Помогите разобраться в поступках женщины

600 p

Немного опишу ситуацию — любовный треугольник. Нам всем +-30 лет.

Я в отношениях с мужчиной 4 года, 1,5 года мы в любовном треугольнике (вклинилась его бывшая — женщина идущая просто напролом по трупам) мужчина под ее давлением не сделал выбор, а начал встречаться с двумя.

Я хотела бы узнать у психологов почему вторая женщина так себя ведет — непонятно для меня:

Через пол года существования трегугольника она узнала что у мужчины долго уже есть другая девушка — я.
Как она поступила узнав это: решила забеременеть и родила чтоб перетянуть мужчину себе.
Итог: мужчина продолжил отношения с нами двумя, ничего менять не собрался

Еще через год она узнала что он так и продолжает со мной отношения, она устроила ему скандал. Это не помогло, он продолжал со мной общаться, но она опять это вычислила и прижала его по полной.
Как она поступила узнав это: теперь она требует чтоб он на ней женился

Скорее всего он это сделает т.к. она на него давит так что он отказался от общения со мной (как он мне сообщил — «пока не хочу общаться»).


Я хочу понимать поведение людей и у меня такой вопрос к вам:

1. Что движет этой женщиной? Почему не смотря на длительные измены мужчины она стремится связать с ним жизнь сначала ребенком, а теперь и браком?

2. Какие вообще перспективы у таких их отношений? Какое будущее обычно у таких семей?

Возможно я что-то в этой жизни не понимаю, но я считаю что любовь это в первую очередь свобода. Я никогда не давила на мужчину давая ему свободу выбора. Считаю что если давить на мужчину обязательствами, чувством вины, чувством долга, то ничего хорошего не получится. Я бы не хотела чтоб мужчина был со мной из-за чувства обязательства какого-то, а не по собственной воле по тому что любит. Возможно я неправа и нужно идти напролом добиваясь своего как та вторая женщина.



Дополнение автора от 24.08.17 14:58:39
Я не могу понять почему ее не смущает то факт что он ей изменяет. Почему она готова с ним жить и создавать семью в такой атмосфере?

Дополнение автора от 24.08.17 15:17:32
Фролова Ольга, я не нравоучений у вас просила, а помочь разобраться в понимании других людей. Я считаю что в ЛЮБЫХ взаимоотношениях важно уметь разбираться в людях и понимать мотивы их поведения. И так как я все же попала в это трио то имею полное право интересоваться тем чем интересуюсь так как это имеет влияние и на мою жизнь. Спасибо за ответ.

Дополнение автора от 26.08.17 01:01:02

Очень жаль что под моим словом «свобода» многие эксперты поняли то что я за свободные отношения. Что в корне не так. Под свободой я подразумевала то что заставлять человека насильно принимать решение, давить на него, шантажировать ребенком и обязанностями с ним связанными это ненормально и недопустимо. Тем более зная что человек имеет мягкий характер.

Свобода в моем понимании это давать человеку возможность принять решение самостоятельно без насилия над ним.

 

Еще меня поразило что некоторые советовали бороться за мужчину Это извините как? В треугольнике мужчина должен принять решение и не метаться от одной к другой, а не женщины должны рвать задницы чтоб победить.

 

Еще некоторые осуждали меня за то что я знала что мужчина начал мне изменять и принимала это. Так вот — я не знала что он вел отношения пол года с нами двумя одновременно. Он скрывал это и от нее и от меня. Когда я узнала то разорвала отношения с ним, но спустя несколько месяцев он меня возвращал просил прощения, но не признался что он с ней не порвал и что она беременна, это тоже все всплыло уже после рождения ребенка. Я и не могла даже догадаться что он в отношениях потому что он с ней то жил то не жил как я поняла потом.

