Уважаемые эксперты, мне очень нужна помощь, совет и комментарии профессиональных психологов в вопросе взаимоотношения с мужчиной.

600 p
По моей инициативе у нас начались интимные отношения, которые продолжались 2 года. Можно сказать я соблазнила его, но эта связь затянулась надолго. Лично я на это пошла, потому что после предательства и развода, как то о чем то серьезном я не мыслила. Он просто сильно привлек физически, помимо были общие темы, общая работа и как-то затянуло и общение тоже. Человек мне не раз говорил что отношения ему не нужны, и я подыграла ему. Лишь с целью, чтобы получить к нему доступ, иначе он бы общение прервал ( прошу меня за это не критиковать. Сначала я долго проявляла инициативу, писала, инициировала встречи… потом я остановилась и он стал проявлять инициативу сам. Но нужна я ему была в лучшем случае раз в 2 недели, в худшем раз в 1,5 месяца. В общем за 2,5 года мы как то немного др друга узнали, сформировалось доля доверия у него ко мне но не более… отношения так и не перешли на др уровень за 2,5 года.И вот на одной из встреч я сообщила, что устала и что мне не хватает мужчины в жизни и призналась, что у меня оказывается никого не было за время общения с ним ( он был крайне удивлен, у него то были) Я сказала, что не хочу искать мужчину, т.к он присутствует в моей жизни, но видимо мне надо что то менять.
Вообщем теперь у нас общение чаще ( инициатива его) формат встреч дружеский, романтический. Но слово ОТНОШЕНИЯ, — это просто табу, нельзя заводить тему, он просто избегает обязательств, но то что после того разговора общение участилось — это факт. Но стоит чуть заикнуться о чем то, он сразу даст отпор. Он не приемлет когда идет давление и навязывание.
За 2,5 года я пыталась ставить запреты по отношению к нему, я пыталась «рвать», но это всего лишь усиливало тягу к нему. И вот на сегодняшний день, наевшись ожиданиями и игрой, я исчерпала себя. И не знаю как быть, как же теперь проявить себя и смогу ли я еще ждать- неизвестно чего. Но я ведь дождалась, я действительно вошла в его жизнь, но моя роль в ней меня не устраивает. Что мне сделать, чтобы изменить  позиции? Я могу стать его женщиной и что я могу сделать? Или мне может надо удалятся от него и может есть шанс что он на что-то разродится и задумается.
Ведь он пустил все на самотек, пусть будет как будет.
О себе: 35 лет, разведена, есть сын 9 лет.
Ему 36, закоренелый холостяк, самоуверен, серьезных отношений у него даже не было. Быстро загорается и тухнет также быстро.
Вопрос задан анонимно
17.08.17
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

"Можно сказать я соблазнила его..." — скорее всего вы его соблазнили, с бессознательной целью или с сознательной в перспективе вступить в стабильные отношения. Конечно, предательство и развод сыграли своё значение, но этим действием вы будто перенесли все свои чувства с прошлых отношений к этому мужчине. Только с каждым человеком нужно строить отношения исходя из взаимных желаний, а не перекладывать свои ожидания на него, а потом стараться их достигнуть. Если он сразу в вас видел только любовницу и один из вариантов, при этом  "закоренелый холостяк, самоуверен, серьезных отношений у него даже не было", то можно сказать, что все дальнейшие ожидания это только ваша проекция и желание его переделать под это виденье.

«И вот на одной из встреч я сообщила, что устала и что мне не хватает мужчины в жизни...» — вы сами пишите, что «он был крайне удивлен», и не только тем, что он был единственным, но и скорее всего ситуацией в целом. Если он не ожидал и не собирался развивать ваши отношения, то эта ситуация для него опасна. Скорее всего именно поэтому «Но слово ОТНОШЕНИЯ, — это просто табу..», он вам показывает этим своё отношение к сближению и развитию вашего романа, только вы скорее всего не принимаете такой его ответ и поэтому продолжаете продавливать свой вариант. 

