Что с этим делать? И имею ли я право что-то делать? - вопрос №2509861

Здравствуйте. Я нахожусь в тяжелейшем стрессе, потому что нагло считаю, что у меня разворовывают по кусочкам мою жизнь, жалкие остатки моей уходящей молодости. Мне 35. Бабушка и дедушка тяжело больные старики так сказать на смертном одре. Бабушке 76, дедушке 79. У них двое детей — две сестры. Моя мама и тётя. Я у мамы одна, у тети два сына и дочь. В последнее время приходится очень много им помогать по хозяйству. И в большей степени эта помощь ложится на меня и маму. Тетя и ее сыновья помогают намного меньше. Еще добило то, что неделю назад дедушка перенес инсульт и его парализовало на левую сторону. Лежит в больнице. С ним постоянно кто-то должен находиться, потому что он почти всегда лежит. Не может даже сходить по нужде самостоятельно. И как на грех меня буквально две недели назад сократили и на меня теперь свешали всех собак. Мама пока была в отпуске дежурила у дедушки много.Я без продыху тащила все хозяйство. Потом мама вышла на работу. И теперь тетины сыновья дежурят у деда через ночь — ночь один сын, ночь другой. Я же дежурю у него каждый божий день без единого пропуска по полдня. Чтоб помогать позавтракать, пообдать, следить за капельницей, ПОДНОСИТЬ УТКУ!!! Я женщина подношу утку дедушке!!! Обоим стыдно. Вечерами после работы ходит мама, ужином кормит, с уткой тоже бегает. А мальчики сейчас кстати тоже оба временно не работают их предприятие терпит кризис отправили без содержания. Зато ночуют только. Только утку и подносят, поднимать дедушку не приходится, кормить не приходится. Зато нам с мамой как медным котелкам самое трудное и тяжелое. Дедушка хоть и худенький примерно 70 кг, но он для женщин все таки тяжелый. Его надо посадить а это поднять, чтобы сел поел. А то и на инвалидное кресло приходится затаскивать. Может быть я мегаобязанная и вообще верещать не имею право типа сама старая буду. Я все понимаю. И что сама буду старая, и что старики не виноваты в своей немощи. Бабушка тоже болеет не может с ним сидеть, поднимать больше 3 кг ей нельзя. Вот и получается, что жизни моей собственной у меня не осталось ВООБЩЕ. Ее просто разворовали по кусочкам. Все мое и мамино время посвящено старикам. О том, чтобы мне устраивать личную жизнь и речи быть не может. Какая мне личная жизнь, если я простите попу опустить на стул могу только во время еды и вечером после 22.00. Какая мне личная жизнь, если я с пеной у рта как Найда нацаюсь с умирающими стариками. А годы мои идут. Мне уже не 18 (почти два раза по 18). Думают, раз я временно безработная, на мне можно ездить как на лошади. А я жить хочу, жить. Я еще о мужчинах мечтаю. Грезю. Но они мне недоступны, потому что меня завербовали в нескончаемое рабство. Осточертело жить в стационаре, осточертело бесконечно и самоотверженно только для них все делать. Скажите, может я нехорошая и обязана смиренно нести этот груз и не имею права вякать? А если я все же имею права на хоть какую-то свободу, то как мне ее вернуть? Хочется убица ап стенку. И обидно до слез, что вторая семья вкладывается в стариков в разы меньше нас. У них и своя жизнь бьет ключем тоже. Хочется все разнести в хлам. Всех ненавижу. Единственный глоток свободы у меня это голый секс 2 раза в месяц на скоро. Вот и не создала я по сей день семьи. Потому что постоянно что-то происходит, постоянно кто-то отнимает все мое время. А я наверно тюха-матюха. Что мне со всем этим делать? Мечтаю когда-нибудь обрести свободу. Пусть не семью — уже перехотелось. Хотя бы свободную, тихую, размеренную жизнь. Чтобы жить для себя, получать какое-то удовольствие от жизни, а не нацаца как Найда по чьим-то НАДОлкам. Моя мама на мои возмущения говорит А ЧТО ДЕЛАТЬ? Неужели правда все безнадежно?