Я сегодня поссорилась с сыном 13 лет. Сделала замечания и он сразу на меня сердишься, заплакал, кричал типа умрите. Короче была истерика. И у него в - вопрос №2655181

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи


большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте. Вам надо не этот конкретный случай разбирать, в целом начать настроиться на серьезную работу, что бы Вы умели выстраивать отношения с сыном, если он вспыльчив, то надо искать причину и делать это, обратившись к психологу на личный прием. Если не так воспитывали, то надо сделать анализ и понять, что Вы делали не так, что бы изменить модель поведения, где Вы найдете с сыном общий язык. Я могу предположить, что Вы из за того, что Вы воспитывали его одна, чувствовали «вины» и компенсировали это «готовностью на все, ради него», сын в Вашей жизни стал всем… Да, надо любить ребенка, но Вам надо изменить модель поведения. Сейчас уже не продолжайте морали, а думайте, что бы Вы будущем подобного не повторилось. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

добрый вечер. вы в начале «славного пути»… У вас сын подросток. Это трудно, сложно… И вам и ему. Сейчас все ошибки вылезут наружу… и расцветут.  я призываю Вас собрать свою волю и силы. Распускаться нельзя. если вы в растерянности — запишитесь на прием к психологу. В одиночку сложно будет выстроить правильно отношения с взрослеющим сыном.  Удачи Вам!!!

Добрый вечер) общение с детьми-подростками требует от вас новых способов поведения, ваш сын исследует мир и ваши границы на прочность. Не зная подробностей вашей ситуации и стиля воспитания, а так же индивидуальных особенностей вашего сына, могу рекомендовать — 1. поговорить с сыном о своих чувствах и жестко озвучить недопустимость этого поведения, 2. почитать литературу о воспитании подростков и учиться новому взаимодействию, 3. обратиться к специалисту, который научит способам выражения эмоций и тд. Успехов и терпения!

Добрый вечер. Судя по Вашему описанию, сегодняшний конфликт и поведение ребенка были неожиданными для Вас. Предположу, что такое поведение не является типичным для сына, поскольку в Вашем описании на это нет указаний. Сам по себе сегодняшний поступок (ударил проводом) вполне объясним и не свидетельствует еще о плохом воспитании. Это реакция на ситуацию, когда его застали врасплох. Я не знаю, в чем состоял его конфуз, но Вы наверняка зашли за те границы, которые он расценил как угрозу своего психологического благополучия. У подростков реакция может быть пугающе резкая, но за этим стоит стремление любой ценой сохранить свои тайны. Например, точно такая по направленности, но с более серьезными последствиями реакция наблюдалась у девушки-подростка, когда мама залезла в ее переписку. 
В вашей ситуации не стоит делать каких-либо далеко идущих прогнозов (один раз ударил и второй раз ударит). Сделайте вывод для себя быть более внимательной к переживаниям ребенка и демонстрируйте больше уважение к нему как личности.

Совершенно согласен с Анатолием Михайловичем!!!!!
Могу только добавить, что не расстраивайтесь, подростковый период он очень сложный, как и для ребёнка, так и для родителей. Подрастёт. он начнёт осознавать рамки приличий, а пока в порыве гнева может сказать, что угодно, а потом замкнётся и не попросит прощения. Но вы не должны идти на поводу и быть умнее, не стоит вспоминать этот эпизод и строить прогнозы, дело не воспитании, а генетических предрасположенностях. И то, что вы воспитывали ребёнка без отца, это конечно минус, но тоже не играет особой роли. Учтите, что это пока цветочки, ягодки будут впереди и вам необходимо научиться поведению в этих случаях. Часто задают вопрос, можно ли наказывать подростков? Да, не можно, а нужно. Толерантность приводит только к вседозволенности, но лучше конечно этого избегать и пытаться поставить на место подростка тоном и серьёзностью намерений. Сами понимаете, что если был бы отец, то за такую выходку он получил бы затрещину, и уж поверьте это работает лучше молитвы, ибо останавливает истерику. а значит и агрессию.
Главное не плодите в этом случае обиду и ненависть, ибо это только порождает озлобленность и уход из поля зрения родителя. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.

