Приветствую, уважаемые специалисты, у меня есть проблемы в отношениях с моей второй половинкой, непонимание, ссоры и обиды... - вопрос №2567849

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте!
Эффективнее всего будет, если девушка сама захочет поработать со своей ревностью и пойдет к психологу, также можно сходить вместе к семейному психологу.
"Она мне говорит, чтобы я вел себя как мужчина"-Что для нее значит это? Можете прямо у нее и узнать, что для нее значит «Вести себя, как мужчина?»и что конкретно Вам нужно делать.У разных людей разные представления об этом.
"Из-за этих конфликтов, я очень сильно поменялся"-Вам это нравится? Вы точно хотите таких изменений?

Здравствуйте, Алекс. 
Вы допустили ряд ошибок:
    "Девушке изменяли в предыдущих отношениях, на что я сказал, что никогда так делать не буду, но понимая то, что она никому не верит, я открыл доступ к перепискам, скайпу, выдал пароли" — скажите, причем тут Вы и Ваши «пароли»? Изменяли ей. Это ее отношения, ее ответственность. Почему за ее неумение строить отношения Вы «расплачиваетесь» своими «паролями»?
    "но я ее люблю и не хочу терять" — это вовсе не означает, что она имеет право контролировать Ваше личное пространство. Но Вы боитесь (потерять ее), что дает ей власть над Вами. 
    "Она мне говорит, чтобы я вел себя как мужчина" — на самом деле она утверждает, что Вы не мужчина, и поэтому она имеет право управлять Вами (как мама своим ребенком!), выстраивая отношения по принципу «Родитель — ребенок». И Вы боитесь потерять ее не как мужчина любимую, а как ребенок боится потерять маму.
    "Чувствуя себя ведомым и ничего не решающим, я перестал проявлять инициативу " — а это как раз закономерное следствие отношений, выстроенных по принципу «Родитель — ребенок».
    "сейчас для меня главное не сделать так, чтобы она не ругалась и была довольна, но получается у меня так себе." — боюсь вот это как раз не в Ваших силах. И она не откажется от данного способа воздействия на Вас, ибо именно так она управляет Вами (и не собирается выстраивать отношения в партнерском ключе. А именно это условие залог гармонии в браке!)
    "Хочется понять, что мне делать в такой ситуации и как нам нормализовать отношения?" — Вам, как минимум, нужно освоить иные модели отношений с противоположным полом. Пока единственно доступные для Вас отношения, это отношения типа «Родитель — ребенок», которые Вы усвоили в родительской семье (не было модели мужчины для подражания, есть только «детская», подчиненная «Родителю» модель. Именно поэтому все Ваши отношения развалились. Сначала Вами движет либидо, затем Вы переходите в привычный формат «Родитель — ребенок», в котором нет место либидо к родителю, но есть протестное поведение. Именно оно и подталкивает отношения к завершению!). И этот сценарий нужно менять. Обращайтесь, помогу.

Бегите, как можно быстрее. Ей изменяли для того, чтобы хоть в чём-то почувствовать себя мужчинами. Она уже вытеснила собой конкурентов, а если появятся дети, то вы вечно будете им должны. Это такое прикрытие. Примирение для вашей девушки губительно: она не сможет откачивать вашу энергию. Она никогда не примирится с вами. Вы её собственность. Чем больше вы раскрываетесь, тем больше у неё возможностей для манипулирования. Она и так бесцеремонно залезла в вашу переписку и не даёт быть собой. Вы всегда будете виноваты. Вы всегда будете ей обязаны. Она будет диктовать, когда быть мужчиной, а когда — женщиной. Она вампир-манипулятор и может жить только на конфликте. Женщины такого типа понимают только силу, но вы уже с этим опоздали. Ищите женщину другого типа.

Здравствуйте! В вашем случае одному что-то исправить в отношениях вряд ли получится. Это задача для обоих. Если Вы будете выполнять все её желания, это вряд ли приведёт к улучшению отношений. Как в сказке «О рыбаке и рыбке» когда нибудь наступит предел. У вас обоих богатый опыт отношений, которые заканчивались изменами и уходом. Это не конструктивный выход из конфликта. Можно попробовать расставить всех по местам согласно выбранным ролям. Идеальный вариант поработать вместе с семейным психологом для гармонизации отношений.

