Грубость мужа

Здравствуйте! Давно хотелось с кем-то поделиться, рассказать о наболевшем. Я замужем 36 лет! У нас трое взрослых сыновей. Все женаты, есть пять внуков. Сыновья замечательные, мне есть, чем гордиться! С мужем познакомились, когда нам было по 16 лет. Вместе учились в техникуме. Была такая любовь, что нам все завидовали! По окончании техникума поженились, он ушёл служить в армию на двагода, а я родила сына и ждали уже вдвоём. Пока дружили, не придавала особого значения его грубости, приписывала это его твёрдому мужскому характеру. По натуре я мягкий и добрый человек, всем и всегда готова помогать. Я была весёлым и активным человеком. По гороскопу я Водолей. А муж замкнут и малообщителен. Он Козерог. Вокруг меня всегда что-то крутилось-вертелось, я интересовалась всем, мне всё было интересно, я очень много читала книг. С рождением сына выписывала журнал «Семья и школа», постоянно читала книги, статьи о воспитании детей. Пыталась рассказывать мужу о прочитанном, о том, как надо и следует воспитывать сына. Но он всегда грубо обрывал меня, говоря, чтобы я поменьше читала всякой ерунды, мало ли что там пишут. Естесственно, я перестала с ним советоваться. Да и муж всегда был занят работой. По дому он мне почти не помогал, не считал нужным. С сыном был груб и деспотичен. Когда я защищала сына от его нападок, попадало и мне, не физически, а словами. Чтобы я не совалась, что он воспитывает из него «мужика», а не хлюпика. Когда сыну было три годика, мы снимали небольшой домик в городе. Все «удобства» были во дворе. Муж не позволял сыну «ходить» в туалет дома в горшок в вечернее время, а заставлял его идти в темноте в туалет, среди высой травы. Если я пыталась проводить ребёнка, то муж меня отталкивал, мол, пусть идёт сам. Сын приходил и плакал, говорил, что его кто-то кусал за попу, когда он присаживался. Его щекотали травинки. И в то же время муж был добр к сыну, покупал ему много игрушек. Никогда его не бил. Иногда играл с ним. Муж не был скупым и жадным, никогда не считал наши деньги — куда и на что я их потратила. Даже не интересовался, какая у меня з/плата. Свою отдавал всю и больше не спрашивал.Муж до сих пор не представляет, как подсчитать ком.услуги, как посчитать эл.энергию. Он НИКОГДА не занимался и не занимается покупками, хождением по магазинам. Для него это хуже некуда, как самая тяжёлая обязанность, когда приходится идти со мной и носить сумки с покупками. Так и жили, я везде и всюду сама — воспитывала сына, убирала, стирала, варила, водила в садик, забирала, работала. А его основая задача, как он считал — зарабатывать деньги. И всё. Через пять лет родился второй сын. Ничего не изменилось, только ко второму сыну он стал мягче, стал с ним больше проводить времени. Но ни к первому, ни ко второму сыну муж не ставал ночью, если плакали. Меня ещё и упрекал, что не могу успокоить ребёнка, т.к. спать мешают. У меня хлопот прибавилось, но прибавилось и грубость мужа. Он мог отругать меня так же, как сыновей! Причём, делалось это в их присутствии! Когда я говорила мужу, просила его не кричать на меня в присутствии детей — он просто НЕ ПОНИМАЛ, или делал вид, что не понимает. У меня такое ощущение, что мужу абсолютно всё равно, кто перед ним — сыновья или жена. Одинаково отругает сына за разбросанные игрушки и так же меня, за немытую посуду (а мы только что пообедали и я просто пошла замочить бельё, чтобы постирать после мытья посуды!). Сколько раз говорила мужу, чтобы он не лез  в домашние дела, если сам их не делает,  мне самой виднее, когда и в какой последовательности что-то убирать. Детьми я занималась день и ночь. Мои мальчишки с пяти лет могли чистить картошку, постирать свои носочки, помогали мне на кухне. Старший сын был главным помощником! В 10 лет он мог делать любую домашнюю работу — от мытья полов, до приготовления нехитрого обеда. Младший брат был на его попечении. Я не хотела, чтобы мои сыновья росли «мамсиками», нытиками и воспитывала в них мужские качества — но не грубость, как у отца, а именно уважение к себе и к женщине. Сыновья помогали мне нести сумки (не тяжёлые!), подавали руку, чтобы перейти канавку, выйти из автобуса. Встречали дома. Когда сташему было 12 лет, родился третий сын! Что такое трое детей может понять такая же женщина. Я так же работала, работала, работала. Дома делала все домашние дела, но у меня уже были хорошие помощники — мои сыновья! А муж не менялся… Меня уважали на работе, со мной советовались, я пела в хоре, учавствовала в худ.самодеятельности. Мужу претили все мои начинания. Он грубо критиковал всё, хотя сам НИКОГДА и НИГДЕ не учавствовал. На работе он был непререкаемым авторитетом, с ним считались, уважали, а дома — деспот. Муж работал сначала слесарем на заводе, потом бригадиром, мастером, инженером по ремонту оборудования. Изредко выпивал, а випивая становился весёлым и разговорчивым. Начинал шутить с сыновьями, баловаться с ними. Но были моменты, когда он начинал злоупотреблять выпивкой, мне это не нравилось, но я не кричала и не ругалась. Дети даже не замечали, что их папа выпил.  Шли годы, сыновья росли. А муж всё грубел и грубел… И всегда старался нахамить мне в присутствии кого-то: родных, соседей, детей. Чтобы все слышали, какая я бестолковая, как он меня «воспитывает». На мои просьбы муж не реагировал. Больше всего меня унижал в присутствии детей. Мне сложно передать тон, каким он говорит. «Полчи, а!», «Не лезь, куда тебя не просят!» «Занимайся своими делами!» Меня радовало то, что сыновья росли добрыми, отзывчивыми, хорошо учились, у них было много друзей, их уважали. Они были очень самостоятельными! Наконец муж стал замечать, что сыновья-то выросли хорошими и ими пора гордиться! Что он и стал делать, считая, что это полностью его заслуга. А разве он учил сыновей чистить картошку, мыть полы, стирать, ходить в магазин? Все трое умеют прекрасно готовить любой обед! Каждый из них может заштопать любую дырку в одежде, красиво и качественно погладить одежду! Купить и подобрать одежду. Сыновья не курят и пьют! Они хорошие мужья своим жёнам, прекрасные отцы своим детям! Невестки говорят мне спасибо за сыновей! Я счастлива! Я многое для этого сделала,  потому что не хотела, чтобы сыновья выросли такими же грубиянами, как их отец. Мы уже несколько лет живём с мужем одни. Дети каждую неделю приезжают к нам, мы к ним ездим (живём недалеко друг от друга). Но мне всё больше и больше хочется жить одной — я так устала от хамства мужа, устала доказывать, что я ЖЕНА, что со мной нельзя так разговаривать. Устала доказывать, что я ЖЕНЩИНА, что мне хочется внимания. Он не дарит и не дарил мне подарков, цветов. Мы целыми днями можем не перемолвится ни одним словом. Иногда мне кажется, что он и сам не знает, что хочет. Например, приготовлю утром завтрак. Приглашаю его к столу. Он ведь видит мои приготовления, но заявляет, что кушать не будет, а просто выпьет кофе. Через час-два он может подойти ко мне и с вызовом спросить — «Мы сегодня есть будем или нет?» Наступает время обеда, я всё приготовила, зову за стол. Слышу язвительное — «Ты что, не соображаешь? Я же часа два (три) назад поел?» Приходится обедать одной… Мы оба уже на пенсии, поэтому «график» у нас свободный. Но мне хочется всё делать во-время. А муж живёт по своему, особенному графику — когда захочет ОН. Приезжают сыновья с семьями, муж просто из кожи лезет, как бы побольнее меня уязвить, унизить, показать, что ОН в доме хозяин, что ОН всем руководит. А на самом деле — САМ ничего не делает, не предпринимает, пока я не надоем с просьбой сделать так и так. Но сначала мужу надо поругаться, покритиковать, отказаться категорически, обозвать меня бестолковой и т.д. А через какое-то время он сделает то, от чего отказывался. Да сделает хорошо, красиво! А потом ещё и похвалится перед детьми, соседями! Но никогда не скажет, что это была моя идея… А если я заикнусь, что ведь это я его просила, а  он отказывался, то в ответ такое услышу… Мы оба уже нездоровы. У мужа гипертония, болят суставы, сердце. У меня хр.гастрит, остеохондроз и все «прелести» от него. Я часто болею, но НИКОГДА не услышала от мужа слов сочувствия, даже, когда кричала от боли или плакала. Когда в молодости я жаловалась, что у меня что-то болит, он заявлял -«Что ты мне-то жалуешься? Я не врач. Иди в больницу и там говори!» Я научилась «не болеть», не жаловаться. Бесполезно. Да и муж тоже не жалуется. А так хочется, чтобы кто-то пожалел… Хочу сказать ещё, что я научила сыновей уважать отца. НИКОГДА его не ругала при них, воспитала в детях непререкаемый авторитет отца. Они его очень любят и уважают. Так же, как и меня. 

