Здравствуйте, уважаемые эксперты! У меня возникла большая проблема: мне кажется, что моя семья разваливается, уже через полгода после создания... Подскажите, пожалуйста, как её сохранить, и как мне - вопрос №2519469

Здравствуйте, Александра!

"Я долгое время защищалась, независимость отстаивала, нуждалась в эмоциях и опорах, особенно уйдя из религии и от родителей" — От чего и как вы защищались? Вы прятали и пытались подавить свои чувства в религии? Какие именно отношения у вас с родителями, какие чувства вы видели между ними и от чего вы защищались?

Вы верно заметили — "Это не тот случай, где воля и стратегия позволят мне всё решить", это скорее противоположный случай, где воля и стратегия не позволяет открыться чувствам и дать им возможность проявиться. Можно предположить, что в вашей жизни  было что-то такое, от чего вы прятали чувства, и похоже, что у вас это получилось "я становлюсь скупой на чувства". Только дело в том, что жить без чувств и эмоций действительно тяжело, особенно в паре. Поэтому рекомендую вам разобраться с причинами, а не только бороться со следствиями. Найти те причины и места, где находятся ваши чувства, от чего вы их начали прятать и какими защитами они там держатся, начиная с самого раннего детства.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

Здравствуйте, Александра.
Вы затронули очень глубокую тему.
Вы не написали сколько Вам лет, сколько лет Вашему мужу. Из каких побуждений Вы вышли замуж? Какие у Вас отношения с родителями? Как строились отношения в Вашей родительской семье?
Лучше сначала разобраться в себе, потом выяснять, что происходит с Вашей семьёй.
Судя по Вашему письму, Вы достаточно эмоциональная девушка. И Вы только начали делать шаги в сторону понимания себя, того, чего хотите: «Хочу окрепнуть и стать самостоятельной. А ещё хочу работать над отношениями с мужем и сделать их хорошими». Что значит для Вас самостоятельность? Хорошие отношения с мужем? Что в итоге хотите получить?
Пока у Вас всё общие представления без конкретики. Создаётся впечатление, что живёте по унифицированному жизненному шаблону, втискиваете себя в рамки, без учёта своих потребностей. В жизни нормального человека должна быть квартира, высшее образование, какая-то самореализации, семья. По списку у Вас всё есть.
С базовыми потребностями вроде как понятно, нужно жильё, образование, чтобы было спокойнее двигаться по жизни дальше. Зачем муж и семья? Не поторопились со сроками? Выросли Вы уже для того, чтобы строить отношения, принимать мужа таким, какой он есть? Или всё же нет, и поэтому: «у меня отторжение внутреннее иногда появляется, что ли Он тоже работать готов. Лишь бы это было возможно! Только пока я росла, он так и не смог получить диплом, сдать сессию, поступив на заочку, и не привык к тренировкам в спорте. В итоге он послабее и полнее многих моих друзей, а как мне себя вести, чтоб он был успешным, я не знаю…»
Вы не можете изменить по Вашему желанию другого человека, сделать за другого человека какие-то действия, способствующие его изменению, если он этого не хочет подсознательно. И возможно Вы хотите видеть другого человека рядом с собой, а муж не соответствует этому идеалу, от этого так муторно на душе. Что называется, ум с сердцем не в ладу. Поэтому и тянет Вас к другим, более сильным, успешным. Потому что не чувствуете Вы стабильности в своём муже. А её так хочется, возможно потому, что сами до конца не уверены в себе. А откуда неуверенность? Это вопрос выше об отношениях в семье.
Поэтому не разобравшись в себе, Вы будете зависеть от других людей, от их мнения, не станете самостоятельной.
Раз Вы уже ступили на дорогу самопознания, идите по ней, хоть самостоятельно, хоть с психологом очно в кабинете или онлайн, только не останавливайтесь. Тогда и будет понятно, над чем стоит работать в семье и есть ли вообще семья, а не два одиночества прибились друг к другу для выживания.

Здравствуйте.
"он так и не смог получить диплом, сдать сессию, поступив на заочку, и не привык к тренировкам в спорте. В итоге он послабее и полнее многих моих друзей, а как мне себя вести, чтоб он был успешным, я не знаю" — Вы избрали роль мамочки для мужа («Родитель — ребенок» по Берну). В таких отношениях (если роли не изменятся) мужчина всегда будет зависимым и инфантильным. А чтобы построить гармоничный союз, Вам (!!!) нужно не переделывать мужчину, а изменить собственную модель поведения в паре с «Родительской» на «Взрослую» (там же у Берна ищите что это). Ну и разобраться в истинных причинах Вашей тревожности (которую Вы «заглушаете», «привязываясь к другим мужчинам»). Обращайтесь, помогу.