семья - вопрос №256919

Здравствуйте Эля.Для многих мужчин, сходить на лево не является предательством.Это у женщин всё на эмоциях. Вы можете верить ему, не верить, от этого ни чего не измениться. Просто, вам самой нужно поменять отношение с его изменам и поступать правильно.

Пишите.

С уважением.Галина.

Эля, вы большая молодец, что нашли в себе силы для прощения и продолжения отношений. Совершенно очевидно, что вам больно. Это вполне естественно. Кредит доверия исчерапан и пока с его стороны не будет серьёзных вложений ( а именно поступков, подтверждающих надёжность его слов), ваша боль не утихнет. Постарайтесь избавиться от желаний его контролировать. Это сложно, но уверяю вас, намного приятней будет отпустить ситуацию и наслаждаться этим новым периодом. Пусть ваш муж знает, что у него есть только ЭТОТ ОДИН шанс быть с вами рядом. Если он его упустит, всё, крах… вы больше ему никогда не поверите и он потеряте вас (конечно, если вы не будете снова готовы его простить). Время от времени намекайте так или иначе, что обмана не потерпите и что контролировать его не будете, т.к. всё равно всё почувствуете, так что в его интересах быть надёжным, преданным и честным, если он  хочет сохранить семью так же сильно, как вы… Елена

Час добрый, Эля!

Ваша ситуация – это треугольник, но не треугольник: Вы, муж и его любовницы, а треугольник зависимого поведения: жертва-спасатель-преследователь.

Вы были в роли жертвы, когда узнали о такой «особенности» Вашего мужа, переключились на роль Преследователя(контролируете его контакты и мучаете его недоверием и сами мучитесь от этого. Следующая роль – роль Спасателя, возможно, Вы начнёте «спасать» подруг по несчастью, может быть организовав курсы для женщин, у которых мужья любители «налево».

Первый шаг к выходу? – Это Ваше реальное осознания наличия у себя такого рода зависимости. См. треугольник Карпмана в Сети.

Шаг следующий – Ваша персональная работа с личным консультантом.

Процесс выхода из треугольника зависимого поведения может быть длительным. Готовы ли Вы к этому или просто хотите побыстрее пройти период роли Преследователя с меньшими потерями, даже приобретением? – Выбор за Вами.

Эля здравствуйте, вам трудно поверить мужу после случившегося, но верить и не нужно, раньше вы верили и что это дало?

Даже если вы поверите мужу безоговорочно с помощью какого-либо способа или муж допустим вас в этом убедит, разве это является абсолютной гарантией верности? гарантией что всегда и всему можно верить?

Нет конечно. Жизнь меняется и единственное, что мы можем контролировать это собственный выбор, который делаем ежедневно.

Поэтому расслабьтесь, вера вам не нужна, подумайте о том, что вы можете сделать в каждый момент времени, чтобы у мужа не возникало желания искать общения с другой и делайте это, а все остальное не в вашей власти и нет смысла об этом переживать. Нужна будет помощь обращайтесь. С ув. Татьяна.

  это как на качелях в детстве — то ты зависаешь вверху, то,   уверенно перевешивая  своего партнера  сидишь практически на земле  ...

 но  на качелях хочется ведь кататься,  постоянно меняя позиции, и согласованно действуя с партнером  … с его интересами, весом, желанием  настроением и еще бог весть с чем  … сложно, но возможно… так и в жизни это лишь вопрос гармонии и согласия 

 до определенных событий  вы катались и радовались даже тогда, когда зависали вверху, теперь грохнулись вниз, там и  мучаетесь  … вопрос баланса и гармонии — обращайтесь попытаемся выровнять и перезапустить качели 

Здравствуйте, Эля!

Доверие разрушить очень легко, а вот восстановить невероятно сложно, дайте себе время и разберитесь в причинах страдания, это сейчас важнее, чем недоверие к супругу, после случившегося, оно то как раз оправдано. Пройдет время и Вы осознав, что недоверие разрушает, а не созидает, научитесь жить легко и свободно, ведь мы не можем привязать к себе любимого человека, он свободен в отношениях, так же как Вы, а вот понять это и принять необходимо, тогда и страдания прекратятся, жизнь не подвластна контролю и в этом её прелесть. От "я НЕ ВЕРЮ ни одному его слову" и «я сомневаюсь во всем что бы он не говорил и не делал» не освободиться, если будете стыдиться этого и страдать, нужно принять это как факт и поработать над чувством вины и страха. Удачи. Ирина.

Эля, здравствуйте!

Доверие — это базис для отношений. И Вы тоже привыкли на него опираться в своей семейной жизни. Отсутствие доверия создает большое напряжение и это напряжение просто изматывает, т к вся энергия уходит на бесплодные попытки удостовериться:" да или нет", «нет или да» и так бесконечно...

Но все же верить и доверять — это не совсем одно и то же. Смотрите: само слово за себя говорит — ДОверие (до веры). Т е Вы можете не верить в то, что Ваш муж больше НИКОГДА НИЧЕГО такого себе не позволит, и у Вас есть все основания так думать, но при этом доверять! Казалось бы: как так?

А дело в том, что доверие заменяет веру или,  представляет собой веру БЕЗУСЛОВНУЮ. Т е, не так, что я верю мужу ровно до тех пор, пока ничего не произошло (такая своеобразная гарантия: если до сих пор ничего не случилось, то и никогда не случится), а так верю, что даже зная, что все возможно, я не перестаю ощущать свою собственную безопасность и безопасность этих отношений.

Но в основе такой безопасности лежит базовое доверие к жизни, которое в свою очередь строится из Доверия к себе, Доверия к миру, Доверия к людям. Формируется оно еще в раннем детстве. Там, возможно, и сокрыта причина Ваших страданий.

А еще тема доверия тесно связана с темой любви. Доверие -  одна из составляющих любви. Но это уже тема, заслуживающая отдельного внимания.  

Здравствуйте Эля.

Присоединяюсь к мнению экспертов, от себя же добавлю: Вам нужно искать уверенность в «завтрашнем дне» не в «доверии к мужу», а в уверенности в себе, прежде всего! Вот над этим стоит поработать в первую очередь! Обращайтесь!