Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобрсться в ситуации. Встречаюсь с парнем почти два года. Он моряк, полгода в рейсе, полгода на суше. Первое совместное лето провели очень хорошо! Везде ездили - вопрос №2523202

Добрый день!
Опишу, как мне видится ваша ситуация.
Вы оказались классическом треугольнике, где есть две ЗНАЧИМЫЕ женщины и один мужчина. У мужчины есть обязательства перед обеими женщинами, и он пытается их выполнять. Это нонсенс, и не совсем «норма», поэтому вы не придеретесь.
Чтобы выйти из сложившийся ситуации, ваш молодой человек должен осознать три вещи:
1). Он не является маминым мужем. Он не обязан организовывать ее досуг, развлекать ее, ублажать ее прихоти и заполнять ее одиночество.
2). Мама не является его женой, потому никакие совместные планы на общее будущее, он строить с ней не обязан.
3). Мама — взрослая женщина, которая способна сама позаботиться о себе. Он должна сама организовывать свой досуг, свое времяпрепровождения, свои экскурсии, свой быт, не вмешивая сюда ВЗРОСЛОГО сына. И сама искать способ заполнять свое одиночество.

Осознавание этих трех вещей позволит парню отделиться от мамы. 
Но сепарация будет болезненной, потому что мама вряд ли отпустит по доброй воли, ей это не выгодно. По другому она жить не умеет, и этому нужно будет учиться, в чем-то ломать себя.
Мама каким-то образом навешала на сына обязанности перед самой собой, внушила ему чувство вины и ответственность за свою жизнь или за эмоции (ты виноват, что я страдаю), и продолжает это успешно делать. Доказательство: тот факт, что парень сопротивляется отделению («каждая поездка со скандалом»).
Что делать вам в этой системе семьи — трудно советовать, потому что это только ваш выбор. Возможно, взвесив все, вы решите поставить ультиматум молодому человеку или без ультиматума прекратить отношения. Возможно, вам подойдет вариант «большой, дружной семьи», лавирование и гибкость при стертых личных границах. Возможно, вы попытаетесь с помощью разговоров убедить парня в «патологичности» ситуации. В любом случае, вы всегда можете обратиться к психологу на сайте, чтобы получить поддержку и квалифицированный совет.
Удачи вам!

Здравствуйте, Марина. Может быть и придираетесь. Это вызвано, скорее всего, желанием занять главное место в жизни своего молодого человека. И это нормально. Но и скидывать с весов то, что вы ему пока еще не жена и первое место в его жизни занимает все-таки мама, вам надо почаще выражать ей благодарность за то, что она проявляет заботу о сыне и о вас. Ну а чтобы ваш молодой человек стал более самостоятельным, необходимо применить некоторые способы, о которых вам расскажет любой из нас.

Здравствуйте, Марина!
Можно предположить, что мама Вашего парня еще не готова признать его отдельным взрослым человеком, живущим своей жизнью, может, и он еще не готов, сепарация (отделение от родителей) — это процесс двусторонний.
Если Вы дорожите этими отношениями, то аккуратно, но настойчиво доносите свою мысль о том, что теперь Вы — главная женщина в его жизни, и при всем уважении к его маме, у вас, как у пары своя жизнь, а у мамы своя.
Если нужна помощь в урегулировании семейный ситуаций, обращайтесь.
Мудрости Вам!

Здравствуйте Марина. Я думаю ваше недовольство оправдано. Мама возможно ревнует своего сына к вам и не хочет его отпускать. Судя по тому, что у вас ежедневные ссоры по этому поводу, сын не может принять какого либо решения в вашей ситуации. Боится обидеть маму и чувствовать себя виноватым.  У одного моего знакомого, была примерно такая же ситуация, только под видом неустанной заботы и помощи все хотелось контролировать тестю. Разговоры с женой ни к чему не приводили, и тогда муж начал сам активно привлекать тестя к заботе, ремонтам, поездкам, домашним делам и т.д. В общем стал целенаправленно и сознательно садиться тестю на голову во всем в чем мог. Если тот не мог помочь, высказывал недовольство жене, мол родственникам все равно на нас. Тестя хватило очень не на долго.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте, Марина!
Если Вы проводите мало времени вместе со своим молодым человеком, то не придираетесь. Попытайтесь сделать так, чтобы у Вас был отдых и с матерью (она тоже скучает по сыну, когда он в рейсе), но и совместный отдых только для двоих. Для него Вы обе дорогие женщины, и лучше конечно обойтись без ультиматумов. Достигнуть графика 50/50 общей договоренностью, пусть молодой человек объяснит маме, что Вам нужно и вдвоем побыть. Вы можете присутствовать при этом разговоре, но инициатива все же должна исходить от него. 
Терпения и удачи Вам!

Здравствуйте, Марина. И Вы и мама, боритесь за его внимание, ревнуя его друг к другу. И в этой борьбе, и Вы и она, пытаетесь перетянуть парня как одеяло.
Прочтите притчу о царе Соломоне и двух матерях.