Вопрос задан анонимно
24.08.17
23 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, еще раз. Вы сейчас не вините себя! Особенностью любовного треугольника есть то, что каждый идет к своей цели, своим путем. Вы порядочная женщина и шли своим путем, другая — использовала другие приемы, что бы получить свое… В такой ситуации уже не важен вопрос измены мужчины, так как продолжается «борьба», где каждый исходит из своих моральных норм. Я считаю, что не надо за него бороться и лучший вариант — это если Вы лично выйдите из этой борьбы, что будет означать, истинную победу! Я еще раз делаю акцент на том, что даже, с точки зрения допустим, мужчина останется с Вами, то есть большая вероятность, что через год — два, появится снова потенциальная женщина и снова будет «любовный треугольник»… Вернусь к Вашей ситуации: мужчина живет «страдая» в свое удовольствие, Вас просто использует и дает определенную надежду, но снова же, если даже «выиграете», то чего достигнете? Возможное повторение ситуации в будущем? Выходите из этой борьбы и стройте свою жизнь с теми потенциальными мужчинами, которые сумеют сказать НЕТ, потенциальным другим женщинам и сделают это легко и не принужденно. Успехов Вам во всем!!!
26.08.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Она попросту борется за него, и использует все возможные средства и методы.
А перспективы таких отношений, дальнейшие измены, ссоры, и беспрерывная борьба.
А нужны ли Вам такие отношения? Если нет, желаете других, гармоничных отношений, значит нужен и другой мужчина.
24.08.17
Здравствуйте! Первое, что мне хочется сказать — ответы на все вопросы Вы знаете, это точно! Скорее это у меня к Вам вопросы: 1. Почему Вас интересует что происходит в жизни и голове «у этой» женщины?! Вас ВСЕГДА должны интересовать СВОИ мысли, чувства и интересы! Вы никогда не сможете узнать что у нее в голове. И даже если Вам покажется, что можете, то это будут Ваши мысли, а не ее. Вторая часть первого вопроса про измены вообще открытая книга для Вас, ведь вы тоже «не смотря на длительные измены… стремитесь с ним связать жизнь» хотя бы потому, что пишете сюда! 
2. Какая разница каковы перспективы той семьи, если Вас должны интересовать перспективы своей семьи! Как минимум, создание семьи с любимым человеком, который способен взять на себя ответственность за свои поступки. Я уверенна, что Вы понимаете, что сейчас речь идет не об этом мужчине! 
А теперь долгожданный совет от психолога: сядьте и разберитесь ЗАЧЕМ ВАМ ВСЕ ЭТО (треугольник, попытки разобраться в другом человеке (кстати и не в одном, как минимум в 2-х) эти переживания. Я думаю, что Вам пора начать жить своей жизнью! 
Если нужна помощь (а все вопросы которые я задала — это трудная (от слова «трудиться» внутренняя работа) в дальнейшем разборе, пишите!
Удачи Вам в познании СЕБЯ!!!
24.08.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
24.08.17
А почему Вас не смущает тот факт, что он Вам изменяет с ней? 
Я не читала Вам нравоучений, я призывала Вас подумать не о их жизни, а о своей, ведь она более ценна, чем их!!! В остальном мой совет неизменен, как только Вы поймете зачем Вам хотеть разбираться в них, вы поймете зачем Вам это и, далее, поймете как разорвать этот треугольник. Только ВЫ и ВАША жизнь имеет значение в этой жизни!!!
24.08.17
А почему Вас не смущает тот факт, что он Вам изменяет с ней? 
Я не читала Вам нравоучений, я призывала Вас подумать не о их жизни, а о своей, ведь она более ценна, чем их!!! В остальном мой совет неизменен, как только Вы поймете зачем Вам хотеть разбираться в них, вы поймете зачем Вам это и, далее, поймете как разорвать этот треугольник. Только ВЫ и ВАША жизнь имеет значение в этой жизни!!!
24.08.17
Здравствуйте.
Как она поступила узнав это: решила забеременеть и родила чтоб перетянуть мужчину себе
На Ваш взгляд женщины около 30 легко беременеют по желанию? )) Интересна точка зрения.
Родила, что бы перетянуть… Мужчина часто говорил. что хочет детей?
Вообще даже если мужчина хочет детей — часто это лотерея, и достаточно много отношений из за этого рушатся, так что, женщина крайне сильно рисковала, таким способом «удерживая мужчину».

Уточните, мужчина живет отдельно от Вас обеих или все же живет последние пару лет с ней?



Что движет этой женщиной? Почему не смотря на длительные измены мужчины она стремится связать с ним жизнь сначала ребенком, а теперь и браком?
 
По Вашему описание можно предположить, что женщина четко знает, чего хочет, а хочет она этого мужчину. И он является ведомым в отношениях, она же лидером.
Не для всех женщин измены являются чем то критичным, тем более, скрываемые.
И вполне нормально, если есть ребенок вне брака, стремление выйти замуж за отца ребенка.

Какие вообще перспективы у таких их отношений? Какое будущее обычно у таких семей?
По событиям могу предположить, что отношения стабильные и вполне возможно, что перспективы хорошие.

Давайте попробуем посмотреть несколько с другой точки зрения.
Была пара, по какой то причине расстались, пожили врозь и девушка решила, что хочет этого мужчину вернуть. Возвращает. Они живут. Тут она узнает о измене… Он вымаливает у нее прощение, и она беременеет… может и ушла бы, но ребенок… Прощает.
Родила… опять узнает об измене… Прощает еще раз, но начинает говорить о том, что либо этот мужчина начинает предпринимать шаги, подтверждающие его чувства к ней, либо она от него уходит.
И он начинает предпринимать — делать предложение, расстается с любовницей...

 На сколько реальная картинка?

Смотрите, если Вы сами понимаете, что на мужчину можно давить или другими словами он согласен быть ведомым (комфортней ему так), то при раскладе, «что одна давит, а другая ждет у моря погоды» имеем то, что имеем.

мужчина под ее давлением не сделал выбор, а начал встречаться с двумя.
Выбор он как раз сделал. Поставив Вас в известность, а от нее скрывая Вас. 

 
Искренни Вам сочувствую.
Я постаралась ответит только на Ваши вопросы. Но есть много  что сказать и разобрать с Вами.

С уважением,
Владислава

24.08.17
Любовь — самоотдача, поэтому она больше свободы и зависимости. Мужчина, который попался запьёт, так как станет убегать в свой мир из-за того, что его не устраивает этот. Её ребёнок станет таким же, из-за тех же причин. Рожать ребёнка не из-за ребёнка — кощунство. Она может приобрести хоть остров с жителями, всё равно будет чувствовать себя обделённой. Она не понимает механизмов мироздания.
24.08.17

Добрый день. Я считаю, что та вторая девушка сделала всё правильно, потому что она шла за своими желаниями и делала всё для того, чтобы добиться своей цели. Она добилась и это её победа. Предполагаю, что ваше эмоциональное состояние сейчас — это злость. Не любовь, не свобода, а банальная злость. И именно это вас толкает обратиться сюда. 

На мой взгляд, вы не туда смотрите и задаётесь не теми вопросами, которые вам помогут жить лучше. Мужчина, который не умеет принимать решения — это не тот мужчина, который вам нужен, если вы действительно ставите во главу угла любовь и свободу. Ваша задача — начать жить своей жизнью и искать себе партнёра согласно вашим ценностям, а не заниматься тем, чем вы сейчас пытаетесь заниматься. Если вы в душе не манипулятор, а честный, откровенный человек, то не нужно начинать эту игру — это не ваше поле. Вот такое моё мнение по вашей ситуации.

Отпустите, разберитесь в своих желаниях, и начинайте искать своего человека.

24.08.17
Здравствуйте. На мой взгляд, прежде всего нужно определить, понять чего хотите Вы. Вы готовы делить мужчину с другими женщинами? Если да, тогда одни действия, одно поведение. Если нет тогда собственно тема закрыта. Что будет дальше покажет время. 
По поводу другой женщины — ее цель мужчина, другое дело способы достижения поставленной цели у нее другие. Влезать в чью-то жизнь, это взгляд с вашей стороны, она же видит ситуацию каким-то своим взглядом. Каждый человек (уж так мы устроены) поступает так, как умеет, и действует из самых правильных, на его взгляд, мотивов.
Вы попали в трио, но Вы так же можете из него выйти. И ваша жизнь — это ваши решения. Именно они и определять ваше дальнейшее будущее.   
Вы задаете вопрос; «что движет женщиной», но в этом треугольнике есть еще и мужчина. Опять таки на мой взгляд, его нерешительность, его не умение и, где-то даже не желание делать выбор и, твердо ему следовать говорит и о его безответственности. 
У каждого будет своя правда и поэтому не стоит усложнять свою жизнь разгадывая, что движет другим человеком. Смотрите на поступке того, из-за кого все это происходит. Всего Вам наилучшего!
24.08.17

Что касается мотивов поведения, то, на мой взгляд, главный манипулятор здесь - это ваш мужчина. Я не удивлюсь, если он начал длительные отношения с вами, специально не закончив отношения с «бывшей», чтобы она начала его ревновать и в итоге вернулась к нему. Но не просто вернулась, а в страхе его потерять. Начав с вами отношения, но при этом нормально не завершив прошлые, он сразу же создал между вами конкуренцию, в которую вы обе легко вступили. И по итогу он имеет двух сверх заинтересованных в нём женщин, которые готовы терпеть измены, прощать, и не могут ему предъявить претензий, поскольку не он хочет с ними отношений, а они с ним. Хотя по сути тут больше половины энергии — это в вашей с ней конкуренции, а не в нём, как мужчине.

Сначала он оставил ту женщину заинтересованной в нём, и начал отношения с вами, теперь он оставил вас заинтересованной в нём, и в злости на другую женщину, таким образом обеспечив себе на будущее вас, как потенциальную любовницу, к кому он может уйти. 

Вот такой поворот событий тут может быть.

 

24.08.17
24.08.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

Да, вам в этой ситуации тяжело посмотреть объективно, но давайте попробуем это сделать вместе:

"вклинилась его бывшая — женщина идущая просто напролом по трупам, мужчина под ее давлением не сделал выбор" — этой фразой вы будто отрицаете его непосредственное участие и принятие решения, но в любом решении есть участие двоих. Если бы это было один раз, по воздействием внешних факторов, тогда конечно можно говорить о чьём-то давлении, но это длится уже 1,5 года с множеством нюансов и ситуаций. А значить можно однозначно сказать — мужчина сам сделал выбор встречаться с двумя, а вы при этом будто не хотите признавать его выбора и перекладываете ответственность на её давление или наглость. Если треугольник возник вокруг одного мужчины, значит и центральным узлом и главным решениям является — решение мужчины. В данном случае можно сказать, что мужчина оказался в самом выгодном положении, он одновременно с двумя женщинами и он смог так это закрутить, что каждая из вас считает виноватой другую, а не решение мужчины. 