Здравствуйте Алекс.
В связи с тем, что девушка для Вас крайне дорога  и ценна начну с главного в ваших отношениях:

девушка говорит о развитии отношений, семье и детях
Её же обижает мое нежелание говорить об этом

Для девушки Ваше не желание говорить об этом — все равно что слышать от Вас: «ты для меня не важна и не ценна. Я с тобой пока не нашел вариант получше».
Имейте это в виду.
Нормализация отношений это как минимум обсуждение, сколько детей вы хотите, какие имена им дадите. Вы уже сделали ей предложение? (Предложение, а не дата свадьбы)

 Считал, что она посмотрит почитает и успокоится, но этого не произошло. А у меня от этого складывается впечатление, что я нахожусь в клетке, она читает переписку и постоянно находит к чему придраться, хотя с моей стороны объективных причин для этого нет.

Знаете тут встает вопрос: зачем Вы общаетесь с противоположным полом?
Вызвать ревность? Показать свою ценность? Что Вы востребованы?
Чего так сильно не хватает с этой девушкой, что Вы так требуете своей ценности в отношениях, посредством переписки (пусть и невинной в ваших глазах с другой (другими девушками)

А у меня от этого складывается впечатление, что я нахожусь в клетке: Из-за этих конфликтов, я очень сильно поменялся, на мой взгляд, я перестал ходить куда-либо без своей девушки, ибо это вызывает конфликты на основе ревности, у меня нет больше друзей, потому что они меня отдаляли от будующих семейных отношений, я стал с опаской общаться с мамой, потому что она хочет нас отдалить друг от друга и хочет к себе внимания.

Алекс, Вы играете чужую роль… и Вам в этой роли дискомфортно,
потому что Вы совершаете поступки, Вам не свойственные.
Для мамы вы всегда будете сыном, который нуждается в защите
даже 60 лет мужчины для своих 80-летних мам являются неразумными детьми.

Как Ваши друзья отдаляют Вас  от семейной жизни?
Вы с ними не можете встречаться вместе со своей девушкой?

Вы пишите, что никуда не ходите без нее: даже на работу?
Если на работу ходите один, значит есть места которые Вы можете посещать самостоятельно?
Продолжите список, где в теории Вам будет комфортно быть одному (без девушки)
Боевик? Футбол? Рыбалка? Охота? Курсы повышения  квалификации? Второе высшее? Что то еще?

Каждое такое обсуждение скатывается на крик, и в этом случае я не могу хоть как-то конструктивно обсуждать проблемы, я не могу спокойно выносить оскорбления и крик, направленные в мой адрес и начинаю скатываться в обиды…

Вы говорили своей девушке, что не слышите крик?
Что она говорила в ответ?
Что по другому не может? Или что «уже 100 раз сказала спокойно»?

Из-за криков, я чувствую себя невиновным и жду извинений...
Очень интересная позиция… как будто, Вы УЖЕ наказаны за проступок, если на Вас накричали…
Даже больше… Крик-проступка не было — нуждаюсь в извинениях за незаслуженное наказание...

Мы не разговариваем днями, как только начинаем говорить — опять ссоримся, не слыша что волнует другого человека.

Сыграйте в игру — в Я-сообщение. Крайне улучшает понимание
Например предложите девушке говорите: я чувствую себя не нужной, когда ты при мне общаешься с новой девушкой...
 Вам, я чувствую себя (как кстати?), когда ты на меня кричишь.

 Кстати, предложите ей создать ритуал (если в ее семье НОРМА кричать), когда ей хочется кричать:
это может быть от «взятие Вас за руку и посадка на стул, что бы Вы ее слушали внимательно 20 минут. (Когда она говорит тихим голосом и записывали) до как только начинает повышать голос падали на колени и говорили „Да, моя Королева“.
Любой, который ОБОИМ вам придется по вкусу.

Она мне говорит, чтобы я вел себя как мужчина

Вы с ней разбирали, что значит вести себя „как мужчина“?
Тут к сожаление универсальных рецептов нет, что для одной „настоящий мужчина, для другой вообще ни о том“

Чувствуя себя ведомым и ничего не решающим, я перестал проявлять инициативу (как делал в начале отношений), хотеть чего-то, сейчас для меня главное не сделать так, чтобы она не ругалась и была довольна, но получается у меня так себе.

Честно? Главное давать то в чем она нуждается, а не  „избегание того что не так“,
Вы знаете в чем она нуждается?

Нет, не весь ее огромный список, а первые в строчке две, максимум три позиции, и то как они выглядят.

Например: „люблю тебя“: 
Уверенность в Вашей любви для нее это что?
Предположим 3 раза в неделю сказали что „люблю“, 2 раза в неделю приготовить ужин, посмотрели с ней мелодраму раз в неделю держа ее за руку...

Улавливаете разницу между „ее понимание доказательств Вашего люблю“ и »Вашего понимания" проявление этого же чувства?

Алекс, я очень рада, что девушка для Вас так дорога, и Вы ищите пути решения: вот это да, ПОСТУПОК мужчины.

 С уважением,
 Владислава

Добрый день, Алекс!
Мое видение ситуации очень простое.
Ваша история — это история «жертвы», которая сама свое положение не осознает и старается быть благодетелем.
Смотрите, есть Вы, есть Девушка и есть Ревнивость. Ревнивость — это качество девушки. Откуда оно взялось — вопрос третий. Важно то, что оно ею управляет, оно подчиняет ее поведение. Оно (это качество) создает конфликтные ситуации.
Вы — «жертва» ревнивости… терпите, адаптируетесь и пытаетесь усмирить эту «огненную гиену». Ради усмирения вы отдали на растерзание свои пароли и имена, вы отчитываетесь, оправдываетесь, готовы идти на уступки… И ищите пути налаживания отношений. Вы воюете не с самой девушкой (которую цените и боитесь потерять), а с ее ревнивостью. Именно ревнивость выступает «тираном», портит вам планы и осложняет личную жизнь. Одновременно, любя и жалея, вы хотите спасти свою возлюбленную от нее же самой, найдя такой волшебный способ (с помощью психологов), который помог бы все уладить, помог бы вам это качество нейтрализовать или подавить ("сделать так, чтобы она не ругалась и была довольна"). То есть, «спасатель» в этих отношениях — тоже вы.
Кто тут девушка? Не понятно… То ли «тиран», который мучает вас своим характером, то ли «жертва», которая мучается сама от своей же ревнивости.
Что делать?
Работать над ситуацией так же, как и при других эмоциональный зависимостях, как и при других видах треугольника Карпмана. То есть:
— отделить «ревнивость», как самостоятельный феномен, от самой девушки (я для вас это уже сделала);
— донести до нее, что сверхконтроль и ревнивость «нормой» в паре не являются, и, если она боится измены, то это ее личная патология, которая практически поглотила ее. И только сама девушка может либо победить ее, либо лелеять. Пока ваша подруга подчиняется своей патологии, а ей надо бы к психологу, чтобы самой в себе разобраться;
— осознать, что вы лично пляшете под «патологию» своей девушки: ваше поведение зависит от ее подозрительности, от ее ревности + ваше поведение направлено на «усмирение» этой ревности и гнева (как в других семья все направлено на борьбу с алкоголизмом), то есть, "сделать так, чтобы она не ругалась и была довольна";
— пока вы податливы и «играете» по правилам партнерши (отчитываетесь, оправдываетесь, позволяете себя контролировать), вы эту патологию невольно поддерживаете; она растет… И как, при любой зависимости, ей нужны новые дозы, то есть, новые доказательства вашей верности, новые признания, новые чувства и пр. Например, разговоры о развитии отношений, семье, детях — это как раз та новая доза верности, которую она от вас ждет и без которой ее «колбасит». И это — замкнутый круг.
— помочь себе и девушки вы можете так же, как и при грамотной борьбе с другими зависимостями, — дистанцировавшись. Но не путайте обиду и дистанцированием.
      Факт в том, что ваши эмоциональные реакции все еще инфантильны. Вы не выдерживаете напряжения в отношениях, но вместо, того, чтобы включить самоуважение ("..я не могу спокойно выносить оскорбления и крик, направленные в мой адрес"), поставить девушку на место, отстраниться, выйти из отношений, где вас унижают… вы включаете обиду, что является манипуляцией (я останусь, если ты извинишься). Но на деле, вы прощаете подругу даже без извинений просто потому, что уйти страшно. Вы показываете то, что не уважаете сами себя, естественно, это считывается. И воспринимается как то, что вас можно не уважать, нарушать границы, оскорблять и т.д.
В идеале, вам нужна стратегия поведения, которая поможет выйти из треугольника: тиран-спасатель-жертва, и поможет поменять роли. Думаю, это будет сделать не сложно, если вы готовы к работе.
Выберите специалиста и чуть-чуть поработайте с ним. У вас все получится!
Удачи вам! МГ.

PS/
«Она мне говорит, чтобы я вел себя как мужчина..» — улыбнуло))
Эта девушка (с таким характером, как вы описали) не сможет жить с мужчиной, который будет вести себя, «как мужчина». Почему? Потому, что она не сможет его контролировать, кричать, винить и отыгрывать свою патологию. С вами она это делает с успехом. Ей нужен покладистый, ведомый партнер рядом. С другим человеком, не имея возможности отыгрывать свою патологию, она либо начнет подавлять эмоции и погрязнет в депрессии, либо спровоцирует его на настоящую измену (и убедится, что права, а все мужики — к.), либо не выдержит отношений и сама их порвет. Все печально. Ей нужно над собой работать.
Дистанцируйтесь и идите к психологу каждый сам по себе.

