Здравствуйте. Я очень сильно боюсь себя, мне плохо, я не могу ничего делать, я либо в своих красочных мечтаниях(иногда даже не слышу что мне говорят, я всегда в голове вижу что-то), либо я думаю о - вопрос №2616043

том, как помочь себе. Я обожаю себя. Считаю самой лучшей, самой невероятной, мне кажется, что все меня ужасно любят, что я какая-то необычная, неземная. Что я… как бог?.. Бывало, доходило даже до того, что я целовалась с зеркалом или сидела часами перед ним и то плакала, то смеялась.Но одновременно с этим я ненавижу себя, я каждое утро желаю себе смерти, я считаю себя уродливой, тупой, недостойной жизни. Мне кажется, что бог накажет меня в конце за все мои поступки, и я боюсь этого. Я не понимаю, кто я и что мне нравится. Я считаю всех своих друзей жутко тупыми и скучными, я ощушаю себя чем-то огромно маленьким. Я вроде как все, но при этом я ничто. Я боюсь себя. Я много говорю, постоянно вру даже без причины (например, рассказываю историю, которой никогда со мной не было и я ее на ходу придумала, но мне показалось, что я обязана сейчас что-то сказать), просто так, ради чего-то непонятного.Мне всегда хочется быть на виду, хочу чтобы все меня обожали, падали мне в ноги, любили. Хочу быть услышанной, хочу быть центром вселенной. Но при этом боюсь выйти из комнаты и жить и существовать и даже дышать иногда больно. Что делать. Еще вот часто думаю о том, что других людей кроме меня не существует, что я сплю как бы и мир и люди вокруг это все проекция моего вооброжения и вот даже сейчас я пишу это… как бы я задаю вопрос самой себе и не прихожу в итоге к ответу потому что истины как таковой не сушествует.