«Через пол года существования треугольника она узнала что у мужчины долго уже есть другая девушка — я» — получается, что пол года он ей ничего не рассказывал, а вы всё это время знали о существовании треугольника? В этой ситуации её позиция похожа на обманутую женщину, которую мужчина пол года водит за нос и потом каким-то образом это стало известно. Вполне логично предположить, что у неё сработала защитная реакция и она выдвинула ему ряд условий дальнейших отношений — ребёнок, семья, брак. Её действия вполне понятны — она верит своему мужчине и выстраивает отношения с ним. Тут появляется другой вопрос — почему он не уходит от вас и почему вы с ним не расстаётесь, как так получилось, что вы зная всё удержали мужчину возле себя и он до сих пор выбирает одновременно двоих женщин, причём обе об этом знают. Скорее всего даже их женитьба вас не остановит и вы продолжите общаться в этом треугольнике.

"Что движет этой женщиной? Почему не смотря на длительные измены мужчины она стремится связать с ним жизнь сначала ребенком, а теперь и браком?" - чтобы ответить на этот вопрос вы можете задать его себе, так как вы тоже стремитесь связать с ним жизнь, несмотря на измены мужчины. Ребёнок и брак это лишь нюансы (возможно вы бы тоже хотели с ним детей и брак) а в целом ваши цели очень похожи, вы обе хотите связать с этим мужчиной жизнь. Что движет вами? — Вот примерно тоже движет и той женщиной!

"Какие вообще перспективы у таких их отношений? Какое будущее обычно у таких семей?" - в первую очередь вам нужно разобраться каких именно отношений с мужчиной хотите вы. Да, вы верно заметили, что свобода в отношениях имеет важное значение и отношения должны строится на взаимных чувствах. Только в этой ситуации, которая у вас получилась в треугольнике, речь как раз идёт о полной вашей несвободе. Точнее сказать, что вас что-то держит с этим мужчиной, несмотря на его измены и официальный выбор двоих женщин, вы не свободны от него, вы от него зависите какие бы решения он не принимал, вы будто готовы принять его любого, даже если он завтра выберет ещё третью женщину. Тут скорее идёт речь о том, что вы не чувствуете личных границ, вы изначально соглашаетесь на треугольник, оправдываете мужчину и перекладываете вину на женщину, не боретесь за отношения. Вы даже задаёте вопрос о будущем таких отношений, вместо того, чтобы решить для себя - а какое будущее вы лично видите для себя с этим мужчиной. Ведь если вы хотите быть вместе с ним — тогда боритесь за него и выстраивайте отношения с ним и свои границы, если вы не хотите быть с ним — отпустите его и не принимайте больше. В таких ситуациях вариантов развития событий множество, но главное другое. Какая разница, какое обычно будущее в таких случаях, если у вас есть своё виденье будущего и вам лучше отталкиваться от своих желаний, с этим мужчиной или с другим. Или вы не знаете что вы от него хотите? Или вы не хотите проявлять инициативы сами? Или вы ждёте, что всё само решится? Или вам нужно, чтобы женщина отказалась от него, поняв какой он плохой и в этом ваш план? Вообщем в этой ситуации позиция той женщины самая понятная, а вот к вашему способу отношений есть достаточно много вопросов, так как этот мужчина может уйти в любой момент, а вам завтра строить отношения дальше и вероятность повторения ситуации может остаться довольно высокой, если не разобраться в себе.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
24.08.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Поставьте себя на место другой и побудьте ею..., только отнеситесь к этому простому упражнению, нейтрально, отбросив эмоции. По большому счету Ваши цели, с целями другой..., совпадают и каждый хочет получить мужчину себе… На мой взгляд, что одной из особенностью любовного треугольника в том, что женщины, которые борются за мужчину, не хотят уступать, уже все доходит до навязчивой идеи, что бы получить мужчину… В любовном треугольнике, в большинстве случаев, нет моральных норм… Важный момент!!! Есть еще и мужчина, который скрывает за так называемой «слабохарактерностью», определенную зону комфорта, где он наслаждается в душе тем, что за него идет борьба, но на словах, он конечно «страдает», обещает то, одной, то другой....., но так и не может сделать выбор… Следовательно, в этой ситуации во многом лежит ответственность на мужчине и если бы он всем сердцем любил одну из Вас, то никто бы на него не смог «надавить»… Вы сейчас успокойтесь и все взвесьте, готовы ли Вы дальше «сражаться» или же лучший способ — это прекратить эту борьбу, так как основываясь на опыте консультирования, когда один треугольник «разваливается», то через некоторое время появляется новый треугольник, где только на смену одной женщине, придет другая...., многие мужчины уже не могут жить полноценной жизнью, а ищут постоянно «приключений»… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
24.08.17
Понимаете, борьба за продолжение рода это игра без правил. Правильно сказал Саша, все средства здесь хороши. Просто одна может переступить, через моральные нормы, а вторая женщина нет. Одна рискует и может остаться с ребёнком, потом этот ребёнок усложнит дальнейший поиск мужчины, а вторая не способна на такой риск.
Понимаете, дело в том, что распутать этот Гордиев узел невозможно, то есть разъяснить вам, что и почему, ибо все стороны треугольника сами не знают, что и как и действуют спонтанно и интуитивно. Ваша соперница просто сражается за приз любыми средствами, вы выбрали выжидательную позицию, надеясь на любовь мужчины к вам. Но уж поверьте, никто не знает, что такое любовь, знают только из романов в которых писатели с воспалённым умом воплотили свои фантазии видения страданий и проблесков счастья.
Кто такой мужчина в этом случае? Заложник ситуации и у него выбор из двух зол, либо с той которая родит, либо стой которая ещё не известно кто, но нравится, либо мучиться. что ребёнок без отца, либо поверить в любовь и любовь ли это. ведь никто не знает как всё будет.
Вы не обижайтесь, если я слишком резко отвечаю. Ибо вам лучше знать правду, нежели сладкую ложь. Но у такого мужчины есть третий вариант. не менять ситуацию и не жениться вовсе ни на ком. А ждать, что придёт та которая сможет так обаять его, что он готов будет ради неё на всё. И уж поверьте дело тут не в любви, а умении и расположить к себе, и поверить в себя, и такую картину будущего нарисовать, что готов на край света и дальше. И  хоть она и неказистая и ничего в ней нет, а вот влечёт к себе и всё и не понятно за что.
Могу вам сказать одно, всегда нужно бороться за избранника, это и опыт и умение и знания. А ещё нужно знаниям учиться у хороших специалистов. Тогда и везения будет больше, да и погоду сохранять легче. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
24.08.17
без его желания никто бы не вклинился 
начинать надо с мужчины 
почему он такое позволяет 

