Как быть и что делать - вопрос №259107

Добрый и Вам.

Да поможем. Расскажите, какой результат от общения хотите получить? Пока Вы только пожаловались (а это не есть постановка задачи). Еще очень интересный момент: муж хочет сохранить семью, а Ваша мама против (на каком основании он вмешивается в Вашу личную жизнь и почему Вы это ей позволяете). Далее — Вы шантажируете маму тем, что «вернетесь к мужу», что это? Вы сами-то хотите сохранить отношения или нет? Полагаю именно с этого и стоит начать «разбор».

Ваша история очень уникальна! Самое главное — вы очень переживаете из — за этой ситуации! Если хотите проконсультирую. Удачи!

Здравствуйте, Талия!

Вы правильно сделали, что твердо сказали нет, не позволяйте родственникам разрушать Вашу жизнь и решать, кому жить в Вашей квартире. Вины за Вами никакой нет, поэтому пусть обижаются, если им это нравится, остынут и все встанет на свои места. Понадобится помощь или просто поддержка, обращайтесь, буду рада её оказать. Удачи Вам и счастья. Ирина.

Здравствуйте. Интересное повествование: несколько сюжетных линий и на каждой расставлены определенные ловушки. Отгадаешь загадку — пройдешь без задержки… Но не тут-то было, у каждого свои персональные доводы и абсолютное нежелание ими поступиться. Ведь всем ясно: все в семье хотят только добра, злодеев нет. Только добро для другого — очень рискованное дело, как неоднократно уже доказано.

Можно ли помочь — трудно сказать. Этого должны захотеть все заинтересованные стороны. Но пытаться снизить напряженность можно.  

Вас приучили с детства, что у мамы и брата есть интересы и границы, а у Вас с отцом ни интересов ни границ быть не может. Точно также и Вашего мужа автоматически поставили рядом с Вами в Ваше положение. С помощью искуственно взлелеянного в Вас чувства вины Вами пытаются управлять. Вы идете в правильном направлении, обозначая свои физические границы. Психологические границы устанавливать тяжелее, тем более когда тобой манипулируют. Как раз с этим вопросом, я думаю, Вам стоит обратиться к психологу. Обращайтесь, поможем.

С уважением, Оксана Станиславовна.

Доброго времени суток, уважаемая Талия!

Обратите внимание на Ваша фразу: «Моя семья состоит из 4 человек (мама, папа, брат и я)». Вам не кажется, что многие Ваши проблемы связаны именно с тем, что Вы — взрослая самостоятельная женщина и мать, продолжаете считать своей семьей не своего мужа (будущего мужа, если сейчас Вы разведены),  не своего ребенка, а семью Ваших родителей? Но в родительской семье уже давно (со времен Вашего и Вашего брата детства) сложились определенные роли, определенные отношения, и, если Вы входите в эту семью (не ПРИНИМАЕТЕ ПОМОЩЬ от родителей и брата, а входите в старую семейную систему снова), естественно, что эти отношения начинают воспроизводиться снова и снова. Ведь в родительской семье у Вас не роль взрослой самостоятельной женщины, не роль матери Вашего ребенка — прежде всего у Вас там роль дочери и сестры. И возникают такие ситуации, когда один взрослый человек (Ваш брат), как в детстве, жалуется маме на Вас — взрослую женщину, которая сама является матерью. И поэтому Ваша мать претендует на ведущую роль в воспитании ВАШЕГО ребенка (хотя эта роль должна принадлежать Вам), поэтому Ваша мать пытается регулировать Ваши отношения с бывшим мужем — поскольку Вы сами в глубине души ещё не определились, какая же семья на самом деле ВАША — Ваша или Ваших родителей.

Естественно, что Ваши отношения с бывшим мужем вызывают особые проблемы — поскольку Вы не отделили себя (прежде всего в своих мыслях) от родительской семьи, Вашего мужа воспринимают не как Вашего мужа, пусть бывшего, а как «чужака», претендующего на дочь и сестру.

Подумайте над этим, ответьте себе на эти вопросы, и определите, где на самом деле ВАША семья, где проходит граница между нею и семьей Ваших родителей. Думаю, что это поможет Вам решить многие проблемы — ведь, прежде, чем решать их снаружи, нужно решить их в собственном сознании.