Здравствуйте, Alex!
Она: «Постоянно находит к чему придраться...скатывается на крик...оскорбления и крик, направленные в мой адрес...для меня главное не сделать так, чтобы она не ругалась и была довольна...начинается очередной скандал».
Вы: "Я понимаю, что у меня выходит такая подчиненная и слабая позиция, но я ее люблю и не хочу терять" —  оговорочка, Вы не хотите терять эту позицию.
Отношения садо-мазо и Вы их сделали сами: отдали пароли и т.д., Вам зачем-то нужны были такие отношения. Зачем — знает только Ваше бессознательное.  Здесь (ссылка) в моем блоге клиенты посмотрели в свое бессознательное, все были довольны. 
Добро пожаловать, и в Путеводитель по моим блогам тоже.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам!

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что вас не устраивало в предыдущих отношениях? Какого развития в них у вас не получалось? Что вас в них не устраивало? Вы считаете что человек должен спокойно воспринимать крики и оскорбления в свой адрес? Вы от всех людей это терпите, или только от своей девушки? Если только от нее, то что дает ей право вас оскорблять, в отличие от других людей? Или что заставляет вас пытаться это терпеть, страх ее потерять? Что случиться если вы потребуете (потребуете и добьетесь!) к себе безусловно уважительного  и вежливого отношения с ее стороны. Способны ли вы на это? Способны ли вы прямо и однозначно запретить ей копаться в вашей переписке? Встречаться с друзьями без нее? Не отпрашиваться как маленький ребенок?  Ни одна девушка не имеет права это контролировать и запрещать. Что случиться если вы все это сделаете. Случится грандиозная истерика и скандал, возможно с битьем посуды. Правильно?
Способны ли вы принять убеждение. Принять и вести себя в соответствии с этим убеждением, о том что не один человек в мире независимо от обстоятельств, статуса и отношений вас с ним связывающих не имеет права повышать на вас голос, оскорблять, проявлять неуважение. Даже горячо любимая девушка! Вспомните свое детство. Отношения с мамой. Боялись ли вы ее раздражения и гнева, как она проявляла свою любовь? Как вы добивались ее расположения? Чувствовали ли себя безусловно любимым и принятым? Не похожи ли в чем-то, отношения которые пытается выстроить ваша девушка, на те которые были у вас в детстве с мамой? Не пытаетесь ли вы наладить отношения с девушкой точно теми же способами которыми заслуживали материнскую любовь? Подчиняясь, отказываясь от самостоятельности и задабривая?

Здравствуйте, Алекс. Прочтите эту мою статью о ревности, и делайте свои выводы:

Ревность, желание контролировать и порой даже как-то ограничивать партнера, вторгаясь и нарушая его личное пространство, является причиной множества ссор и конфликтов, которые ведут к разрыву отношений.

Причиной такой ревности считается недоверие, что иногда психологами считается ошибкой.

Безусловно, это не равноценные понятия, но близкие, а в некоторых случаях, взаимодополняющие.

Ревность можно условно разделить на два вида:

агрессивная и адекватная

Для Адекватной ревности всегда есть объективные причины. Они могут быть позитивными и негативными.

Негативные, возникают из-за провокационных действий со стороны одного из партнеров.

Это может быть измена, откровенный флирт, разговоры или общение интимного характера с другими.

Позитивные, это, прежде всего, чувства и эмоции, стимулирующие партнеров к саморазвитию, проявлению заботы и внимания о другом, искреннего интереса, при этом, не нарушая границ комфорта партнера, а определенные разговоры, откровения, не могут быть причиной ссор или конфликта.

Агрессивная или неадекватная ревность выражается в навязчивом желании проводить как можно больше времени вместе, заполняя собой эфир партнера.

Регулярные и частые звонки или СМС с расспросами: что делаешь, где, с кем и т.п.

Склонность к нарушению личных границ, вторжение и контроль личного пространства.

Необоснованная ревность к коллегам, знакомым, близким. Такая ревность держит в постоянном напряжении обоих партнеров, которое по мере накопления, со временем, перерастает в ссоры, конфликты, а порой и рукоприкладство.

В таком случае, о любви, как о созидательном чувстве, речь здесь не идет.