24.08.17
Сейчас на сайте
Вы хотите понять поведение других людей, для этого надо научиться понимать себя, ведь чтобы быть с другим человеком близким, надо быть близким с самой собою, чтоб быть в гармонии с другим, надо быть в гармонии с собой. В своём сообщении Вы подробно написали о том, что делают/хотят другие, а о своих планах, целях, чувствах, мыслях — очень мало. Вы как бы живёте жизнью других, этой женщины, этого мужчины, их взаимоотношениями и даже их будущим. За что Вы так с собой? Да Вы и сами по себе достойны того, чтобы о себе беспокоиться, себе, любимой, уделять внимание, время и другие важные ресурсы на себя тратить, себе дарить заботу, внимание, любовь и уважение. Потому что самый важный человек для Вас — это Вы сами. Женщина, о которой Вы спрашиваете, имеет свою цель — этого мужчину заполучить в качестве мужа, идёт к этому по принципу «не важен метод, важен результат», добивается этого результата любой ценой, не имея высоких моральных принципов и не особо заботясь о том, как её поведение повлияет на психологическое состояние её «жертвы», а уж тем более, о том, что скажут и подумают о ней другие. Если он женится на ней под её давлением и чувствуя себя виноватым, что ребёнок растёт без отца, то всё равно полностью счастлив не будет, потому что постоянный гнёт долженствования, обязательств не способствует любви, наоборот, он будет периодически разными методами освобождаться, например, с помощью алкоголя, постоянной занятости на работе, виртуального пространства или тех же измен. Но его потенциальная жена этого не может спрогнозировать, она сейчас активно манипулирует им, пока что удачно. Это её способы достижения состояния счастья, так её воспитали. Вы — совершенно другая и это очень хорошо. Улучшайте свою жизнь, делайте себя счастливой, не делайте своей целью «разобраться в другом человеке» — добивайтесь своих собственных целей, касающихся только Вашего благополучия. Возможно эти люди уже выполнили свою функцию в Вашей жизни, Вы приобрели опыт, благодаря им, и данная ситуация неопределённости — это Ваш шанс, тот момент, когда Ваша жизнь изменится к лучшему. Пребывать и далее в этом треугольнике, погружаясь ещё глубже в их жизнь, в непонятную борьбу, или же стать по-настоящему свободной — это Ваш выбор. Свободной не от чего-то/кого-то, а для… всего нового, интересного, хорошего, для себя, для саморазвития, для позитива, встреч, поступков…
24.08.17
Увы, понимание мотивов будет весьма неприятным для Вас. Ответ на Ваш вопрос — Потому что она настолько для него важна, что может это себе позволить. Они родили ребенка и вступят в брак. Он выбрал ее на роль главной женщины, поскольку договаривается с ней, а не с Вами. Ваша роль в этом трио — снимать напряжение, накопившееся в их отношениях и быть «ангелом-хранителем» этого брака. Без третьего их отношения не могут состояться. Хотите ли Вы оставаться на вторых ролях — Ваш выбор. Вы его вторая женщина и Вы на это согласны  все то время. пока продолжается «трио».
25.08.17
Здравствуйте! К сожалению не знаю Вашего имени.

