Как помочь обрести уверенность своему мужчине?

Здравствуйте, дорогие психологи. Мне 25 лет. Моему мужу 26, в браке мы 1,5 года. Суть проблемы в следующем. Мой муж очень любит футбол с самого детства. Он играл, взрослые отмечали его хорошие результаты. Однако его мама и бабушка не стали его отдавать на футбольные секции, так как посчитали, что эта профессия не для него. У него было сложное детство. Он рос без отца с мамой и бабушкой, которые между собой сильно конфликтовали. В последствии, когда ему было 16, они с мамой переехали в другой город и ему пришлось поступить туда, где было бюджетное место. На профессию, которая ему совсем не нравилась, по причине того, что мама одна не смогла бы его выучить. После учебы отслужил в армии, затем он пошел работать по своей профессии, собрался поступить в университет (до этого он закончил колледж) и стал добиваться результата на работе, нашел новых друзей. Ему нравилось. Мама сильно захотела переехать в другой город. Он не хотел туда ехать, но она уговаривала его три месяца, что она не справится там одна.В итоге он все бросил и уехал с ней совершенно в другой регион, где никого не было. Они с мамой жили вдвоем, стали искать работу. Мама нашла, а муж нет. Долгое время мыкался, работал то настройке, то на заправке, но не мог найти «свое» место. Мы с ним долгое время общались в сети, потом он переехал ко мне в город (а это и его родной город, где он рос до 16)и мы поженились. В городе ему не удалось устроится по профессии и мы прожив в моем городе два месяца, поехали искать счастья в другой. Там прожили год, оба работали лишь бы выжить. Было тяжело, там столкнулись с финансовой трудностью и пришлось уехать обратно в родной нам обоим город. Я устроилась по профессии, а он на стройку… И у него пропал запал… Он там мало зарабатывает. Я в свою очередь никогда не тыкаю ему тем, что денег мало. И собственно для меня не в этом счастье. Дело в другом. Он потерян совсем… Я всячески его стараюсь поддерживать, но моя поддержка, кажется, ему не помогает. Он апатичен. Все время вспоминает город, куда они с мамой переехали в 16 и как ему там было хорошо. Но срываться сейчас туда уже нет ни денег, ни сил. Учится заново на что-то новое — он считает, что это уже поздно. Единственное о чем он грезит — футбол, но в таком возрасте у игроков закат карьеры. Я предлагала ему и искала работу «околофутбольную», аналитик. Но там ему тоже никто не перезвонил( Помогите мне его вернуть к нормальной жизни. Он очень умный. Я хочу ему как-то помочь. Но он уже поставил на себе крест. Считает, что что бы он ни начал делать — ничего не получиться. Он совсем не верит в себя. И все время грустный. Может мне удастся найти у него другие таланты и помочь развиться им? Я хочу ему помочь достичь первенства там, где он сам этого хочет. Я люблю его любого. И веселого и грустного. Но я хочу ему помочь найти вкус к жизни. Хочу помочь ему в себя поверить. Чтобы он нашел свое место в жизни и почувствовал себя победителем. Как мне это сделать? Как найти в человеке таланты? Помогите мне пожалуйста.

Ответы

Здравствуйте, Марина. Знаете, если муж рассматривает футбол исключительно как средство заработка, то он там не реализует себя, а разочаруется еще больше. Поэтому, если ему футбол действительно интересен, пусть просто начнет ходить играть в какой-то из местных команд.
Касаемо учебы: "Учится заново на что-то новое — он считает, что это уже поздно." — Если он ясно и твердо знает, на кого хотел бы выучиться, то учиться никогда не поздно. Лично я поступил получать второе образование в 29 лет, и учился до 37. А некоторые из моих коллег, поступали и в 52 года. Поэтому, здесь вопрос не в возрасте, а в наличии желания.
"
Он апатичен. Все время вспоминает город, куда они с мамой переехали в 16 и как ему там было хорошо." — Если там хорошо, и есть возможность найти желаемую работу, то срываться и сразу туда ехать совсем не обязательно. Он может сначала посмотреть все возможные вакансии в и-нете. И если там действительно будет из чего выбирать, может поехать сначала туда один, устроиться, а после, к нему переедите и Вы. 
Как видите, варианты, возможности и перспективы есть всегда. Главное — к чему-то идти и стремиться. То есть, все зависит от самого человека. 
Покажите мой ответ мужу, пусть прочтет и обдумает это.
31.07.17
Здравствуйте, Марина.
Всю жизнь за мужа решали другие (мама). Такая опека привела к тому, что муж вырос инфантильным. Т.е. его незрелость — результат гиперопеки в семье. А теперь и Вы заняли место той женщины, что все решала за него (место мамы): "Я хочу ему помочь достичь первенства там, где он сам этого хочет. Я люблю его любого. И веселого и грустного. Но я хочу ему помочь найти вкус к жизни. Хочу помочь ему в себя поверить. Чтобы он нашел свое место в жизни и почувствовал себя победителем. Как мне это сделать? Как найти в человеке таланты?" И отношения в браке, на данный момент выстроены по схеме «Родитель — ребенок» (Э. Брен).     Иными словами — Вы перехватили у мамы эстафету по опеканию мужчины. А при таких условиях — мужчина никогда(!!!) не обретет зрелость и ответственность (ну нет у него возможности их развивать, пока есть Ваша опека!). Это можно изменить, но это нелегко. Обращайтесь за личной консультацией.
31.07.17

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store