Извините, написала длинно. Хватит ли терпения всё прочитать? Но мне надо было высказаться! Вы можете сказать, почему же столько лет жила и терпела? Но ведь было же и хорошее! Муж всю жизнь работал и работал, старался обеспечивать семью. Он не лентяй. Если б он не был таким грубым, я могла бы сказать, что за ним, как за каменной стеной, надёжно. Высказалась и как будто легче стало. Когда мы прожили с мужем 30 лет, он расчувствовался и первый раз в жизни признался мне в любви! Сказал, что лучше меня нет, что я самая любимая женщина, сказал мне спасибо за сыновей! Но я устала...

Спасибо за внимание.  



Дополнение автора от 20.04.12 21:33:49

Прочитала своё письмо и подумала,  вы решите, что я с таким мужем жила замкнуто. Вовсе нет! У нас всегда были гости, которых я любила угощать. Нашим друзьям и родным нравилось у нас бывать, т.к. я придумывала разные блюда, салаты — мне нравилось готовить. Готовить я стала учиться в первый год совместной жизни, хотелось угодить мужу, удивить его. Только он за 36 лет совместной жизни так и не сказал спасибо за обед. А ведь я что только не придумывала к обедам, ужинам? Мы никогда не садились за стол одной семьёй,  с нами всегда был кто-то из друзей сыновей или  соседка, или подруга. К мужу никогда и никто не приходил. Не любил он гостей. Никогда не помогал в приготовлении к праздникам, дням рождениям. Я всё делала сама или с детьми.  Мои подруги старались бывать у меня в отсутствие мужа, т.к. весь его вид говорил, что он не хочет никого видеть… С детства я любила шить на машинке. Обшивала всю свою семью! Не шила только обувь… Но и к этому муж был равнодушен, принимал, как должное. Его мама однажды не вытерпела и сказала сыну, что он должен быть благодарен жене, что не приходится тратить деньги на покупку одежды. Свекровь хвалила меня, что я хорошо готовлю, я у неё многому научилась, что у меня всегда чисто в квартире, что дети всегда чисто и хорошо одеты.  Его родители не вмешивались в нашу жизнь, но и не одобряли поведения своего сына. 

Мои сыновья замечают грубость отца, но списывают это на его характер, тяжёлую работу и т.д. Даже просят меня не обращать внимания, быть спокойней. Сын обнимет меня и уговаривает «Мам, ну ладно, ну такой он у нас. Что поделать? Но он же хороший!» Они ведь не знают всего. Да и кому об этом расскажешь? Только «бумаге». Я не прошу совета — ничего не изменишь. 

Ещё раз спасибо! 

