Получить ответ

малахова елена владимировна 4.8 246 отзывов Рейтинг: 54 646 20-й в Психологии Общаться в чате возможно это уроки жизни встреча такая где одни конфликты  пишите даты рождения обоих Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "возможно это уроки жизни встреча такая где одни конфликты  пишите даты рождения обоих" на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 13.09.17

Игорь Летучий 4.9 826 отзывов Рейтинг: 712 098 1-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте. Обратитесь к психологу на личный прием или онлайн, есть вероятность, что поможет. От письменных ответов, точно ничего не изменится, так как Вы сами уже много читали… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Обратитесь к психологу на личный прием или онлайн, есть вероятность, что поможет. От п..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 13.09.17

НАДЕЖДА В любых отношениях всегда можно найти выход, это всё решаемо. 13.09.17

Дарья Андреевна 3.6 13 отзывов Рейтинг: 475 Общаться в чате Важно разобрать отношения боле подробно! Отношения это всегда доверия, а доверять это сложно, это как новый опыт! У многих возникают страхи говорить о своих потребностях партнёру и часто это вызывает разногласия. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Важно разобрать отношения боле подробно! Отношения это всегда доверия, а доверять это сложно, это ка..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 13.09.17

Александра 4.9 141 отзыв Рейтинг: 16 568 36-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте! Эффективнее всего будет вместе обратиться к семейному психологу.Также попробуйте не компромиссы искать, а договариваться. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Эффективнее всего будет вместе обратиться к семейному психологу.Также попробуйте не к..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 13.09.17

Татьяна 4.7 14 отзывов Рейтинг: 18 715 Общаться в чате Здравствуйте. Как Вы наверное знаете, есть истинная причина (которые часто бывают неосознанные), а есть повод. В вашем случае вероятно то же есть какая-то причина по которой Вы не можете жить в гармонии. Вы написали, «на какие только компромиссы не шли», возможно это были не совсем компромиссы. Вы поступались, жертвовали своими интересами ничего не получая взамен. Компромисс — это вариант который устраивает обе стороны. Что делать? Начните с понимания себя. И конечно если есть желания сохранить семью обратитесь к семейному психологу. Всего Вам хорошего! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Как Вы наверное знаете, есть истинная причина (которые часто бывают неосознанные), а е..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 13.09.17

Сергей Ельченко 4.8 272 отзыва Рейтинг: 357 856 Общаться в чате Здравствуйте! Наверное, вы сейчас ожидаете, что вам дадут «волшебные советы», применив которые вы измените себя, его, форматы вашего поведения и ваши отношения найдя разные компромиссы? Но если бы всё было так просто, тогда не нужны были бы психологи. Тогда можно было бы написать книгу вопрос-ответ, прочитав которую по схожести найти ответ на свой вопрос. Дело в том, что все подобные готовые ответы терпят неудачу в реальности их применения, то есть вам не подойдёт ни один готовый ответ из предыдущего опыта психолога или книги. Главная задача — найти именно ваш ответ на вашу ситуацию. Поэтому главный инструмент психолога не «ответ психолога», а наоборот — обращение вашего взгляда внутрь себе, к своим желаниям и комфортным для вас решениям. Ответы нужно находить внутри вас, тогда они будут для вас правильным и комфортным, а если вы будите ориентироваться на совет психолога, совет друга или цитату из книги — это всегда будет не ваш ответ, а того кто его сказал или написал, то есть это для него, а не для вас. Возможно именно поэтому вы не можете найти компромисс, что ждёте, что кто-то из вас изменится волшебным образом, вместо того, чтобы работать над вашими отношениями? Конечно, хочется описать проблему и задать вопрос и получить чёткий спасательный алгоритм действий, но в этом и сложность, что этот алгоритм индивидуально ваш и не похож на кого-то другого, а соответственно его ещё нужно искать в вашей истории жизни и в ваших психических особенностях и отношениях между вами. Ещё необходимо учитывать, что всё очень динамично и то что для вас было хорошо сегодня, завтра уже будет плохо, так вы всю жизнь будите бегать за ответами к психологу. Поэтому эксперты в первую очередь учат вас искать ответы у себя и находить точку опоры внутри, тогда вы сможете находить ответы внутри себя на разные вопросы и в разных ситуациях, находить компромисс во многих ситуациях. Да, это сложнее, чем просто вопрос-ответ, но  это для вас намного лучше! Вы можете выбрать себе эксперта и начать с ним поиск своих вопросов и ответов... Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Наверное, вы сейчас ожидаете, что вам дадут «волшебные советы», применив которые вы..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 13.09.17

Леушин Андрей Владимирович 4.9 529 отзывов Рейтинг: 395 908 3-й в Психологии Общаться в чате приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его н..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 13.09.17

Svetlana Vit 4.9 297 отзывов Рейтинг: 231 267 7-й в Психологии Общаться в чате Каждый из Вас в таком случае должен начать с себя, в своих мотивах, целях, требованиях разобраться, чтобы понять, для чего каждому из вас быть в паре вообще и именно с этим человеком в частности, что готов отдать, что хочет получить, в чём поменяться самому. Если партнёры любят друг друга, но категорически не ладят, значит вероятно они сами внутри себя не гармоничны, не чувствуют себя безусловно ценными, подсознательно ищут в другом (друг в друге) подтверждение, доказательство, того, что «я хороший», требуют этот факт постоянно доказывать. Отсюда конфликты. Гармонизировать отношения можно, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно при условии, что есть ради чего, что есть настоящие чувства у обоих, желание исправить ситуацию, улучшить её. Пару/семью строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара по разным причинам, но все-же приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных или, точнее, неправильно высказанных, эмоций, обид, претензий, желаний — наверно произошло это постепенно и у вас. Нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, старается, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Второй это улавливает, усваивает, интерпретирует по своему и соответственно себя ведёт. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к данной ситуации на равных, решение искать — тоже обоим: «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, взаимных упрёков, обвинений, спокойно обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении себя: научитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему партнёру. Перестаньте только на нём концентрироваться. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самому стать независимым, самодостаточным, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — иначе Вы их передадите своему партнёру. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, интересен, как человек, как мужчина/женщина(Вы не указали, кто Вы, поэтому обращаюсь обобщённо) — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся. Благодарите его, хвалите за всё — за его заботу, помощь, поступки — те черты, которые мы выделяем в человеке, которые поддерживаем, развиваем в нём, те с большей интенсивностью и начинают в нём проявляться. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим. Делайте каждый день то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливым и Вас тоже. Действуйте творчески, по-новому,  не так, как до этого момента. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хороший/ая, поддерживайте это ощущение в себе. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, беречь, начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на партнёре (возможно вы оба слишком тщательно друг другу стараетесь что-то доказать, каждый свои принципы, правила установить, перестроить друг друга под свои). Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Ваша стратегия — стать самодостаточным/ой, интересным/ой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы партнёр это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Используйте так же элементы доброго юмора — это всегда помогает достойно выбраться из порою казалось бы безвыходной  ситуации. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Каждый из Вас в таком случае должен начать с себя, в своих мотивах, целях, требованиях разобраться, ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 14.09.17

Кудряшов Игорь Леонидович 4.9 276 отзывов Рейтинг: 582 311 2-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте. Расскажите, как Вы это делали (насчет «компромиссов, на которые Вы только не шли!»)? Мы проанализируем, укажем на ошибки, поможем гармонизировать отношения. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Расскажите, как Вы это делали (насчет «компромиссов, на которые Вы только не шли!»)? ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2585145-ne-mozhem-vmeste-i-ne-mozhem-s-drug-drugom-na-kakie-tolko-kompromissi-ne-shli-ne-chego-ne-pomogaet-chto-delat. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 14.09.17

Леушин Андрей 4.9 529 отзывов Рейтинг: 395 908 3-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Анна Медведева 4.8 157 отзывов Рейтинг: 18 086 33-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Олеся 5.0 3 отзыва Рейтинг: 1 493 72-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Похожие вопросы