"Что мне сделать, чтобы изменить  позиции?" — всё просто, начинать уважать его решения и желания. Если он не хочет говорить об отношениях, значит на данный момент так и есть. Почему вы ему не верите? Когда вы хотите изменить другого, без его желания меняться — это называется агрессия к нему и неуважение его решений и желаний. Подумайте — вы сейчас ищите способы, чтобы с помощью них изменить его насильно, то есть практически сломать его волю и его образ жизни своей игрой то приближаясь, то удаляясь. Возникает вопрос к вам — вы хотите получить его любой ценой? Но тогда это не взаимные отношения, и даже если это произойдёт он будет сломлен, так как ситуация пошла не по его воле. Почему вы так настойчиво хотите это сделать?

"Я могу стать его женщиной и что я могу сделать?." — для этого ему нужно самому прийти к выводу, что ему это нужно и он хочет этих отношений, а потом начать искать способы изменить всё по новому и развить ваши встречи в отношения. Единственно, что вы можете сделать принять его таким, как он есть и решить для себя, что вы хотите от него такого. Возможно это вам нужно удалиться от него, для того, чтобы задуматься о своих желаниях и понять сможет ли этот человек удовлетворить их, учитывая, что он не хочет меняться и скорее всего останется таким как и был. Какая ваша роль с ним сейчас и сможете ли вы с ним воплотить другие свои роли?

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

18.08.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая!
Мужчина очень четко обозначил свою позицию и он не изменится. В ближайшее время точно.
Может годам к 50 когда ослабнет что-то у него шевельнется для создания семьи. Да и то не факт.
Так что на мой взгляд Ваши усилия создать отношения в полном смысле слова тщетны.
Но поскольку он Вам нравится встречайтесь как встречались. От добра добра не ищут.
Также Вы можете выбрать путь потихоньку от него отстраняться и начинать искать другого более подходящего Вам партнера.
В принципе у вас хорошие отношения: не надоедаете друг другу, никто никого не изводит ревностью и прочими «прелестями » семейной жизни...
Гостевой брак весьма хороший и перспективный вариант.
Удачи Вам!
17.08.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
17.08.17
 Здравствуйте! Из вашего письма не совсем понятен ваш запрос — чего же вы всё-таки хотите? 1) Изменить себя таким «волшебным» образом, чтобы он захотел с вами серьёзных отношений?2) Изменить его посредством манипуляций типа «ближе-дальше» (манипуляции и дрессировка, когда вы его сближение награждаете сближением, а когда он отдаляется, зеркалите его и отдаляетесь) ?3) Как вариант, устранить зависимость от этого мужчины, произвести ревизию своих ценностей (каких отношений я действительно хочу) и обрести, наконец, душевное спокойствие? 1-й вариант возможно реализовать, но есть ли гарантия, что он изменится в ответ и какие гарантии того, что его ценности (холостяцкая жизнь) изменятся? Ведь мы можем прогнозировать и менять только своё поведение, убеждения, ценности, а не других.2-й вариант («Или мне может надо удалятся от него») это такая манипулятивная игра, которая тратит кучу времени и нервов. Ведь настоящие отношения основаны на сотрудничестве и близости (скорее душевной, а не физической), а не на манипуляциях. Вы можете поиграться в «ближе-дальше» какое-то время, но дальше стоит или расставаться, или переходить на более высокий уровень сотрудничества и близости. Да и вряд ли сможете заставить другого человека сделать так, как хочется вам. 3-й вариант («я исчерпала себя»). Может быть, вам стоит уже собрать себя по кусочкам? Стать ценной самой по себе, самодостаточной женщиной? Ведь любовь тогда приносит удовольствие, когда это любовь психологически адекватного, зрелого человека, который в полной мере любит и принимает себя и охотно делится своей любовью с достойным партнёром. Сильный делится, а слабый — зависит. Такая зрелая любовь в корне отличается от патологической «любви» невротика, который всеми способами, как пиявка, присасывается к абсолютно равнодушному человеку, надеясь получить от него то, чего ему не хватает в жизни.Собрать себя, устранить созависимость, а затем познакомиться и создать уверенные отношения с таким мужчиной, с которым вы «в унисон» в плане серьёзных отношений. Как вам? :-) Обращайтесь :-)
17.08.17
Здравствуйте!
Ваши желания и надежды вполне оправданы. Отношения должны развиваться, иначе они зайдут в глухой угол. 
