Здравствуйте, уважаемые эксперты! Прошу помощи в сложившейся ситуации. Очень сложно озвучить и сформулировать вопрос , т.к - вопрос №2654507

До 10 лет я была, на мой взгляд, нормальным обычным ребенком, училась в школе только на пятерки, хотя почему то у меня не так хорошо ладилось с подругами в классе, но во дворе и в садике были подруги.

Когда мне было 10 лет умер папа, это было большой трагедией для меня, моего брата и мамы. Черная туча угнетения и тоски повисла над нами. После смерти папы я начала постоянно болеть ангинами, иммунитет был снижен.

Потом года через два, маму уволили с работы перед пенсией (я была поздним ребенком), и ей, и нам детям, это было большим потрясением, мы остались без средств к существованию, мне было так обидно за маму. Сейчас мне 27, но если я это вслух рассказываю, то я всегда плачу. Потом мы выбрались, но ведь какие эмоции пережили…

Когда я была подростком лет в 13 (когда как раз маму уволили с работы), я стала замечать что у меня снизилась учеба, я стала очень сильно уставать, у меня не ладилось общение со сверстниками.И в этот момент я решила перейти в другой класс, т. к в нашем классе учителя слабые были, НО как я сейчас понимаю «нынешними глазами», мне было плохо и я просто хотела сменить окружение, «куда то бежать». Но в новом классе я счастья не нашла, дети были жестоки, меня не приняли, учителя называли малоимущей. Но бороться с ситуацией сил не было, т. е я не могла уже правильно оценивать ситуацию. Я не смогу описать все ту картину эмоций которые я испытывала, что я чувствовала в то время, весь « коктейль»- это и апатия, усталость, безразличие, учеба скатилась до двоек и троек, все это было для меня шоком, я недовольна была собой, и тревожные сны, фобии, но я не понимала, не осознавала полностью что происходит.

В связи с моей усталостью я все свободное время сидела дома, не могла выполнять даже простую домашнюю работу, жила ненормально, некачественно, т.е я даже не понимала что такое нормально, после школы я просто доползала до дивана. НЕ общалась со сверстниками. И я вся была обижена на окружение, на мир, что были такие ужасные события в жизни, я винила себя что сменила класс, усилила себе проблемы. Я не могла испытывать радость. Со мной невозможно было общаться я стала очень агрессивной, и сама ругалась дома с домашними. Постоянно ругались с мамой, мама хотела в больницу вести меня, а я не шла ругалась, ей было больно за меня. Родственники ругали меня, чтобы я не вспоминала плохое, потому что им же тоже это неприятно слушать, но я на протяжении всего времени вплоть до нынешнего живу в прошлом…Мои глаза были в пленке агрессии гнева мести… этот так ужасно осознавать

После школьного ужаса я поступила на бюджет в местный институт ( не туда куда мечтала) но все таки на бюджет. Но я не чувствовала радость. Но опять таки даже там я стала жертвой отношений, но не так ярко, как в школе, все таки там уже более взрослые были.

Т.е это не просто факты события, а тут ужас эмоциональный как процесс, который я испытывала, я не хотела ходить в школу, в институт, каждый день была для меня пыткой, т.е я жила все годы дискомфортно. я мучила и накручивала себя. Окружающие люди отмечали во мне апатию, плаксивость, раздражительность. Со стороны я не выглядела уж «зверем», просто когда больше со мной общались, уже было понятно, что, что то не то.

Вот закончилась школа, закончился институт, теперь работа!!! На работе проблемы с коллективом, т.к я всегда уставшая, я не могла выполнять работу быстро качественно и т.к я привыкла к грубому отношению окружающих, я вела себя как жертва, и я становилась козлом отпущения, и меня внутри это все бесило. И я увольнялась. И я то немного поработаю и уволюсь. Я старалась работать, (я не тунеядец), просто у меня не хватало сил)

И меня раздражает то, что я не такой человек конфликтный неответственный, как окружающие повесили ярлык, а то, что во мне есть какая -та заноза, которая причиняет мне боль, но ведь им нет до этого дела.

Я всегда уставшая для всех и всего!!! Если любовь то невзаимная, если компания из трех человек- то я третья лишняя, родственники относились второсортно. И это тоже все так раздражало… Т.е мне было и так плохо, и как будто все еще хотели «добить»

Это такой ужас

И естественно я проверялась в больнице, но мы акцент делали больше на кардиологии, врачи просто говорили, что есть шумы сердца и всд поставили, и прописали пустырник, как говорится «примите, распишитесь». У нас город небольшой, глухая деревушка. И я сама как бы чувствовала, что со мной что то не так, но не могла понять и не могу, а лечение не помогало, и в больницу клали сердце проверять, но эффекта так такого не было. И врачи очень скептически относились, очень грубо.

И вот прошло 17 лет после смерти папы, но мне так кажется что у меня была травма, и я как будто молча, сломалась как стул. Но я не могу даже понять когда и как, после этого еще столько событий было. И я не смогла победить эту «усталость», т.к будто она уже хронически во мне, въелась в кровь и врачи отнеслись грубо, и естественно что человек когда в депрессии он не идет в больницу. Я не говорю что люди все плохие, были такие абсолютно чужие при чем, которые помогли нам, но в целом люди, общество, относились второсортно все и это тоже унижало.

Я испытала очень сильное разочарование от жизни, людей.--- третья лишняя, везде второсортность, «козел отпущения»… когда нам плохо было нас не поддержали, я всегда ждала какой то поддержки…… в 15 лет влюбилась в мальчика очень сильно, а он не любил меня не обращал внимания, мне тоже все это было больно, я о нем думала 10 лет, и я тихо со стороны его любила, тонула в иллюзиях.

И мне так больно за эти прожитые неправильно года.

И вот сейчас я радуюсь что я написала сюда( потому что я до этого не могла даже это написать, проговорить все это ), но я не знаю как мне быть??? потому что все эти событии и отпечатки, остались следы в душе, и этот багаж, лежит тяжелым грузом в душе, выработалась какая то реакция на людей, на жизнь, были сделаны выводы, я теперь я просто не знаю, как мне заполнить душу надеждой и оптимизмом, уверенностью в завтрашнем дне?, потому что я даже себя такой не помню.