Здравствуйте. У меня всегда были тяжелые отношения с матерью. Живёт она одна после двух неудачных браков. Сам я женат 18 лет, дочке уже 15. Всё происходит по одному сценарию. После какого то периода - вопрос №2543781

Здравствуйте, Дмитрий. Вы все верно понимаете — не миритесь. Отстаивайте свое личное пространство. То, что это Ваша мать родная не дает ей права обесценивать Вас и Ваши семейные отношения. 
Как это ни печально, но не сумев построить свою личную жизнь родители терроризируют своих уже взрослых детей. В данной ситуации, Вам нужно выйти из позиции ребенка и говорить со своей матерью как взрослый.
" Я это выслушиваю, терплю, потом ссора, в мой адрес оскорбления." — Вам нужно не терпеть, а сказать, что Вы не согласны с такой точкой зрения и будете строить свои семейные отношения так как считаете нужным. И если Вас оскорбляют, отказывайтесь продолжать разговор в таком манере. Не спорьте, не отвечайте тем же, просто прерывайте разговор. И транслируйте своей матери, что будете поддерживать с ней общение только в уважительной манере. Это будет сложно, но со временем, Ваша мать примет Ваши условия либо останется без контакта с Вами.
Это сложное решение, но от этого зависит Ваше благополучие и мир в семье, и Вы имеете полное право его защищать.

Здравствуйте, Дмитрий. Вам нужно попросту в отношениях с матерью, научиться выстраивать и соблюдать границы личного пространства и зоны комфорта, так же, как и жена. И все наладится.

Дмитрий, я понимаю, как вам не просто быть всегда на страже своей семьи. Ну на то вы и мужчина. То что конфликты затрагивют только а не переносятся на всю семью это ваша заслуга. 
Теперь о ваших отношениях с мамой. Вы их  решите если поймёте мотивацию её поведения, её потребности и сумеете выбрать верную тактику. Почему она так себя ведёт, чего она добивается? Предположений возникает несколько, или она в своём одиночестве конкурирует за ваше внимание с вашей супругой, либо она властный человек и у неё потребность «покомандовать», ощутить своё влияние, значимость? В таком случае попытайтесь ей дать это пока она не стала «выпрашивать» это в такой неэффективной форме. Если она провоцирует ссоры только для того, чтоб пережить этот момент примирения — постарайтесь ей дать больше тепла и любви в моменты относительного затишья, то есть не в ответ, не в результате конфликта и примирения. Ещё вам пригодится эффективная тактика поведения в конфликтных ситуациях, которая бы не позволила бы вам срываться на эмоции. 
Вот вы говорите, что молча терпите а потом срываетесь. А вы попытайтесь в такой момент посмотреть на ситуацию взглядом стороннего наблюдателя, понаблюдайте за тем, как вами пытаются манипулировать, как выискивают «больные мозоли». Продумайте заранее тактику своего диалога тактим образом, чтоб вам не сорваться на конфликт, на эмоции. Примеры тактик:

• Соглашение — «я согласен, я не идеален, моя жена не идеальна… но я люблю её, это моя семья», или «дад-да, конечно, конечно...»(«а Васька слушает да ест»)
• Уход — прекратить диалог при первых признаках зарождающегося конфликта, под благовидным предлогом или жестко со словами «я не хочу обсуждать это»
•  Ассертивный подход — обсуждать свои чувства «когда ты говоришь… я чувствую… потому я ....».

Какая тактика лучше сработает, подскажет опыт. Главное помните, вы мужчина, вы сильный, вы сможете и семью свою защитить, и мать пожалеть. Мужества вам и мудрости.

Здравствуйте, Дмитрий.
    Есть поговорка: собака лает, караван идет. Ваша мать — такая, как есть. И другой не станет. Просто принимайте это как факт, делайте на это скидку.
    Вы ведь злитесь, считая что она Вас не любит (потому и оскорбляет, говорит какой Вы неумеха). Т.е. Ваше отношение к себе зависит о ее отношения к Вам. Если Вы научитесь принимать себя таким, какой Вы есть, Вы уже перестанете раздражаться на мамину оценку себя как мужчины. Как думаете?