Здравствуйте! Помогите разобраться, что делать в ситуации, когда мама молодого человека хочет разрушить отношения. - вопрос №2546556

Чтобы понять куда двигаться, нужно сначала понять адекватно оценить всю ситуацию и ее участников.
Итак мама возлюбленного… Типичная недалекая женщина, которая любит свое чадо, как умеет. Это основная ее ценность. Он и квартира в Москве. Именно квартиру и сына она воспринимает как свою собственность и оберегает, как может. 
Он, Ваш мужчина… Слабовольный, бесхарактерный человек, который уже вряд ли станет другим. Любит маму и будет любить больше, чем любую из женщин, т к маму он знает дольше, доверяет ей и т д. При выборе всегда выберет маму, т к именно она внушила и это убеждение очень стойко, что все бабу порочные, стервозные и хотят обобрать его как липку. Выбросить их с мамой из квартиры и завладеть имуществом безраздельно.Для этого по началу прикидываются милыми, а потом показывают истинное лицо, да уже поздно. Поэтому всех надо остерегаться. Пьет, чтоб забыться, много не думать, не грузиться и скоротать вечерок. Когда появились Вы, конечно он повеселел. Его любит кто-то почти так же безусловно, как мама. Это же чудесно! Но жить с мамой уютно. Можно не выходить из детского возраста. А жить с женой это большая ответственность. И самое страшное, что придется работать, чего он уже категорически не хочет. Хоть, возможно и говорит обратное. 
Ну и самое главное Вы… зачем Вам все это?? Если Вы будете отдавать отчет, что Вам самой придется  бегать вокруг него, как мамочка, спасать, лечить, наставлять на путь истинный, вдохновлять, то идите и терпите все эти побочные явления. От них не деться никуда. Можно было бы подружиться с мамой. Хвалить ее саму, хвалить ее сына и т д, но это не изменит самого сына. Он останется прежним. Все тем же безвольным человеком. Которого куда кто потащил, туда он и пошел. Это детская позиция. Но ребенок с возрастом растет, а человек в сорок с такой позицией дальше только деградирует. Это не мама мешает ему устроиться на работу, снять жилье для вас, затем в ипотеку свое, нарожать детишек. А мамина площадь будет потом для расширения. И дружили бы с мамой на расстоянии и внуков бы она нянчила и все было бы отлично! Но Вы почему-то думаете  о том, что это Вы не можете ему ничего дать. Кто из вас мужчина?
Мама затоптала его, но уже пора проснуться зрелости. А она спит и ему так проще. И не будь мамы он так же будет паразитировать на ком-то из женщин. 
Откройте глаза и честно ответьте себе на вопрос, хотите ли Вы быть с таким мужчиной. И если да, то принимайте хладнокровно все те побочные моменты, которые идут в комплекте с ним. И маму, и его запои, и нерешительность. Как кактус ромашками не цветет, как крокодильчик не мурлычет, так и он и не станет другим, и его мама. Либо приняли с удовольствием все это, либо поблагодарили за опыт и пошли дальше.
Всего Вам самого адекватного, искреннего и взаимного!

Марина, попали в стабильную патогенную ситуацию, из которой мирного выхода я не вижу.
Есть три возможных пути:
— продолжать борьбу с неизвестным исходом; 
— просто бросить затею спасти мужчину как безнадежную;
— поставить ультиматум — вы или мама (иногда работает) и сделать решительные шаги по уходу.
Выбирать вам.

Здравствуйте, Марина. Мать по-своему любит своего сына и, как ей кажется, желает ему всего наилучшего (но по факту совсем наоборот). Дело даже не в Вас. Видится, что она просто не хочет терять сына, если он к 40 годам так и не обзавелся семьёй. Поэтому и поощрает его всячески (деньги на алкоголь, случайные девушки), чтобы быть уверенной, что он от неё никуда не денется. С Вами он уже 5 лет, и пить меньше стал. Вот эта серьезность отношений её и пугает, поэтому она всячески старается разрушить вашу идиллию. Поговорить с вашим мужчиной, пусть он наконец определится, проявит твердость характера. Поставьте жёсткий ультиматум, чтобы он понял, что может потерять Вас навсегда

Здравствуйте, Марина!

"что я могу ему дать...?" — а почему вы ему вообще что-то должны давать? Может это он должен что-то сделать для ваших отношений? Возможно отношения — это шаги навстречу друг-другу, а не одна должна что-то ему дать, а другой ссылается на маму и алкоголь? Конечно же он будет позволять себе пить и жить с мамой, а зачем ему лишить себя такого удовольствия, если одна мама даст денег и прикроет, а вторая мама спасёт из-за чувства долга перед ним. Да, ваши отношения больше похожи на мать-сын, где вы ощущаете чувство долга за его действия, алкоголизм, воспитание, и контролируете время провождение с другими девушками. Просто вы взяли на себя роль его мамы, а не женщины, вы хотите его изменить и перевоспитать, а не ответственных отношений с обоюдными действиями навстречу и с ответственностью каждого за свои действия. Вы его маме конкурентка в в воспитании, вы ей показываете, что вы его лучше воспитываете чем она, он вас больше слушает чем её, вот она так на вас и реагирует, как на конкурентку, которая открывает её слабые стороны. Только вот со взрослым отношениями между мужчиной и женщиной это уже не имеет ничего общего, и в этом его мама права. Его мама вам бессознательно говорит — вы для него такая же мама как и я, вы для него не женщина, а вторая мама и поэтому меня это не устраивает, так как тогда мы с вами конкурентки, а он не мужчина, а сын в квадрате.

"Посоветуйте, пожалуйста, как быть?" — обратитесь к своим желаниям женщины, а не мамы. Какого вы хотите видеть мужчину рядом с собой, как бы вы хотели чтобы он относился к вам, какие должны быть его действия по отношению к завоевания вас? Какие вы можете открыть свои женские стороны и этим мотивировать взять ответственность мужчины в отношениях? Лучше всего вам начать работать над собой и своей женственностью, чем тянуть на себя роль мамы и ответственность за обоих. Конечно, самостоятельно разобраться в себе практически невозможно, так как необходим нейтральный взгляд со стороны, поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и начать с ним индивидуальную работу над своими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Марина.
    "МЧ есть слабость — алкоголь. На протяжении 5 лет я старалась отвадить его от этого порока. Без лукавства, со мной он стал пить меньше" — Вы, похоже, очень гордитесь этим достижением, верно? Огорчу — Вы созависимый партнер. Что это такое предлагаю изучить самостоятельно. Возможно, изучив тему, Вы поймете, что ищете решение там, где его нет априори (неработающий алкоголик, который уже никогда не изменится, вряд ли будет хорошим отцом. Да и будет ли — тоже вопрос)
    "Неужели это я должна смириться и отступить? Но тогда он снова вернется к запойному образу жизни." — он вернется к запойному образу жизни в любом случае. Даже если Вы «победите» его мать. Кроме того, Вы всегда будете в этом «виноваты», и он будет бить в это место, оправдывая свое пьянство (можете поверить — можете проверить, Тут уж Ваше дело).
    Нужна будет помощь — обращайтесь за личной консультацией.