Ответы

Доброй ночи. Галина, спасибо вам за такое письмо: открытое и подробное. надеюсь вам после его написания стало легче. Потому что вы  выплеснули в нем свои негативные эмоции: обиду, негодование, раздражение и гнев. Я не буду глубоко анализировать ваше сообщение)) Оно достаточно и откровенно субьективное: «Я-мягкая, белая и пушистая» «Он -грубый, черный и мокрый»))) . 

Но, в вашем письме есть фразы, которые вызвали у меня изумление и удивление. Поэтому я хотела бы еще раз уточнить некоторые аспекты вашего письма. Уверена что, они вас обидят, но думаю отвечая на воспросы, вы сможете  посмотреть на свою жизнь  с другой стороны. 

Первый аспект. Воспитание сыновей. Галина, неужели вы и вправду считаете, что умение сыновей "... чистить картошку, мыть полы, стирать, ходить в магазин? Все трое умеют прекрасно готовить любой обед! Каждый из них может заштопать любую дырку в одежде, красиво и качественно погладить одежду! Купить и подобрать одежду. " «мужскими качествами»? Галина, ваши сыновья живут в современном мире. Помыть посуду -есть посудомоечная машина, постирать одежду — есть стиральная машина, даже пол — почистит пылесос и т.д. )))

Знаете, истинно мужскими качествами считаются: ответственность, самостоятельность,  надежность, твердость, принять решение, решительность, настойчивость  и т.д. умения, как минимум, забить звоздь туда, куда вы показали,  поменять розетку и повесить люстру, которую вы купили (или найти средства и вызвать нужного мастера для этих работ)))) Галина, даже народная мудрость показывает какие действия определяют настоящего мужчину — «мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить сына»?))) Так это про это. Вы же отметили только самостоятельность. Вы научили сыновей истинно женским хозяйственным делам. Ведь обычно ими занимаются женщины. Причем проигрывая все эти дела еще с детского сада. Вспомните игры «Дом», «Семья», «Дочки -матери»)))))) Кстати, могу сказать — большинство мужчин ненавидят шопинг))) У большинства мужчин, как, в шутку,  говорят специалисты «аллергия на шопинг»))))) Мужчин,  к шопингу,  надо психологически готовить, как минимум, за неделю.))))   

 Галина, неужели вы действительно считаете, что «мужские качества —… сыновья помогали мне нести сумки, подавали руку… Встречали дома.»? Это же  элеметарные нормы поведения))) 

Второй аспект. Галина, вы пожаловались на то, что муж не помогал вам мыть посуду и т.д. Но скажите,  пожалуйста: вы живете  в собственном доме или в квартире?  Но любое жилище требует незримого и постоянного «техосмотра»: замена розеток, ремонт, забивание гвоздей, переноски мебели и т.д.? Ваш муж это делать или это делали вы? Он привлекал детей к ремонту чего -либо по дому или саду/огороду?  Именно такие дела и воспитывают в мальчиках мужские качества.

Третий аспект. Галина, вам не нравилось всю вашу жизнь в муже его грубость.  Скажите, а почему вы не пытались решить эту проблему раньше? Почему вы оправдываете свой промах и грубость мужа ("… не придавала особого значения его грубости, приписывала это его твёрдому мужскому характеру...") тогда, когда все можно было исправить?  Почему вы не обратились к специалисту позже?  Причем, проблему грубости можно решить быстро и несложно)))

Галина, вы действительно очень устали. Вам действительно нужно отдохнуть от мужа.  Сделайте проще. У вас три сына и пять внуков. Собирайте чемоданы и отправляйтесь в длительную поездку по гостям: сначала на 1-2 месяца в семью старшего сына, после него на 1-2 месяца в среднему сыну, и уж потом на 1-2 месяца к младшенькому.  И от мужа отдохнете, и любящих вас сыновей и невесток порадуете своим присутствием. Да и муж так соскучиться, что начнет звать обратно, и начнет названивать. И вот тут уж вы, говоря молодежным сленгом, «оторветесь» на нем)))))  А мы вам поможем это сделать изящно и правильно с психологической точки зрения))) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

21.04.12

Сергей Ельченко

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения