Здравствуйте! С мужем в браке больше года, но уже сейчас разлад, недопонимание. Сомневаюсь, мой ли это вообще мужчина или по судьбе будет совсем другой?? - вопрос №2662220

Здравствуйте, Марина!
Каждая семья проходит определённые кризисные этапы в своём развитии. 
Вы пришли из разных семей, у Вас разные взгляды на бытовые проблемы , 
«розовые очки», которые были на вас в период встреч, сняты и предстоит работа по созданию крепких отношений. Эта работа длится всю семейную жизнь. Не научившись решать проблему Вы будите испытывать непонимание любого другого партнёра… Если Вы хотите сохранить отношения, обращайтесь — помогу.

Здравствуйте!

Марина, Вы правильно сделали, что уже сейчас обратились за профессиональной помощью. Чтобы дать Вам подробный ответ, необходима более детальная информация относительно того, как зарождались Ваши отношения, как было принято решение о вступлении в брак, из-за чего возникли конфликты в семейной жизни, и др. В любом случае Вам необходимо взять на себя ответственность за свой выбор и не перекладывать его на «судьбу». Вы выбрали этого человека, и только Вы можете принять решение о том, есть ли здесь дальнейшая перспектива. Обращайтесь, помогу проанализировать ситуацию с разных точек зрения и принять решение. Счастья Вам и мудрости.

С уважением,
астропсихолог Василиса

Доброе утро. Марина, Вам стоит:
1. Либо перенести Ваш вопрос в раздел «эзотерика»
2. Либо осознать:
*идеальных  людей не существует, в том числе и ни Вы и ни муж не являетесь идеальными людьми;
*в появлении семейных проблем виноваты оба супруга. 
Судя по тому, что Вы описали, в Вашей паре идет противостояние, например,
*Либо Вы пытаетесь прогнуть мужа под Ваши идеалы, стандарты и шаблоны, а Ваш муж героически сопротивляется им;
*Либо причины Ваших семейных проблем лежат здесь, в статьях профессора Агеевой Л:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij 
Удачи Вам

если вышли замуж
то учитесь жить вместе 
сладко не всегда бывает и это скорее как бонусы 
так могут проверять на крепость вашу семью
разбирайтесь 
приходите работать

Марина, таким образом сформулированный вопос предполагает ответа в виде гадания, предсказания. Если Вы именно этого хотите, то можете задать его эзотерикам — они могут угадать будущее вашей семьи. А ответ психолога всегда направлен на то, как помочь человеку решить его проблему, научить, как действовать, чтоб получить желаемое для себя. Как Вы хотите чтобы сложилась дальнейшая жизнь с мужем? Вероятно она видится Вам совместной, в гармонии, друг с другом, согласии, взаимопонимании? Предположу, что вы ещё вместе, несмотря на сложности, ведь если бы вы оба не хотели, то уже наверно окончательно расстались бы. Значит что-то Вас до сих пор связывает и Вы сами можете сделать так, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие  видите для себя наиболее желаемыми: с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Любую семью обычно строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, претензий, желаний, обид, наверно произошло это постепенно и с вашей. Нельзя обвинять только одного —  в проблемах семьи всегда есть роль обоих супругов (поведение одного — это реакция на действия/бездействие, слова, поступки второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто создавшуюся проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров» и  откровенно, открыто, без лишних эмоций, взаимных упрёков, обвинений, спокойно обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении себя: научитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужу. Строя отношения, всегда помните: чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самой стать независимой, самодостаточной, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — иначе Вы их передадите своему мужчине. Каждый человек только сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, интересен, как человек — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся от него. Доверяйте, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки — те черты, которые мы выделяем в человеке, которые поддерживаем, развиваем в нём, те с большей интенсивностью и начинают в нём проявляться. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим. Делайте каждый день то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Действуйте творчески, по-новому,  не так, как до этого момента. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, поддерживайте это ощущение в себе. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, беречь, начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже (возможно вы оба слишком тщательно друг другу стараетесь что-то доказать, каждый свои принципы, перестроить друг друга под свои). Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы мужчина это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Марина!

Вы задаёте вопросы  обращаясь к магии и эзотерике, но психологи не могут ответить за вас на эти вопросы. Да, возможно вам кажется, что кто-то вместо вас подскажет или точнее сказать расскажет вам как действовать или даже назначит вам вашу судьбу. Но в таких ситуациях всегда будет лучшим вариантом обратиться к своим чувствам и к вопросам направленным к себе. Всё будет так, как вы чувствуете и как вы сможете воплотить это в реальные отношения. 

Что вы чувствуете к мужу? Каких бы вам хотелось с ним отношений? Что вам мешает действовать согласно вашим желаниям? Что вы можете сделать, чтобы найти компромиссы и выстроить с ним комфортные отношения? В чём именно ваши сомнения, возможно они относятся к прошлому, а не к будущему? Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Марина. Недопонимания могут быть с любым человеком. Если Вы поймете в чем они заключаются, Вы сможете увидеть  в чем заключается лично ваша часть недопонимания, а в чем  вашего супруга. А думать просто " по судьбе он Вам или нет" — такой подход не поможет увидеть корень проблем. Более того Вы таким образом просто уйдете от решения реальной проблемы. А нерешенная проблема может снова проявиться в вашей жизни.

Здравствуйте. Чтобы ответить на ваш вопрос я должен знать вашу судьбу, а я психолог, коуч, преподаватель,  меня не обучали гаданию или экстрасенсорным способностям по считыванию вашей судьбы. Так что эту часть лучше обсудить с соответствующими специалистами, близкими к магии. Что касается более реальной стороны вопроса, то сомнения — это нормально, год брака — это не много и вполне может быть кризис, когда уходит влюблённость, «химия» и приходит быт. И да, в отношениях приходится работать над взаимопониманием и тем, чтобы не было сильных разладов. Сказка про то, что два человека встречаются и отношения становятся идеальными сами-собой — это лишь сказка и, возможно, удел единиц, кому очень повезло.

