Здравствуйте! Уважаемые эксперты, - вопрос №2579607

Вы уже неоднократно убеждались в том, что за человек Ваш бывший муж (наверно и в браке он был почти таким же), как он себя ведёт, но всё равно продолжаете так же эмоционально на его поступки/ бездействие реагировать. Вы развелись, тому была наверняка весомая причина, она никуда не делась, мужчина тоже не стал другим, не стоит надеяться, что теперь, когда Вы оба свободны, ваши отношения станут лучше — его отказы помогать, общаться с сыном являются показателем отношения к Вам, хоть он видимо этого и не осознаёт. И у него видимо не сформирован навык быть хорошим отцом, он не вошел полностью в эту социальную роль, не успел, сбежал из семьи, сын так и не стал для него самым главным, дорогим, родным человечком, как для Вас. Он сам сделал этот выбор, делайте и Вы свой, став счастливой без него(имеете полное право), сделав счастливым своего сына без его особого участия. Перестаньте вообще на него надеяться, обращать внимание, просить о чём-то, ждать чего-то хорошего и даже призывать к выполнению бытовых обязательств наподобие «отвезти/привезти», хоть это и экстренные случаи, но он ведь уже показал себя, что на него не стоит рассчитывать. Пусть платит алименты в полном объёме, позаботьтесь об этом. А дальнейшее участие в воспитании и содержании сына останутся на его совести. Да, у ребёнка должен быть отец, но не такой ценой, как в этом случае, ребёнок ведь уже сейчас чувствует нестабильность отцовской любви (приехал/не приехал, забрал/не забрал), не может понять, любит ли он его, а это очень важно для мальчика. Подумайте, что он, именно такой, как Вы описали, даст хорошего сыну, какие качества привьёт. Начинайте строить свою с сыном жизнь по-новому, выбирая таких людей для себя, которые относятся хорошо и к Вам, и к сыну, которые будут дорожить вами обоими — это возможно. Пока что Вы сами держите в своём жизненном пространстве бывшего мужа, живёте надеждами, объединяете мысленно, эмоционально себя с ним, не позволяя появиться другому, настоящему мужчине. Продумайте об этом. Переориентируйтесь на себя, улучшайте свою жизнь, тратьте свою энергию и время на получение новых, хороших впечатлений, а не на переживания об очередном невыполненном обещании бывшего. У Вас всё получится и без него. Удачи, любви и гармонии.

здравствуйте
видимо вы обязательный ответственный человек 
а отец ребенка другой 
может это и было причиной вашего разрыва 
развод не меняет людей 
каким он был таким и остался
не знаю причин вашего развода 
может здесь и не сходство темпераментов 
эмоциональная несовместимость 
и он больше не хочет сталкиваться лишний раз при общении с вами 
а не от нелюбви к ребенку 
ведь ваши расхождения так и остались нерешенными не проработанными
может вам ограничить общение с бывшим мужем и при воспитании ребенка тоже на него не рассчитывать 

Здравствуйте, аноним. Вы расстались с мужем, но до сих пор эмоционально очень, слишком сильно связаны с ним и по-прежнему (может быть так же, как и в браке), реагируете на его безответственное поведение. Я могу сказать вот о чем: Ваш ребенок имеет право (в 3 года это не так сложно, как в 4, а тем более, в 10 или 15-ть) познакомиться и подружиться с другим мужчиной, которого довольно быстро станет называть своим папой, а Вы имеете право на личные отношения с другим мужчиной, которого будете называть своим настоящим мужем и папой своего ребенка, а может быть — и еще на пару детишек!
Удачи!

Здравствуйте. Как бы не звучало банально, но мужчину Вы не измените. Да, Вы можете с ним поговорить, но заставить не сможете, а если будете продолжать «стоять на своем», то он вообще может свести к минимуму встречи с ребенком, а то и вовсе прекратить. Вам надо не смириться, а адекватно относиться к ситуации, понимая, что злясь, даже обоснованно, Вы делаете хуже себе и ребенку. Вы мать и подумайте, как сделать так, что бы ребенок не плакал, в этом будет Ваша огромная польза, если ребенок будет спокойным, не смотря ни на что. А то, что Вы будете призывать мужа к совести, которой возможно и нет, а ребенок будет продолжать плакать, то будет только все намного хуже… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте. Коль Вы уже имели возможность убедиться в том, что бывший муж далеко не всегда ответственный и держит слово, значит Вам нужно принять ответственность за все то, что происходит в Вашей жизни, и жизни сына, на себя, и в случаях, когда он отказывает в помощи, всегда иметь запасной вариант решения вопроса. Ну а касаемо посещений сына отцом, то ребенку об этом заранее, пожалуй говорить не стоит, чтобы лишний раз его не расстраивать. Скажите уже по факту приезда.

А зачем Вы держитесь за мужа, если он бывший? Зачем настаиваете чтобы сына в гости приглашал? Давайте честно, надеетесь что этим его вернете?  Я не настаиваю на этой версии, но она очень правдоподобна исходя из Вашего рассказа. Вы сейчас не задаете вопрос, что делать, а скорее констатируете факт собственной беспомощности. Вот с этого и начинайте. Позвольте себе понять чего вы хотите, лично для себя, как женщина. Перенесите центр вселенной с бывшего мужа на себя. От этого и Вам будет легче и ребенку лучше. Сил Вам и мудрости!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы