дополнением к вопросу. Как быть сейчас? Перестать уговаривать его, а сделать акцент на себя, что бы Вы могли получать удовольствие от жизни, учитывая реалии. Есть шанс, то когда муж увидит, что Вы не бегаете за ним, расширили свой круг общения, то задумается над тем, что может в полном смысле слова «доиграться» до разрыва и сделает акцент на семью, потом признает наличие проблемы и захочет ее решать, находить обоюдные интересы в семье и личное пространство заполнит не «игрушками», а более полезными делами, например занятием в спорт секции. Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, если хотите сохранить брак, но еще раз делаю акцент на том, что надо не «страдать», а уже сейчас получать удовольствие от жизни! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте!
Можно, но необходимо желание человека, пока он не осознает свою зависимость он не захочет от неё избавляться. Если его не тревожит это состояние, а вызывает тревогу у Вас, подумайте насколько эта зависимость опасна для человека и окружающих. Если особой опасности не представляет, поменяйте своё отношение к этому. У каждого человека есть какие то  зависимости. Важно оценить насколько она опасна...«заберёте» эту зависимость он пристрастится к чему-то более опасному, что бы снимать эмоциональное напряжение . 
Всего доброго Вам!

Игровая зависимость-это вопрос переноса мотивационного ядра из реальности в игровую реальность. Это уход туда- где приятнее и проще, и это одновременно кризис целей (или отсутствие их, непонимание куда я иду и зачем). Игровая зависимость-это не само по себе внешнее событие, это следствие. А работать надо с причиной-мотивацией человека, осознанием своих целей, пути и т.д.

Я знаю только два пути избавления от зависимости. Первый через осознание этой зависимости. И второй через появление или создание обстоятельств, когда удовольствие от зависимости вытесняет страдание или страх. Как, скажем, зависимость от курения вытесняет болезнь или страх болезни.

Нужно! Пишите. Вам нужно завести увлечение.

Добрый день, анонимка!
Давайте посмотрим на факты с другой стороны: пока у вас мышление такого формата («спасти мужа» и «лишь бы на деньги не начал играть»), вы ничего не сможете сделать. Все будет происходить через боль, ошибки и ссоры. Увязните в том же «болоте» еще сильнее, а  эффект от действий — минимальный (уговоры были, но не помогли)
Почему? Вы сами являетесь созависимым человеком. Вы стали воспринимать мужа, как пострадавшего, а себя, как спасателя. Вы сфокусировались на муже. Вы думаете о нем, и о его зависимости больше, чем о себе самой. Вы не представляете себя сильной, ценной, решительной, без любви этого человека. 
Но такой формат мышления и такое состояние вам и мешает.
Вы (такая, как есть) не можете мотивировать мужа над собой работать.
Мотивация, в большинстве случаев, — это страх потерять. Муж вас потерять не боится, потому что вы вся в нем, вся в семье..
Ни один созависимый человек еще не спас своего партнера (!).

Первое, что вам нужно сделать, это разделить зону ответственности. Есть вы, есть муж и есть игровая зависимость (она — сама по себе). Безусловно, игровая зависимость — это ни часть вашего мужа, но это ЕГО «патология»(ни ваша). Игровая зависимость не нравится вам, вы от нее страдаете. Но, ведь, вашего мужа она устраивает. И пока его устраивает его патология, он сам будет ее в себе и поддерживать (!) Вы — извне —  ее не искорените. Он будет сопротивляться всем вашим действиям.
Значит, ему нужно захотеть бороться за самого себя, за счастье быть с вами, за радость семейной жизни.
Но, опять-таки, эта семейная жизнь должна радостью быть...
Рождение же ребенка — это кризис семьи. Происходит перестройка ценностей и ролей. В вашей семье что-то не получилось. И уходя от кризиса, муж рухнул в игровую зависимость (как вариант).

В чем ваша ответственность?
Избавиться от собственной созависимости.
Когда вы перестанете думать, что единственный вариант счастья — это семья с этим парнем, когда вы научитесь быть счастливой сама по себе, изменения начнут происходить сами.  
Хорошо бы поточнее проанализировать причины «откуда игровая зависимость взялась», «для чего она нужна, какую пользу несет». Человек, изначально во вред себе ничего не делает. И от зависимостей есть выгода. Зависимость — это уход от реальность. Зачем мужу понадобилось от нее уходить?
Подумайте..
Только, когда вы станете эмоционально независимым человеком, вы сами и желание с вами быть станут для мужа мотивацией искоренить свою «патологию».

Удачи вам!
Вы можете обратиться на личную консультацию к любому специалисту сайта и с ним поработать.
Пожалуйста, оценивайте ответы клиентов, исходя из значимости и полезности для себя, а не из просьб об оценках.