Добрый вечер. Делайте выводы:
1. Освобождайтесь от обид на сына. Негативные эмоции (обида на сына) — не самый лучший советчик. 
2.Ваши действующие модели воспитания уже давно не действуют, следовательно, Вам нужно освоить новые, в основе которых будет лежать понимание состояния собственного ребенка, например:
*поведение Вашего сына обусловлено неконтролируемыми выбросам половых  гормонов в кровь, отсюда могут быть раздражительность, агрессивность (вспомните себя в ПМС);
*вместе с сыном сходите в спортзал и побоксируйте боксерскую грушу- освободитесь оба негативных эмоций, которые переполняют Вас.
*вспомните про чувство юмор и самоиронии-это позволит Вам не драматизировать поступки, слова и поведение сына.
Удачи Вам. Снижана

Здравстввуйте.
Ребенок  — подросток.
Ему трудно справляться со своими эмоциями.

Резко реагирует на все замеания?
Если да, то вероятно, Вы многое позволяли и часто шли на поводу у ребенка, лишь бы не видеть его гнев...
Если нет, возможно наоборот, часто критикуете и подавляете его личность, а он уже не мальчик...
Но  информацией  о стиле воспитания я не владею, соответственно  и выводов делать не буду...

В данной ситуации важно, как вы будете строить отношения в дальнейшем.
Поможете осознать ребенку, что он поступил плохо или просто проглотите обиду...
Я не говорю о том, что Вам надо обидеться, не разговаривать с ребенком — это позиция ребенка, обижаться...

Если просто проглотите — Вы проиграли....

Разговаривайте!

Если Вы действительно что то упустили, то луше  начать исправлять ситуацию уже сейчас,  потому что дальше будет  сложнее.
Сходите вместе к психологу, дайте понять, что подобное поведение не допустимо!

Не паникуйте!  
Чего только в жизни не бывает....
Любовь и вера  способны воспитывать лучшие проявления в ребенке.

Самое важное, что Вы можете сделать для сына  в будущем — быть счастливой женщиной,  и мамой)))
Подружитесь с сыном, уважайте его, доверяйте, просите поддержки и давайте посильные поручения, научите его быть взрослым)))
Желаю вам  терения, мудрости и прерасных взаимоотношений с ребенком,

Здравствуйте! То, что у Вашего ребенка переходный возраст это понятно. Но самое главное в том, что Ваш ребенок очень переживает и из за своего непонятного поведения и за Вас. Изменить многое не в его силах. Ему требуется помощь, поддержка и самое главное ваша любовь и понимание. Ситуацию необходимо разобрать очень подробно и индивидуально.
Всегда рада помочь.

Обороняется от мира всеми способами. Нужно постоянно возвращаться в разговорах с ним к вопросу, почему он так боится жизнь, и убегает в свой мир. Нужно говорить, что все люди, так же, как и он, бояться жизни, и они такие же, как и он. Они не мёртвые рычаги мира. То есть, нужно очеловечить людей.

Здравствуйте!
Я не буду сильно вдаваться в вашу ситуацию и делать скоропалительные выводы (ваши семейные взаимоотношения, отсутствие отца, возможные причины его поведения и действительно ли вы его не так воспитали и т.п.).
Просто задайте себе для начала вопрос: «Что с моим сыном случилось такого, что он стал себя так вести?»

