Здравствуйте! Моя мама строгих правил воспитания, строго режима и т.д. в свое время я не получила должной любви. Сейчас у меня свой ребенок, я не хочу допустить таких ошибок. Но мама все время лезе с - вопрос №2614294

Ирина, здравствуйте! Начать жить своей жизнью. По сути вы выросли, но от маминой пуповины так и не отрезаны. Обычно такое слияние происходит, когда в отношениях между мамой и ребенком в какой-то момент (а именно в два года) не начинает включаться папа. Так как именно папа дает границы, рамки. И чем ощутимее границы, тем более спокойна мама и более мягко проявляет заботу о себе и ребенке. В вашей семье границ не видно. Приходите на консультацию. Будем разбираться.

Вам нужно уйти и жить вашей семье нужно отдельно от вашей мамы,

Здравствуйте, Ирина. У нее преобладает гиперопека над Вами. Как у нее с личной жизнью? Есть возможность найти ей увлечение? Можно сделать ей как подарок. Попытайтесь откровенно обяснить ей, что Вы не дополучили любви от нее и не хотите, чтобы Ваш ребенок чувствовал тоже самое. Пусть обижается и на это, но скажите. Она не может Вас отпустить, не осознает Вас как самостоятельную личность. Хотите глубже разобраться — обращайтесь.

Здравствуйте!
В принципе, вам выше уже всё правильно подсказали. От себя лишь дополню, что у вас как минимум три взаимосвязанные проблемы, а именно:
1) Взаимоотношения с матерью. Вы находитесь с ней в Треугольнике Карпмана (почитайте в интернете, что это такое), где вы последовательно меняетесь ролями Жертвы, Притеснителя и Спасателя. Она уже далеко не ребёнок, а капризничает как ребёнок когда не получает желаемого; видимо, она «жертва жертв», то есть таких же манипулятивных бабушки и дедушки. Увы, так уж её вырастили, и в этом нет её вины — по-другому не умели и не знали как. Когда вы ведёте себя не так, как она хочет (Спасатель), то она обижается (Жертва), а потом обвиняет вас (Притеснитель). Выход: перестать играть в её жалобливые игры Жертвы. Отработать созависимость с ней. Построить чёткие границы и рамки (что ей можно, а что — нельзя). И, если нужно, даже физически отдалиться от неё (как вариант, сменить жильё, город, встречаться с ней во время удобное для вас, а не для неё и т.п.) 
2) Вырасти из «дочери вашей мамы» и стать самостоятельной, взрослой женщиной, с собственными интересами и желаниями. Понять свои собственные желания, а не те, что диктует вам мама. Взять ответственность за себя. 
3) Отработать ваш семейный сценарий воспитания. Вылечить вашего травмированного Внутреннего Ребёнка (У вашей матери он травмирован, т.к. ей её родители любви недодали. По этой же модели она и вас воспитывала — в строгости — и недодала вам любви. Следовательно ваш собственный Внутренний Ребёнок тоже травмирован. Вы думаете, что вы не будете так же строги к своему собственному ребёнку, как и ваша мама? Вряд ли. Существует определённый семейный сценарий, который надо отрабатывать. Только человек со счастливым, адекватным Внутренним ребёнком способен гармонично «вырастить» собственного сына или дочь).
Приходите на консультацию, пишите в чат

поблагодарите маму и попросите не учить а дать вовремя нужный совет 
поддержать 
вы стали старше ее манера поведения меняется с трудом 
освоить новые возрастные отношения 
всегда труд 
и ваш тоже 
старшие нужны всегда 
но быть ими ненавязчиво надо еще поучиться 
быть родителем взрослеющих детей 
и быть ребенком у все тех же родителей
которые тебя с пеленок знают и все знают с ноля 
теперь становиться странным что многое они могут не знать
ни про вас 
ни про свою жизнь 
которая с вашим взрослением не закончилась 
многое им нужно узнавать еще для себя самих
как жить дальше 
чем заниматься с особенностями своего возраста 
конечно хочется поделиться опытом 
уберечь 
подстраховать 
благодарите но привыкайте думать уже сама 
 
 переходить на новый уровень отношений 
взрослый взрослый