Ждать того, что может никогда не произойти просто бессмысленно. 
Поэтому, лучше отдалиться… неожиданно пропасть из поля зрения мужчины… В таком случае ему придётся задуматься- готов ли он Вас потерять? Если он останется без инициативным и не будет искать встреч, значит он не дорожит Вами и ему не так важно рядом Вы или нет… Тогда, зачем Вам такой мужчина? Нет смысла тратить время на него и он не изменит своё мнение… Если же, почувствовав недостаток Вашего внимания он будет стараться приблизится к Вам, значит Вы есть в его сердце и он не позволит Вам уйти.
В любом случае, решение за Вами! Удачи!
18.08.17
Попробуйте развить его мотивацию показав все преимущества семейной жизни.
— Аккуратно введите его в свою семью, познакомьте с положительными родственниками. 
— Начните «дружить семьями» со своими  или его  друзьями.   
— Устраивайте семейные вечера, уикэнды, прогулки.
— Попросите его научить вашего сына чему либо.
— Оставьте его ночевать у себя (или у него) что бы утром быть вместе.
— Покажите ему свою готовность родить от него.
Когда он будет готов, предложите пожить вместе.
Через пару месяцев объявите ему что вы должны расписаться. Если всё сделаете правильно, 70 %  что он останется.
18.08.17
Сложная тема. Уж поверьте 90% женщин поступают именно так. Что может заставить его изменить мнение о ваших взаимоотношениях? Ну первый и самый пожалуй рискованный для вас вариант, это забеременеть. Ну тут риск и страх. Второй вариант, это воздействовать на его инстинкт собственничества. Можно сказать проще, заставить его ревновать. Тогда человек способен на всё, чтобы не потерять объект принадлежащий ему. Ну здесь нужна насколько тонкая игра, что вас нужно обучить многим вещам, таким, как отключение думания, переживаний, накручивания себя и чистый прогматизм.
Ну и третий вариант. начать с того, чтобы привести себя в порядок, ибо сами наверное понимаете, что влюблённость вы сами накручиваете исходя из того же инстинкта собственничества и иллюзий, которые вы формируете в своей голове. Поэтому, если сказать честно, то сам объект обажания не имеет никакого отношения к вашему состоянию. Просто вы создали доминанту привязанности, которая питается всеми возможными раздражителями и превращает вас в раба своей цели.
Запомните — любовь не просят!!! Её стимулируют!!! С ув. Александр Пиденко.
18.08.17
Вы спрашиваете "Что мне сделать, чтобы изменить  позиции? Я могу стать его женщиной и что я могу сделать? Или мне может надо удалятся от него… "
Первое, что Вам следует сделать — это выбор. Необходимо четко определиться чего Вы всё же хотите в сложившейся не без Вашего, заметьте участия ("я подыграла ему") ситуации.  Есть три варианта развития событий:
1.Изменить взаимоотношения с мужчиной.
2.Оставить всё как есть.
3.Завершить эти «болезненные» отношения.
Все три варианта рабочие. Выбор за Вами. Удачи. Ирина.
18.08.17
Здравствуйте! А каких отношений Вы сами хотите? готовы ли Вы сами к другим отношениям? нет ли там страха предательства и развода, как в прежних отношениях?  ведь сейчас нет отношений, но зато так безопасно! Поразмышляйте над этим, и тогда выбирайте, что же все таки для вас важно, что вы по-настоящему хотите ? Потому что сейчас Вы имеете ровно столько, насколько для Вас безопасны отношения с мужчиной…
18.08.17
Здравствуйте. Если, как Вы пишите, мужчина закоренелый холостяк, то подумайте зачем ему серьезные отношения? Подумайте зачем ему жениться? Что такого он будет получать в браке, чего не получает сейчас? 
В ваших взаимоотношениях с самого начало была ваша инициатива. Ему даже завоевывать Вас не пришлось. 
