Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком уже 1,5 года. Он старше меня на 7 лет. Уже хочет семью и детей.наши родители уже знакомы,все друзья и родственники спрашивают, когда свадьба. Я знаю, - вопрос №2545697

Здравствуйте, Александра!

"в нашей паре доминирую я" — вы имеете ввиду, что вы принимаете все основные решения и занимаете активную позицию, но тогда эти отношения можно также назвать как мать и сын, возможно именно по этому у вас появились такие сомнения?

"стала не уверенной в своей любви к нему" — вы имеете ввиду, что ваше отношение к нему из страстного влечения переходят в какую-то другую форму? Это скорее подтверждение пункта первого (отношения мать-сын), что вызывает необходимость более глубже анализировать ваш вопрос. Скорее всего ваше доминирование и сомнения связаны между собой и корни этого находятся намного глубже, чем просто эта ситуация. А какие отношения были у ваших родителей, кто там доминирует, как проходило ваше воспитание?

Для того, чтобы разобраться в ваших вопросах необходимо проводить более глубокий психоанализ. Поэтому вы можете выбрать себе специалиста и начать с ним индивидуальные консультации на которых сможете найти ответы на основные вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте Александра.
Семь лет, идеальная разница, вы будете любимой и желанной.Хотите поговорить? прошу.Возможно есть некие подводные камни и ваша неуверенность обоснована.
Заходите.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Александра. Вы написали, что "В последнее время стала не уверенной в своей любви к нему". А раньше была уверенность, что любите? Возможно, у Вас была влюбленность, некая эйфория, эмоции. А сейчас эмоции поутихли и что осталось? Если говорить о любви, то это более глубокое и сильное чувство, хотя и не такое эмоциональное. Человек становится самым близким и родным. Но в Вашем случае скорее всего это не так. Иначе Вы бы не сомневались. В любом случае со свадьбой стоит повременить, чтобы разобраться в своих чувствах. Но если Вы любите его, и Вас просто отпугивает ответственность, то с этим можно разобраться на личной консультации. Нужна будет помощь, обращайтесь

Здравствуйте, Александра.
Возможно, Вы просто боитесь той ответственности, что налагает на Вас брак. И чтобы ее избежать («убежать» от страха), включился защитный механизм «а люблю ли я его». Проблема решается проработкой бессознательных страхов.

Здравствуйте, Александра. Ваши сомнения вызваны тем, что большая часть ответственности в этих отношениях лежит на Вас. И Ваши опасения небезпочвенны и справедливы. Поэтому, начните уже сейчас, еще до свадьбы возвращать парню его долю и часть ответственности за отношения. 
Потребуется помощь, обращайтесь.

Александра, Вас фактически все родственники стимулируют сделать выбор в сторону замужества с парнем. Возможно, что именно их давление вынуждает Вас сомневаться в этом человеке, искать причины, почему он Вам не подходит. Если бы не обязательства перед родными и обществом, как бы Вы поступили? Вообще, что значит для Вас «мой человек»? Кто, кроме Вас самой, может оценить его? В чём именно Вы сомневаетесь? Выбор всегда зависит от цели и Ваших максимально приемлемых на данный момент возможностей, Вы его делаете интуитивно и логически одновременно. Не принимайте решение, находясь в стрессовом, эмоциональном состоянии, взвесьте все За и Против. Неправильного выбора не существует, есть только наше субъективное отношение к нему, потому что никто не может точно спрогнозировать, какой выбор к каким последствиям приведёт, как будут развиваться события и хорошо/плохо ли это будет. Мир вокруг совершенно нейтрален, только мы сами придаём смысловую окрашенность, цвета, воспринимая его в тёмных или радужных тонах. Понимаете о чём я? Не надо ни к каким жизненным обстоятельствам относиться ни как к чему-то раз и навсегда данному, ни как к трагедии, а только как к опыту, ступени, шансу, но не как к ошибке. Всегда можно улучшить всё, а главное — изменить своё отношение ко всему. Учитесь видеть во всём положительные стороны, они всегда есть. Ощущение ошибки в выборе — это фактически страх за своё будущее. Думайте позитивно, ни о чём не жалейте, не тратьте свою энергию на страх — лучше на анализирование, выводы и новые задачи на пути к достижениям желаемого. Всё обязательно получится, если очень хочешь и делаешь шаги. Ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов, даже если эти люди хотят Вам только хорошего. Ориентируйтесь на себя, будьте хорошей для себя. Если понимаете, что что-то «не сростается», не получается, то выходите из привычного круга людей, мыслей, планов, событий. Не ждите, что кто-то исправит ситуацию, поможет, сделает Вас счастливее. Сделайте сами всё самое лучшее, всё, что хотите, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Действуйте. Наполняйте свою жизнь желаемым содержимым. Выбирая мужа, Вы выбираете человека для души, он должен быть верным другом, понимающим, готовым поддержать во всём, оберегать, помогать, понимать Вас, любить и принимать целостно. Но самое главное, что Вы должны у себя спросить: дорожит ли Вами этот человек,  важно так же, интересно ли Вам с ним, легко ли, делает ли он Вашу жизнь ярче, полнее. Делайте выбор для себя, чтоб улучшить СВОЮ жизнь, если Вы чувствуете, что этот поступок именно к счастливому мироощущению внутри вашей души и приведёт. Если захотите в себе разобраться, я всегда Вам помогу, уделю внимание. Удачи Вам, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.

вы уже пожили 7 лет и естественно это тоже входит в общий стаж семейной жизни 
возможно вы за 7 лет устали нести ответственность и быть впереди 
а по другому мужчина жить не привык 
выскажите ему 
свое мнение 
и что инициативу и ответственность теперь хотите
чтобы брал он как мужчина 
пусть покажет себя теперь он