      Рискуя получить "-", но категорично согласен с постановкой вопросов Ольги Фроловой, особенно по части вопроса Зачем Вам интересоваться, что там происходит у неё в голове. Знаете, люди в большинстве своем устроены таким образом, что когда до конца не могут разобраться со своими вопросами искренне пытаются понять как устроены другие. Наивно полагая, что вот эти знания помогут им выстроить более грамотно свою стратегию жизни, мол тогда то и им станет понятно куда и как жить. Но от того, что даже если мы поймём другого человека, как это может помочь нам? Если у нас нет конкретного видения и образа того чего хотим мы сами. Прежде всего я хочу предостеречь Вас от этих вопросов, вида, а что у неё там в голове, почему она делает, то, что делает, не в контексте того, что мол со своей жизнью разберитесь сначала, а в том, что это абсолютно бессмысленное,  бесполезное и неблагодарное занятие — понять, что же у другого в голове всё устроено. Более того, скажу ни один уважающий психолог не сможет до конца сказать мотивы поступков другого человека. Предположить — да. И скорее всего будет близок по пониманию. Но лишь близок в одном случае, и глубоко заблуждаться в другом. Возможно  у неё такая любовь, возможно зависимость от этого человека, возможно озлобленность и ощущение безвыходности, что уже к тридцати и кому я буду нужна… а тут хоть столько времени вместе, то есть банальный страх, возможно из принципа, соревновательной тенденции… И ещё много много чего. Я не собираюсь играть в экстрасенса и говорить, с умным видом, ну конечно, это же очевидно, на лицо… и далее по тексту… Возможно попаду, а возможно… с Уверенностью могу сказать: в голове — заполучить мужчину. А для чего, что это меняет? И готова даже забеременеть вне брака. Риск? Риск. Стало быть важно заполучить раз такие ставки. Чего гадать какие причины, если факт получение мужчины. Далее, к вопросу, очень бы хотелось прокомментировать, одновременно внести ясность и вместе с тем кое что для себя уточнить. Касательно её вероломных и негодных настоящей женщины действий. Вы указали, что женщина вклинилась  в наши отношения. буквально ничем не брезгуя и не гнушаясь, терпя его измены… Ну это я так понимаю по видимому из — за того, что он начал с ней встречаться, ведь он не оповестил её, что у него отношения с Вами. Так есть ли здесь измена? По мне так ни о какой измены речи не идет. Обман — есть, измены -нет. Обманул когда возобновил с ней отношения, не сказав о Вас. Измена же, в моём понимании — это предательство. Для того чтобы кого то предать Важно быть в серьезных, договорных отношениях. Причём это не обязательно официальный брак. Но это видимые отношения, либо как мужа и жены и это мог быть незарегистрированный брак, а гражданское сожительство, так же это мог быть уровень жених и невеста, ну то есть этот мужчина сообщает перед всеми Вашими друзьями и близкими… мол, это Варенька, невеста моя, отныне прошу любить и жаловать… а далее начинает встречаться и с другой. Я подозреваю, что и невестой ты Вы ему не являлись. Вы говорите, что в Ваши  отношения вклинилась его бывшая женщина. Так вот какие отношения у Вас были? Жены, любовницы, невесты, подруги, любовницы. или периодически встречались? Так вот если уровень подруги, любовницы, так этот мужчина свободен от каких либо обязательств, в том числе и быть верным. Отношения с начальницей, с коллегой, с мамой, в продавщицей — это всё отношения с женщинами… Вопрос какие это отношения. Что в них было, на каком уровне и какие договорённости/ обязательства были между вами.Если на уровне приятно проводили время, так это значит приятно проводили время.