Были общие темы, но этого для создания серьезных отношений недостаточно. Возможно поэтому у Вас сейчас формат дружеский, романтический (по его инициативе). Он Вам опять -таки показывает (чтобы Вас не обидеть), что он может Вам предложить только вот такой вариант  общения. И вот здесь уже Вам нужно выбирать: Вы к такому готовы? Не тешить себя иллюзией, увидеть то, что есть в реальности. Да, эта реальность не та, что Вам бы хотелось, но у заставить, изменить чьи-то чувства, невозможно. Одолжение в таких серьезных вещах не делают. Вам не дают покоя, мешают жить полноценной жизнью, именно ваши надежды и ожидания. Вы хотели войти в его жизнь- так Вы в общем-то вошли. Другое дело, что для Вас быть его женщиной выглядит, как-то иначе. Поэтому на что он может разродиться? Семья для него пока не стоит на первом месте в его системе ценностей. А над чем ему задумываться? Помимо Вас у него были женщины, это говорит о том, что ему одна единственная пока не нужна. Как бы это неприятно (для вас не звучало), но уходить от действительности — значит запутывать себя и делать свою проблему неразрешимой.
Отделите свои чувства от свои желаний  и дайте им возможность себя изжить. Не питайте их надеждой, просто примите их, потому что это ваши чувства и имеете на них право. Чувства же и действия другого человека нам не подвластны. Вы сделали что могли, что считали нужным, а уж теперь дело за ним. Применять какие-то другие меры манипуляции — это на мой взгляд, не решит вашего вопроса. ВЫ не сможете насладиться счастьем, так, как будете в постоянной тревоге, что еще сделать чтобы держать его в таком состоянии. 
Не запрещайте себе испытывать то, что есть, не ставьте неосуществимых задач. Просто не усложняйте свою жизнь, своими «что еще сделать», живите и получайте удовольствие от того, что есть на сегодняшний день. У Вас есть сама способность любить и это главное! Удачи, Вам!
18.08.17
Здравствуйте!

“По моей инициативе у нас начались интимные отношения, которые продолжались 2 года. Можно сказать я соблазнила его, но эта связь затянулась надолго. Лично я на это пошла, потому что после предательства и развода, как то о чем то серьезном я не мыслила. Он просто сильно привлек физически, помимо были общие темы, общая работа и как-то затянуло и общение тоже.” “Человек мне не раз говорил что отношения ему не нужны” — человек вам честно заявил, что отношения он строить с вами не собирается.Другими словами, он вам сказал: смотри, если хочешь со мной встречаться, то условия такие: “нужна я ему была в лучшем случае раз в 2 недели, в худшем раз в 1,5 месяца”. Он встречался с вами, с другими женщинами, удовлетворял свои потребности. При этом он не обманывал вас, потому что смог честно вам сказать о том, что он не заинтересован строить отношения, ему и так хорошо, его все в этих отношениях без обязательств устраивает. Вы сами согласились на его условия, в надежде, что что-то изменится, если вы будете терпеливы. Но как вы видите, мало что изменилось. Он не оправдал ваши вложения, и вы сейчас разочарованы и злы.Если мужчина избегает обязательств, он не готов к отношениям. Заставить быть его готовым вам не по силам. Он сам генерирует собственную готовность, и от чего она, эта готовность, зависит, вам, возможно, так и не станет понятным никогда. “и я подыграла ему. Лишь с целью, чтобы получить к нему доступ, иначе он бы общение прервал ( прошу меня за это не критиковать)”Вы изначально начали отношения на обмане. Вы выбрали этот путь потому, что  другой не был для вас доступен. Это не критика, это констатация факта.У меня нет интереса вас критиковать, это ваша жизнь, ваш выбор, и за последствия отвечать только вам. Я пишу вам, чтобы вам стали понятны собственные решения на тот момент, и последствия этих решений.Вы, возможно, не знали, как компенсировать свою эмоциональную боль после развода, и вам попался человек, в котором вы увидели лекарство от вашей боли.Вы пользовались этим лекарством в надежде, что оно поможет. Но лекарство это было не от вашей болячки. Этот мужчина был лекарством, которое снимало боль, давало вам временную анестезию, но как только анестезия отходила, вам становилось снова больно, и требовалась дополнительная доза, тогда вы проявляли инициативу во встречах с ним. Делали вы исключительно это для самой себя, снимали боль. Вы решили обмануться сначала, выбрав такое лекарство, и остались обманутой. Сейчас вы понимаете, что лекарство не помогло. Оно снимало симптомы, но не лечило.  “За 2,5 года я пыталась ставить запреты по отношению к нему, я пыталась «рвать», но это всего лишь усиливало тягу к нему. И вот на сегодняшний день, наевшись ожиданиями и игрой, я исчерпала себя.”Действительно, трудно на себе тянуть ношу за двоих. Ему отношения не нужны, а вам нужны; вы их тянули, и вы устали. Устали от того, что делали работу за двоих. Отношения, я говорю о здоровых отношениях, в которых заинтересованы оба партнера — не тяготят. Потому что каждый заинтересован вкладывать поровну.От таких отношений не устают, такие отношения радуют, приносят удовлетворение, насыщают. “И не знаю как быть, как же теперь проявить себя и смогу ли я еще ждать- неизвестно чего. Но я ведь дождалась”Чего вы дождались?Ваш ответ на этот вопрос: “я действительно вошла в его жизнь очень плотно, но моя роль в ней меня не устраивает.” Что значит плотно? Это как? Почему все еще при “плотном вхождении” в его жизнь, вы не удовлетворены своей ролью в ней?Под “плотно” вы подразумеваете это: “Вообщем теперь у нас общение чаще (инициатива его) формат встреч дружеский, романтический. но то что после того разговора общение участилось — это факт.”?Обратите внимание на: “Но слово ОТНОШЕНИЯ, — это просто табу, нельзя заводить тему, он просто избегает обязательств”.Только ли важно “плотно войти в его жизнь”? Оправдало ли это условие “плотно войти” ваши ожидания? Не хватает одного важного дополнительного фактора — его желания строить отношения с вами.  “Что мне сделать, чтобы укрепить позиции?”Я не знаю, как укрепить позиции, когда другой человек в вас не заинтересован. Вы будете строить, а он будет разрушать. Вы положите кирпич, он его выкинет. Как долго вы сможете терпеть пренебрежительное отношение к себе? Как долго готовы вкладывать свои силы, не получая отдачи?Зачем вам тратить время на песочные замки?У вас безграничный ресурс?  “Ведь он реально решил… пусть будет как будет. Я могу стать его женщиной и что я могу сделать?”Что говорит вам о том, что “он реально решил”? Его заявления о том, что пусть все само собой наладится, а я не буду прилагать никаких усилий, буду сторонним наблюдателем; посмотрю, как ей тяжело и как она справляется одна? Он будет смотреть, как вы его добиваетесь, готовы ради него на многое, тешить свое самолюбие тем, что он кому-то нужен даже тогда, когда он ничего не делает. Вы находитесь в состоянии раба. Вы зависимы. Он живет так, как он хочет, а вы добровольно вкладываете в проект, который никогда вам ничего не даст взамен. Вы даете, даете, а что получаете? Вам действительно хватает?Вы так богаты? 
Если люди занимаются волонтерством, это значит они работают, не получая денег. Но даже волонтеры, выполняя свою работу, получают что-то взамен. Это может быть помощь больным, они помогают им, но при этом они чувствуют свою нужность и значимость.У меня сложилось впечатление, что вы наказываете себя за что-то.  Вам не кажется, “что нет кары ужасней, чем бесполезный и безнадежный труд”?  Вы продолжаете бороться за этого мужчину, потому что другого выбора у вас нет?
Вы правда считаете, что у вас нет выбора? Вы себе совсем не дороги?
Вам наплевать, что будет c вами, когда ваш ресурc исчерпается вовсе?
Вы еще сыну своему нужны здоровой. “Я могу стать его женщиной и что я могу сделать?” Вы можете стать его женщиной, да, но только на его условиях.Ваши условия ему не интересны, ваши чувства его не интересуют. Вы не интересны ему как женщина, как личность; в вас заинтересован он как в функции, которая удовлетворяет его потребности. А у вас вообще есть потребности?
Что вы собираетесь делать со своими неудовлетворенными потребностями в этих отношениях?
Как их реализовывать? Мне трудно поверить, что мужчина станет вас уважать и ценить, если вы сама себя не цените. Если хотите изменений в жизни, где вы хотели бы быть с мужчиной, которому вы были бы дороги, стоит подумать о самоуважении и понимании, в чем ваша ценность, кроме как в удовлетворении потребностей других? 
19.08.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store