Не могу принять себя. Полтора года я состою в отношениях, (мне 24, ему 29)которые в глубине души считаю нездоровыми. Много раз делала попытку расстаться, но МЧ исправлял положение тем, что переставал - вопрос №2639345

давить на меня ( он очень ревнивый и подозрительный), мне становилось легче, но я все равно чувствовала внутреннее стеснение и все страдания начинались заново. В конце концов мы сильно поругались, разошлись на короткий срок, я стала искать квартиру, нашла уже, когда начала чувствовать дикий страх неправильности решения. Я начала иначе оценивать себя прошлую в отношениях: мне начало казаться, что я действительно проявляла мало любви к МЧ(ему ее всегда не хватало), не брала трубку, и если это был пятый- восьмой звонок за час я уже начинала злиться- это видели мои коллеги и мне было стыдно, что они становятся невольными свидетелями таких сцен. МЧ сказал, что держать меня не будет. Он очень переживал, как именно я решу, но не трогал меня и дал много времени на раздумья. Я думала три дня и две ночи. В итоге мой мозг просто зациклился, я плакала без остановки и приняла, как мне сейчас кажется неверное решение остаться.По крайней мере, на сердце у меня скребут кошки. Хотя МЧ искренне клялся, что все исправит от него зависящее, он удалил геолокацию на мой телефон, удалил все мои пароли на своих устройствах и очень искренне поклялся, что больше не будет проявлять недоверия, даже сказал, что ему стало легче. Я не знаю что мне делать со всем этим, душевных сил на разрыв пока нет. Но я страшно грызу себя за то, что не смогла себя пересилить, свой страх и неадекватное поведение. Мне очень плохо. Подскажите как прийти в себя и не отчаиваться. Спасибо