Здравствуйте! Мне 27 лет, парню 25.Его мама растила всю жизнь без мужа.Мы год жили у меня(вдвоем) и все у нас было хорошо.Потом он попросил - вопрос №2508758

Здравствуйте, Светлана. Ваш парень очень сильно привязан к матери, но она не должна настолько тесно входить в вашу семью. Поговорите еще раз с молодым человеком, скажите о своих чувствах, предложите снова переехать к Вам (ведь у вас тогда все было хорошо). Пусть он сделает выбор — хочет свою собственную семью или всю жизнь жить с мамой под ее контролем. Вот за эти 2 недели пусть и определится. Скажите, что свадьбы может и не быть, если он не уважает Ваши чувства.

Здравствуйте!
Напишите правила, которые должна соблюдать его мама при общении с вашей семьёй. Не торопитесь эти правила ему предъявлять. Обдумайте эти правила пару дней, потом уберите из них три пункта и добавьте один новый.
Через день снова уберите пару пунктов и добавьте один новый.
После этого обдумайте — стоит ли вам правила эти предъявлять ему, ведь он любит мать свою и другого варианта не знает.
Если решите изменить правила, то меняйте. Если нет, то предъявите их ему. Не ругайтесь с ним, не приказывает и не обижайте, а просите и мягко настаивайте.
Если откажется обсуждать ваши правила и предлагать компромисс, то предложите отложить свадьбу. Да, вы готовились к свадьбе, да, осталось мало времени до нее, но все споры и претензии лучше согласовать до, а не после.
Добра и счастья вам!

Добрый день, Светлана!
К сожалению, очень трудно отстраивать границы семьи, если один из участников (ваш парень) этого не хочет.
Очевидно, свекровь отыгрывает какие-то свои психологические проблемы за счет сына. Она явно нарушает его личностные границу, и, за компанию, границы вашей с ним, молодой «семьи». Но, судя по истории, парня это устраивает. Можно предположить, что у них с матерью глубоко созависимые отношения, и они уютно чувствуют себя в своем тандеме, а вы, волей случае, оказались его третий стороной, пытающейся все перестроить. Естественно, это вызывает сопротивление.
С точки зрения, проф. психологии, у вас образовался «треугольник Карпмана» (можете почитать об этом в нете) — еще один показатель созависимых отношений. Это печально.
Что делать?
Правильно поставить вопрос. Повлиять на мужа мирными методами и переговорами вы не можете. Действий по отстаиванию границ с его стороны не будет. Значит, единственный вариант — действовать вам или принять то, что есть. 
Действовать — значит, выйти из не совсем адекватного треугольника и перестать быть его стороной. Таким образом вы обозначите свою ценность для парня и поймете, насколько она велика. Парню придется принимать кардинальное решение: идти вслед за вами и создавать пару, либо оставаться с матерью и наслаждаться своей «патологией».
Берите на себя ответственность за свое будущее, кроме вас это никто не сделает.
Удачи! МГ

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте, Светлана. 
К сожалению, мама для него всегда будет на первом месте. И она будет так же контролировать его жизнедеятельность. Они слишком друг к другу привязаны. И здесь решать Вам, либо уходить, либо смириться с ситуацией, либо попробовать ее изменить.
Поговорите с Вашим парнем. Мягко, но настойчиво объясните ему, что он уже давно взрослый человек и должен жить самостоятельно, своей семьей. Подчеркните, что он мужчина. Скажите, что Вы уважительно относитесь  К его маме, благодарны ей за него, но такое вмешательство и контроль с ее стороны Вам не приятны. Все-таки это Ваша семья, Ваш мир и Вам хотелось бы себя чувствовать хозяйкой в доме. И вдвоем обустраивать свой быт и жизнь. Напомните ему, как было хорошо, когда жили только вдвоем. Если он любит Вас, то пойдет навстречу.
Удачи Вам и любви!

Светлана, здравствуйте!
Ваш молодой человек не отсепарировался от матери до сих пор- и это катастрофично ужасно. Менять его- что-то не верится, что получится. Но и расставаться перед свадьбой- тоже странно. Попытайтесь поговорить с ним еще раз, без ультиматумов, упреков. Просто ясно и четко аргументируйте ему свою позицию. Если Вы собираетесь стать семьей, то он просто обязан учитывать Ваши интересы в первую очередь, это нормально. Или же предложите переехать опять к себе. Это проблема. И Вам нужно ее решить как можно раньше.