Где серьёзность и где вклинились? Он не определился. Он в поиске. или как это ещё называется. Пока был с Вами, он был настолько с Вами незаметен в отношениях, что та другая, бывшая, которая все таки тоже его знает, не могла распознать в течение полугода, что у него есть другая женщина, то есть Вы. Вы понимаете, о чём? Что изначально, когда бывшая появилась на горизонте он по каким то причинам не стал ставить жирную точку в тех отношениях, сказав, что извини, но у меня есть невеста, и скоро свадьба, желаю тебе встретить достойного мужчину… и т.д. Нет, он решил по каким то причинам поиграть,  и ведь на тот момент его нельзя было шантажировать ребёнком. согласился он по другой причине. Хотя Вы упираете, что его силой склонили, подавили… Я очень сомневаюсь, что его привязали к батарее и принуждали ко встрече в любовном треугольнике, на который он согласился в последствии.  Нужно ли мне, что  либо ещё говорить? Да, он не может определиться, что запутался, что ему нужно разобраться и что нужно время выбрать…И что то подобное может ещё мямлить, Но загвоздка в том. что такие люди, выбирают ВЫБИРАТЬ. То есть этому не будет конца. Нерешительность, не сделать выбор- это тоже выбор -не брать на себя ответственность. И он, по сути то, перекладывает его на вас двоих, оставаясь сторонним наблюдателем и по итогу выбирает тот вариант где нашли более серьёзные доводы, более тяжелые аргументы.Ребёнок, брак, давление. Всё, это для человека нерешительного является основанием. И часто такие понимающие, уважающие чужие границы используются другим, где тот с виду мучаясь получает реализацию каких то своих потребностей (сексуальных, чувственных, душевных, интеллектуальных и т.д.) Хотя, конечно, несомненно, такое воздействие со стороны его может тяготить. И здесь мы подошли к Вашему следующему вопросу: И как складываются в дальнейшему отношения в таких семьях? Вы знаете. что я вижу в Вашему вопросе, скрытую надежду вида, Психологи, скажите, ведь это ненормально и ему всененепременно будет там плохо и он впоследствии вернётся ко мне и оценит по достоинству, меня со своей мудрой терпеливой дающей свободу любовью… Хочется так.  Оно вроде как и справедливо. ведь Вы бы не устраивали ему сцен ревности, уважали его границы, живи и радуйся, казалось бы. Однако, как показывает жизнь далеко не всегда реализуются такие ожидания. И берёт верх как правило которые занимает более активную позицию. Да по разному складываются отношения в таких семья.Как правило достаточно стабильно, и долго. Она продолжает пилить и давить, он подстраивается, внутренне не в силах справиться с этим давлением, начинает выпивать, где то пропадать, рыбалка, гараж. друзья, скандалы и прочие радости. Но как и везде бывают исключения. Вообще, данная Ваша стратегия и концепция любви, она благородна, и на самом деле я во многом согласен с Вами, что любовь это прежде всего возможность давать другому свободу. Это самая большая ценность. Но свободу не в плане гулять, но свободу с неизбежной связкой ответственность. Так вот у данного молодого человека,  с желанием брать на себя ответственность, выбирать раз и навсегда, не мучая других есть некий пробел. Я даже скажу, что Ваша стратегия может быть выигрышной, но только не с невротической личностью, которой нужен диктат со стороны, для которой большой тревогой является сам факт выбора, который он с успехом перекладывает на других. Вы знаете, я всё таки предположу, что в голове у этого мужчины. Бессознательно, конечно. «Господи, пусть они уже договорятся меж собой, с кем я буду. избавь меня от этого мучительного действия»