Здравствуйте.
Это очень больно и страшно, — когда близкие люди ведут себя так, как мы от них не ожидаем, и кажется, весь мир сейчас рухнет, и никогда уже не будет так, как прежде.  Хотя на самом деле, проходит время,  и отношения восстанавливаются, хотя обиды могут оставаться и продолжать рвать изнутри.
В семье могут бывать всякие ситуации, дети могут вести себя по-разному. И это не говорит о том, что вы плохая мать, плохо воспитывали, были недостаточно строги или наоборот ласковы. Просто ребенок является именно таким, каким есть, если он вспыльчивый, он таким и останется, пока сам не захочет изменить себя. Что мы можем делать — это следить за собой, за своими словами. Как мы говорим с выросшим ребенком, каким тоном мы делаем замечания, как часто мы его хвалим и даем понять его ценность для нас? Как научиться не давить на ребенка, а взаимодействовать с ним, чтобы у него появлялось желание выполнять ваши просьбы?
Возможно, ваши методы взаимодействия с ним устарели, и нужно научиться взаимодействовать с ним как со взрослым, научиться сотрудничать.
И пожалуйста, не думайте, что он вас будет еще бить, простите вашего сына, ведь он наверняка очень переживает из-за своего поступка. Дети всегда любят своих родителей, всегда подсознании настроены на то, чтобы делать родителей счастливыми… А обида, в первую очередь, разъедает вас же самих.
И еще, есть у вашего сына достойный пример мужчины перед глазами? Это может быть ваш отец, брат, тренер в секции? Ему очень важно сейчас иметь перед глазами именно образец мужского достойного поведения. Постарайтесь обеспечить ему это!
Удачи и счастья вам и вашей семье! Если возникли вопросы, пишите

Здравствуйте.

Желательно подробнее вам разобрать вашу ситуацию из сыном на консультации. Как ситуацию так и отношения в целом.

Суть его поведения скорее всего именно в его вспыльчивости. Вы же сами понимаете, что в эмоциональных людей, когда включаются сильные эмоции именно они и управляют человеком. И этот процесс, эти эмоциональные реакции не подконтрольны для вашего сына и трезвое восприятие ситуации будет включаться уже только после содеянного.

Скорее всего вашему сыну сейчас точно так же тяжело как и вам и для ваших отношений было бы хорошо, чтоб всё таки вы его простили и сказали об этом ему. И хороший вариант будет если вы ему расскажите о ваших чувствах, о том как вам было больно внутри когда он это сделал, чтоб он понимал как для вас это. И потом нужно сказать какие то слова любви, то хорошее и тёплое что у вас есть к нему и сказать что вы его прощаете.

После этого спросить у него что его задевает в ваших замечаниях, и чего бы он хотел. Возможно он хочет чтоб они были спокойным тоном, может чтоб вы замечания делали как то по другому. Если его желание будет чтоб замечаний вообще не было, то обсудите с ним те моменты когда вы считаете что замечания нужны, подумайте сами нужны ли они и какая в них польза, для чего вы их делаете? Потом вместе решите как ему доносить то что вы раньше доносили замечанием, что это не задевало его. Ведь для замечания тоже приносят какую то боль, иначе он бы так не реагировал.

Добрый день, анонимка!
Отследите произошедшую ситуацию, как процессы.
Вы сделали замечание сыну. Очевидно, вы попытали его ограничить в чем-то. Это процесс ограничения.
Последовала эмоциональная реакция: злость, крики, плачь, угрозы… Это что? Это протест против ваших ограничений.
Кричал «типа умрите» и «ударил… по руке проводом» — это агрессия, открытое нападение. Нападение в ответ на посыл другого человека — это защитная реакция.
"… орал, что себя убьет" — это аутоагрессия (направлена на себя). Если нельзя агрессировать на мать, возникает перенос, — нужно агрессировать на себя (себя убить). Цель — выйти из неприятной для себя ситуации (из ограничения, которое вы ему навязываете), из конфликта и отношений.
Теперь, смотрите...
Эмоции — это автоматическая реакция.
«Сын у меня вспыльчивый» — говорит о том, что на любую неприятную для себя ситуацию (не только на эту), ребенок реагирует взрывом эмоций, агрессией, попытками дистанцироваться от вас. И это — тот автоматизм, который вы (не досмотрев) допустили. Он возник не вчера, и не год назад. Он формировался годами. И я уверена, что включается этот автоматизм постоянно (сам конфликт для вас новостью не оказался).
Чего не хватало в вашем воспитании? Такого явления, как контейнирование эмоций. С самого раннего возраста нужно было учить ребенка с эмоциями справляться. Понятно, что есть определенные правила и нормы поведения, которые соблюдать нужно. И не всегда подростки хотят это делать. Понятно, что они — борцы, протестанты, ищущие себя и восстающие против мира. Так было и так будет всегда. Но у вашего ребенка нет главного. Нет умения со своими разочарованием (меня опять ограничивают, меня опять не поняли) справляться. Разочарование превращается в злость, а злость — в желание уничтожить объект, который разочаровал («убить»). Нет механизма регулировать эмоций самостоятельно. Почему? Потому, что вы не научили (увы).  И да, это ошибка воспитания.
Дальше...
«Делает вид что ничего не случилось...» — это модель поведения, которая уже сформировалась, и сформировалась в вашей семье. Вторая ошибка — вы не научили сына выходить из конфликта, не научили проговаривать конфликт после того, как эмоции исчерпаны. Полагаю, что вы не умеете делать это и сами. Навыков извиняться у парня нет. Либо их нет по отношению именно к вам. Опять-таки — момент воспитания.
Дальше...
Ребенок воспринимает ваши слова («замечание») как попытку его ограничить (это я уже говорила). Почему так? Это важный вопрос, над которым нужно подумать.
Подростки пытаются самоутвердиться. Отделение от родителей и самостоятельность — это их потребности. Это то, на что они претендуют и за что борются. 
Что вы не учитываете, когда делаете замечание взрослому сыну?
Во-первых то, что вы не демонстрируете (!) понимания… и даже попытку понять, почему он поступает так или иначе. Вы не демонстрируете принятия… И даже попытку принимать его таким, каков он есть. Ребенок не чувствует теплоту с вашей стороны (а мама нужна «теплая»), открытость. А что чувствует? Контроль и ограничения.
Вы не предвидите его эмоции… значит что? Внутренний мир ребенка вам неведом, он закрыт для вас.
Вы нарушаете его границы. И вы не чувствуете, как вы их нарушаете (!) Это важно. Это уже про вас. Из этого можно сделать вывод, что вы не чувствуете и своих границ. Вы с сыном слиты. У вас нет деления на «его жизнь» и «моя жизнь» / «его интересы» и «мои интересы» — у вас все общее, «его — это мое», «наши интересы», «наша жизнь». А сейчас уже наступило время для сепарации. 
«Понимаю что один раз ударил и второй раз ударит» — да, ударит, скорее всего… Но не потому, что «плохо воспитали». Вы не плохая мать. Все совершают ошибки, но тем не менее, вы что-то делали для своего сына. Заботились о нем, вкладывались. Значить, уже мать хорошая (просто не идеальная). Ударит, потому, что у него нет другого способа докричаться до вас, достучаться и быть услышанным...
Подумайте: что таЯт в себе крики и истерики вашего сына? Какую информацию он пытается до вас донести?
У него другого способа отделиться от вас (отстоять свое право на уважение, самостоятельность, принятие) кроме как с помощью физической силы (физического отделения, дистанцирования).
Тот формат отношений, в котором вы находитесь с 14-летним подростком, ему уже не комфортен. Он из него вырос. Формат отношения нужно менять. Уже пора переходить к роли старшего друга, а не только «контролирующего взрослого». Возможно, своим контролем, вы его «душите». И автоматическое желание любого ребенка — выйти из таких (удушающих) отношений. Вы передавливаете.
Как выйти, если не отпускают? Единственным способом исчезнуть самому («убью себя») или сделать так, чтобы исчезли вы («умри»).
Что делать?
Признать, что вы с подросшим ребенок — в кризисе отношений. Выйти из этого кризиса — ваша задача (как человека, несущего ответственность за отношения). Достаточно ли вам будет сегодняшний комментариев, которые дали эксперты, чтобы изменить ситуацию? Или нужна личная консультация?
Думайте и приходите...
С уважением, МГ.

У вашего сына явные признаки агресии. Сраьу назвать причину трудно. Возможно дествительно вы неправильно воспитали. Возможно, что ваш сын имеет соответсвующий характер. А может у него крупные проблемы и он не может их решить. Пговорите с ним на чистоту. Выясните причину.