Причин такой ревности может быть много, но корень её заключается в том, что ревнивец не уверен в себе, в том, что он может оставаться одним и единственным для партнера, а соответственно, не уверен и в том, кого ревнует, даже если партнер говорит о том, что это так.

Выражается ли в этом уровень доверия? Полагаю, да.

И именно причины, формирующие этот «корень недоверия», бывают разные.

На начальном этапе отношений, особенно в период влюбленности, такие или подобные проявления ревности, могут не только не вызывать раздражение, а даже наоборот, быть приятными, т. к. они ошибочно воспринимаются как истинное проявление чувств партнера.

Вот только те ли это чувства, которыми будет наполнена дальнейшая жизнь в этих отношениях? Спустя уже немного времени, когда эмоции и страсть постепенно остывают а влюбленность проходит, это уже не вызывает столь бурных, радостных эмоций, а начинает восприниматься по-другому, с раздражением и повышением градуса эмоционально-психологического напряжения.

И если не начать, как минимум, оговаривать проявления такой ревности, в контексте работы ревнивца над своими проблемами, то по мере дальнейшего развития отношений, агрессия ревности и её последствия будут только усугубляться, негативно сказываясь на психологическом состоянии обоих.

Порой дело доходит и до применения физической силы, но независимо от того, дойдет или нет, при развитии отношений в такой плоскости душевное состояние ревнуемого ничем не будет отличаться от состояния того, кого избили.

Иногда девушки, женщины воспринимают отсутствие ревности, как отсутствие чувств у партнера, т.е. не любит.

Особенно такое предположение имеет место, если у подруг и знакомых много ревнивцев в отношениях, которые о них рассказывают, как о большом и светлом чувстве.

Это заблуждение.

Если рядом с вами человек, который не ревнив, значит, это уверенный в себе человек.

Отсутствие любви заключается, прежде всего, в отсутствии интереса к партнеру, внимания, заботы, его эмоций, чувств, переживаний.

Таким образом, если вы столкнулись с агрессивной ревностью в отношениях, стоит прямо и откровенно поговорить с партнером, и предложить ему проработать причины этой ревности с психологом.

А на период этой работы, сделать паузу в отношениях.

Партнер, который будет заинтересован в развитии отношений с вами, всё поймет, и действительно обратится, и проработает.

 

С уважением, Доктор PhD психологии

Практикующий психолог, Александр Попескул

Алекс, похоже, что вами обоими в этих отношениях управляет не только любовь, а и страх. С её стороны — страх быть обманутой, брошенной, одинокой. Вы же боитесь вновь разрушить очередные отношения и в итоге опять остаться один. То есть, вы оба любите друг друга, но к одной и той же цели — быть рядом с любимым/ой — идёте совершенно разными путями: она — подозревая, формируя в Вас чувство вины, подчиняя, а Вы — терпя все её выпады в Вашу сторону, подчиняясь. Вам просто нужно договориться, «сесть за стол переговоров» и спокойно, без обвинений, оправданий, эмоций, упрёков определить тот общий путь, те приемлемые для обоих способы взаимодействия, выражения желаний, планов, которые вас обоих приведут к совместному счастливому союзу. Это возможно, поверьте, всё решаемо, ведь вы оба этого хотите. Для начала Вы сами сделайте первый важный шаг — перестаньте оправдываться, вести себя так, как раньше, реагировать на её критику в Ваш адрес, обвинения так, как привычно стало для вас обоих. Девушка поймёт, что происходят перемены в Вас, а значит и в ваших отношениях, что надо искать другие подходы, если она действительно этого хочет, любит Вас, сама, осознав, что всё очень серьёзно и так, как раньше, уже не будет, начнёт менять своё поведение, отношение к Вам. К нам ведь относятся так, как мы позволяем, ценят, уважают, любят ровно настолько, насколько мы сами уважаем и ценим себя. Начните так именно к себе относиться, проявляя это в реальных поступках по отношению к самому себе — уважать своё мнение, свои ценности (общение с мамой, например), свои приоритеты, своё время, мнение, свои цели. Как только Вы начнёте по-настоящему бережно относиться к самому себе, всё вокруг Вас начнёт постепенно меняться, отношения со всеми будут выстраиваться по принципу уважения (а не терпения и постоянных уступок). Для того, чтобы гармонично взаимодействовать с другим человеком, быть по-настоящему близким, надо быть в гармонии с собой, себя понимать, себя принимать полностью, это очень важный нюанс построения связей с любимым. Если у Вас возникли вопросы, хотите что-то уточнить, прояснить, я всегда Вам отвечу, уделю внимание, покажу пути решения. Любви Вам и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.