Спрашиваете может быть и Вам стоить идти напролом как та женщина? Вы не идёте теми же способами, по тому, как в Вашей картины мира неприемлемы данные способы, то есть вы не  приемлете такие установки и убеждения, вида: «мой мужчина будет моим, независимо от того чьим бы он ни был» То есть Ваши Ценности Вам не позволяют так же действовать. У Вас в приоритете уважение свобод другого человека. Это, как я писал благородно, но одновременно, с этим Вам необходимо отстаивать и свои границы. утверждать, что я женщина, и не потерплю двойных отношений. Уважая другого человека, не забывая уважать и свою честь и Ценность! И это не манипуляция и не шантаж, а здоровое человеческое желание быть единственной и любимой для своего мужчины. Важно заявлять о своей ценности. И тогда, эту ценность начнёт замечать и мужчина! И будет вынужден делать выбор. Или туда или туда! 

На сим заканчиваю своё повествование, очень надеюсь и верю, что смог хотя бы частично прояснить Вам Вашу ситуацию. Конечно многое в таком формате не охватить, но если будут вопросы, постараюсь Вам на них доходчиво ответить. 

Уверенности Вам, мудрости и терпения!

Мира — Вам! 

С Уважением, Константин Шумилин.
25.08.17
Хотелось бы добавить, что Оля Фролова совершенно права и Константин тоже. Нечего понимать соперницу, она действует прогматично, прямолинейно и в меру своей распущенности. Вам нужно не понять её, а просто научиться иным правилам игры за место под солнцем. Выжидательная позиция, которую вы избрали надеясь на мудрость мужчины ошибочна. И дело не в том, что мужчина может оказаться глупым, просто он так устроен. Если нужно выбирать, то он всегда выбирает вопреки логике женщины. Ибо и видит, он по другому, и ощущает, и слышит. Его ДНК ближе к самцу горилы, нежели к женщине. Поэтому и приёмы, которые вы должны принимать, не совсем подвластны логике. Нужно дёргать за нити инстинктов, ибо выбор идёт не по воле разума, а по непонятной колее подсознания, а может и по воле случая, если такой предоставится. на который и ориентируется мужчина, чтобы уклониться от выбора. И ещё я не согласен с коллегами в слабохарактерности мужчин. Мужчина, я имею ввиду нормального, а не циника, всегда слабохарактерен, когда перед ним стоит выбор. Поэтому он всеми правдами и неправдами старается избежать выбора, оттягивая принятие решения и надеясь на авось. И важно не шантажировать мужика, чтобы быстрее выбрал, а мягко направлять и подсказывать в каком направлении ему будет комфортно и уютно. Не отдаляться от него пытаясь заставить сделать выбор, а быть рядом и помогать сделать таковой шаг, чтобы снять с него напряжение от страха принять неверное решение. Ведь для мужчины это серьёзное испытание и судьбоносный шаг. Поэтому он, как не доверяющий себе и обжёгшийся на огне старается дуть на воду и переложить решение вопроса на кого то другого, которому он хоть как то доверяет. А доверяет он тому, кто ему больше симпатизирует. Удачи. С ув. Александр Пиденко.
25.08.17
Свобода во всех смыслах это в первую очередь ответственность и далеко не каждый мужчина готов ее на себя добровольно взваливать. Вот вынужденное состояние это как бы перст судьбы. Это типа то, что указывает человеку путь.  Многие бояться ошибиться. И хочется сделать правильный выбор спутника, чтоб в перспективе было уютно и комфортно вместе. Поэтому  иногда хочется верить не столько себе, тк эмоции и чувства могут сбивать с пути, а именно сложившимся обстоятельствам. 
Та женщина более активно проявляет себя, она показывает ему, что он реально ценный во всех смыслах. Это безусловно льстит. Если он такой подарок, значит там он будет царем, несмотря на измены. А Вы видимо не готовы жизнь положить на борьбу за него и потому ему кажется, что любите его меньше. Плюс там высшие силы подарили ребенка, это как раз может расцениваться как перст судьбы.
Надо учитывать, что свобода воспринимается как дар только зрелой личностью. Для всех остальных это обуза и люди всеми силами стараются ее избежать.  Выбирать, отстаивать, принимать судьбоносные решения гораздо сложнее, чем плыть по течению и идти на поводу у более активной и кажется, что более знающей и понимающей личности.
Еще надо учитывать  то, что яркие романтические отношения и бытовые семейные это разные вещи. Возможно та женщина выгоднее отличается в быту. Она  многое делает за него и для него.  Это тоже большой плюс. И ей он нужен любой, а Вам нужен ответственный. И если Вы как-то показали это, то  понимаете куда его потянет больше.
Разобраться во всем этом конечно стоит, чтоб лучше понимать людей, мотивы их поступков и самой осознанно вести себя к своим желаниям.
 Всего Вам самого искреннего, и взаимного!
25.08.17
Здравствуйте. Понять до какой степени глубины? Как стратегию? Так её нет. Соперница действует по ситуации и полном сотрудничестве с мужчиной. С мужичком ей, видимо, лучше чем без мужичка — вот она и цепляет его. Ему тоже лучше с двумя женщинами, хотя бы ради самоутверждения — он тоже продолжает изнашиваться. Никаких дальних замыслов, основанных на высоких устремлениях, тут не просматривается пользуются моментом и делают то, что не сопряжено с "обязательствами, чувством вины, чувством долга". Чем не свобода. Она логично претендует на оформление брака, поскольку родила ребенка. Он, видимо, не горит желанием отягощаться, но отлынивает как-то лениво и она, вполне возможно, его переманит. Особых угрызений или смущения по поводу отсутствия верности они не испытывают, поскольку в их набор ценностей это не входит. Вот и живут по ситуации… ближе к природе… в общем, свободно.
25.08.17
спустя несколько месяцев он меня возвращал просил прощения

вот это и есть принятие. вы позволили себя вернуть потому что хотели этого. а это перенос ответственности  ибо прощения за такое не просят а поступками и временем показывают изменения

вообще то что вы пытаетесь объясниться\оправдаться свидетельствует о том что вас задело и запустился механизм защиты. если вы всегда так реагируете на подобные посылы то встает вопрос о степени активности вашего взрослого эго состояния ибо по вашим словам вы пребываете попеременно то в детском то в родительском что говорит о контаминации их взрослого
26.08.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store