Как вывести мужчину (друга, в какой-то степени) из рутины депрессий? Или хотя бы поспособствовать этому? Как понять его? - вопрос №2558533
Мой близкий человек на протяжении уже 10 лет переживает тяжелый период в личной жизни. Отношения все эти 10 лет с женщиной, которая замужем за другим, у которой есть уже сейчас дочь-подросток. Три года назад, будучи замужем за другим, она родила от моего друга дочь. Когда у них заходила тема, что пора бы тебе с мужем тем развестись — она убегала от этого разговора. Мужское самолюбие было задето. Он решил доказать, что он и без неё может. Жить — толком они не жили вместе. Тот муж постоянно в разъездах в других регионах. Последние два года отношения сошли практически к нулю. Он (мой друг) живёт отдельно, ведет развязную сексуальную жизнь, с женщина напрягов нет вообще. Когда говорим об отношениях, он упирается, говорит, что ничего не хочет, что не хочет быть никому обязан, кроме своей трехлетней дочери. Видит её раз в неделю-две. И то, забирает через мать той женщины. А не сама мать ребенка отдает ему их дочь.Но, при теме и рассуждениях, что Вот, сейчас если она тебя позовёт сойтись — ты пойдёшь? Он отвечает — да, только ради дочери… Ну, его конечно можно понять. Но там уже ничего нет, всё остыло и у него и у неё тем более. Ребенка жалко. То там, то сям… К нему уже идёт со слезами, потому что не видит часто — отвыкает. Заводим тему создания новой семьи — не хочет ничего. Жалко, ведь он очень добрый человек, отзывчивый, я сама хотела стать для него всем, и другом, и любовницей, и жилеткой и тд. Но, увы. Как научиться понимать его поведение? Как помочь ему выйти и отойти немного в сторону от той жизни и заняться новой — ведь годы и время идут… Ему сейчас 35 лет… КОгда он одумается, может быть уже поздно для создания новой полноценной семьи.
"Как научиться понимать его поведение?" — всё просто, начинать уважать его решения и желания. Если он вам говорит, что его всё устраивает, значит на данный момент так и есть. Почему вы ему не верите? Когда вы хотите «помочь» и изменить другого, без его желания меняться — это называется агрессия к нему и неуважение его решений и желаний. Подумайте — вы сейчас ищите способы, чтобы с помощью них изменить его насильно, то есть практически сломать его волю и его образ жизни. Возникает вопрос к вам — вы хотите получить его любой ценой? Но тогда это не взаимные отношения, и даже если это произойдёт он будет сломлен, так как ситуация пошла не по его воле. Почему вы так настойчиво хотите это сделать?
"Как помочь ему выйти и отойти немного в сторону от той жизни и заняться новой..." — для этого ему нужно самому прийти к выводу, что его это не устраивает и он хочет измениться, а потом начать искать способы изменить всё по новому самостоятельно или обратившись к специалисту. Если с ним рядом есть люди, которые его спасают, значит он скорее всего не примет такого решения, так как спасатели только подтверждают его теорию о правильности действий. Смотрите как получается, он действует — всё идёт плохо, он плывёт по течению — вокруг него спасатели и всё налаживается, как ему лучше? Да, возможно вам покажется это парадоксом, но ситуация именно такая. Единственно, что вы можете сделать принять его таким, как он есть и решить для себя, что вы хотите от него такого. Это скорее вам нужно помочь себе выйти и отойти немного в сторону от той жизни и заняться новой — ведь годы и время идут...
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
"Как научиться понимать его поведение?" — всё просто, начинать уважать ег..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2558533-kak-vivesti-muzhchinu-druga-v-kakoj-to-stepeni-iz-rutini-depressij-ili-hotya-bi-posposobstvovat-etomu-kak-ponyat-ego. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Аноним.
Пока Вы будете исполнять роль «спасателя» для мужчины, он будет «играться» в «жертву» (рядом с Вами). Это его способ привлечь Ваше внимание (и Ваш — быть ему нужной). Эта закономерность описана в «треугольнике Карпмана». Такие отношения называются созависимыми. За подробностями можете обратиться в чат.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Аноним.
Пока Вы будете исполнять роль «спасателя» для мужчины, он будет «играться» в ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2558533-kak-vivesti-muzhchinu-druga-v-kakoj-to-stepeni-iz-rutini-depressij-ili-hotya-bi-posposobstvovat-etomu-kak-ponyat-ego. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте. У психологов есть правила:
— помогать тому, кто обращается за помощью
— не помогать насильно, то есть человеку, который не обращается.
Исходя из этого помогать нужно не этому мужчине, по крайней мере пока он сам не обратится, а Вам.
Предлагаю Вам помощь по «выходу из заботы о жизни других» и переключение на свою собственную жизнь и построение счастливых семейных отношений либо поиск интересной работы, если конечно это для Вас важно.
Всего наилучшего!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. У психологов есть правила:
— помогать тому, кто обращается за помощью
— не помогать..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2558533-kak-vivesti-muzhchinu-druga-v-kakoj-to-stepeni-iz-rutini-depressij-ili-hotya-bi-posposobstvovat-etomu-kak-ponyat-ego. Можно с вами обсудить этот ответ?