Здравствуйте, Марина!

В основе Вашего сомнения («Мой ли это мужчина?») лежит идея, что «Если мужчина мой, то никаких трудностей, никакого разлада и недопонимания быть не может». Согласно этой идее напрашивается закономерный вывод: если разлад и недопонимание все таки есть, значит мужчина «не мой» и, вероятно, нужно расставаться и искать другого.

Давайте попробуем разобраться — а верна ли эта идея? Полезна ли она для Вас?

Верна ли?

Да, безусловно, для того, чтобы два человека могли сосуществовать вместе и получать от этого удовольствие, некая общность взглядов просто необходима. И в основных ценностях желательно совпадать. Но подчеркну — именно в основных. И только — в основных. Почему так? Потому что люди разные, они растут и формируются в разных социальных группах. В одной семье, например, норма такая, а в другой — эдакая. А ведь семья — это далеко не единственная социальная группа, в которой человек находился и из которой он что-то для себя взял. Есть еще родственники, одноклассники, учителя, дворовые друзья и даже прочитанные книги, просмотренные фильмы, результаты собственных размышлений и т.д. В итоге получается, что люди вырастают и оказываются с очень и очень разными наборами убеждений, взглядов, установок.  Вероятность встретить человека, у которого взгляды, убеждения и стремления полностью, на 100% совпадают с Вашими, равна нулю. Для этого человек должен быть… Вами. А в реальности — он другой человек. Поэтому необходимо, чтобы совпадали только основные, критичные и принципиальные установки (убеждения). Например, чтобы совпадали взгляды на рождение детей. Ведь если один из партнеров не может представить себе жизнь без кучи детей и внуков, а второй — убежденный чайлд-фри, то вряд ли они смогут быть счастливы вместе. Потому что не совпадают взгляды в принципиально важном вопросе. Но на самом деле таких вопросов не очень-то и много. И по большинству из них можно договориться. Если, конечно, договариваться. На самом деле, столкновение взглядов, стремлений, желаний неизбежно в любом контакте двоих человек. Ведь люди-то разные. Получается, что идея не верна.

Полезна ли?

Если строить отношения исходя из убеждения «Если мужчина мой, то никаких трудностей, никакого разлада и недопонимания быть не может», то в случае возникновения трудностей и недопонимания хочется сразу все бросить и отправиться на поиски того, с кем этих самых трудностей не будет. А найти такого человека невозможно по определению (см. выше). Кроме того, такое убеждение побуждает к тому, чтобы бежать от трудностей, а не разбираться с ними. Не решать конфликты, не учиться договариваться, не учиться слышать друг друга, а сбегать. Полезно ли это лично для Вас? К чему приведут Вас такие сбегания? 

На мой взгляд, такая идея и не верна, и не полезна.
А значит есть смысл это убеждение изменить. На верное и полезное для Вас.

Например, на такое: «В паре есть два человека и это — разные люди. У них могут быть разные интересы и разные мнения. И для того, чтобы эти два человека могли быть счастливы вместе, им необходимо научиться слышать друг друга, понимать и признавать чувства друг друга, договариваться и т.д.». Обратите внимание, что слово «научиться» подразумевает наличие навыка. А навык это то, что можно приобрести и выработать. Так же, как, например, навык езды на велосипеде — никто не умеет этого от рождения, это результат тренировок и практики.

Представьте, что в Вашей паре есть такие навыки, что Вы умеете слышать друг друга, умеете замечать и учитывать чувства друг друга, что Вы умеете договариваться к взаимному удовольствию. Нужно ли Вам будет искать «своего» мужчину?

Будет нужна помощь — обращайтесь.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.

Марина, здравствуйте! Не стоит паниковать!!! У каждой семьи наступают периоды кризиса. У вас сейчас он и есть. Вы сейчас начинаете ЖИТЬ ОДНОЙ СЕМЬЕЙ… До этого каждый из вас жил и пытался сохранить свою старую ( до женитьбы) жизнь, привычки, устои ну и правила той жизни. А теперь мужчина, которого вы полюбили, становится частью вашей повседневной жизни со своими привычками и правилами. Еще раз, не пугайтесь… Попробуйте прислушаться к своим чувствам… Разлад от того, что каждый «тянет одеяло на себя» — хочет и партнера заставить жить по своим правилам… Вы просто сейчас открываете новые грани вашего мужчины… Это не страшно… Это увлекательно и интересно. Попробуйте обсудить это. И составьте например свой ( именно вашей семьи) порядок. Это вас обоих отвлечет и восстановится мир. Удачи Вам!!!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Марина! Ваши сомнения видимо основаны на каком-то личном опыте? Для понимания и притирки друг к другу, вашего срока маловато. Разлад и недопонимание происходят в большинстве семьях, у которых срок совместного  проживания поболее чем ваш. Чтобы понять экспертам точно, от вас нужны некоторые нюансы. 
С новым мужчиной может произойти тоже самое, только не через год с лишним, а через несколько лет, да и еще когда у вас совместное имущество и дети, и так по кругу. Можно конечно выскочить из этого повторяющегося кружения, но для этого необходимо работать над собой. 
Я предлагаю вам посмотреть один из видео ответов: Разговор о возможных причинах женского одиночества, о навязанных предпочтениях гомосексуальности, об отсутствии межполового диалога. Как соединить два мира, мужской и женский, при накопившихся столетиями взаимных обидах. Где и как научиться слушать и слышать не только другого, но прежде всего себя самого https://www.youtube.com/watch?v=onji1NBpTuY