Здравствуйте. Мне нужна ваша консультация. Мы с мужем в браке 1,5 года. Мой супруг добрый человек. Но к сожалению очень много пьет, врет, дома не - вопрос №2662405

ночует и приходит и ведет себя как не в чем не бывало. Семейных ценностей для него нет. Ко всему относится безразлично. У него от первого и второго брака двое детей. Воспитанием он не занимается. Только деньгами помогает иногда (если они у него есть). хочу уйти не знаю что меня держит. Хотя нет знаю… Свекор держит. Ему 80 лет и он очень хорошо относится ко мне. говорит если я уйду, то сын ему не нужен. Вот сижу и думаю что делать.

Ответы

Доброе утро. Ваш муж -алкоголик, добрый может быть, но алкоголик, и он точно не измениться.
Вы разойдетесь с мужем-алкоголиком. Причина, по которой Вы выбрали алкоголика и, которая Вас держит рядом с алкоголиком -это Ваша созависимость. Жалость к деду- это всего лишь повод остаться в созависимости с алкоголик.
Удачи Вам
18.11.17
Здравствуйте, Салта.

Свекор не имеет никакого отношения к вашим с мужем отношениям. Вы можете, уйдя от мужа, сохранить добрые отношения со свекром. При этом свекор может решать свои отношения с сыном (нужен — не нужен) как он захочет, и вы тут ни при чем. 

И да, лучше бы, действительно, вам разобраться со всем этим на консультации, поскольку, вероятнее всего, есть и иные причины, удерживающие вас в браке с алкоголиком — неосознаваемые и более важные.
18.11.17
непонятно зачем выходили за него замуж
и родили ребенка и прошлые женщины поступили так же зная какой это человек 
как вы делаете выбор 
почему не сидели и не думали тогда 

www.youtube.com/watch?v=EMA-JQXCX9U
18.11.17
Вы вышли замуж за этого человека, вероятно и сейчас испытываете к нему чувства, хотите, чтобы у вас было всё хорошо, помочь мужу. Однако, он стал (или и был ранее) зависимым от алкоголя. От какого бы именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, другой человек, секс, игра, еда...) они ни была, всякая зависимость имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально- волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это способ, позволяющий человеку, выбранный им интуитивно, уйти от психотравмирующих ситуаций окружающей его реальности или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца им когда-то пережиты, правильно отреагированы и застыли внутри. С помощью алкогольного опьянения муж получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Вероятно, ему дополнительно «помогает» тот факт, что свою долю ответственности за семью, дом, а возможно частично и за своего отца, он перекладывет на Вас, Вы всё наверно сами тянете, у него просто нет стимула стараться, что-то менять. С этим мужчиной Вы состоите в браке и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших профильное образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями исполнения, реализации при условии нахождения и далее в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
18.11.17
Здравствуйте, Салта!

«Вот сижу и думаю что делать» — порекомендовать мужу лично обратиться к экспертам, так как для избавления его от употребления алкоголя и изменения форматов поведения,  необходимо его личное желание и работа над собой. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любое действие со стороны это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуации воспринимаются ним как вмешивание в его жизнь с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, по сути вы делаете тоже, что и он. Вы ставите себя в зависимость от него, так же как и он ставит себя в зависимость от употребления спиртного. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего мужа должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вам нужно обозначить свою поддержку мужу, но при этом не становиться на его место вместо него, а показать его самостоятельную ответственность. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Вам нужно для себя понять, что именно вы находите в этом мужчине, если вы в нём находите только свёкра, тогда вы получается живёте с его отцом, а не с ним. Если вы до сих пор с этим мужчиной, значит вас что-то держит именно в нём, почему-то вы играете роль спасателя мужчины, которого сам этого не хочет. Скорее всего это ваши бессознательные форматы поведения, которые сформировались в раннем возрасте, необходимо анализировать ваши отношения с родителями и ситуацию в вашей детской семье. Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

18.11.17
Здравствуйте, Салта. Свекор хочет чтобы Вы были рядом с его сыном и его желание  понятно — он его сын. Сын у которого много проблем и если Вы уйдете, то проблем добавится. Если Вы хотите проживать свою жизнь, то какой она на ваш взгляд должна быть. Какого человека хотите видеть рядом? Сейчас рядом с вами много пьющий человек. У которого, на ваш взгляд, семейных ценностей нет, отношение ко всему, что происходит в его жизни безразличное. Вы  вот с таким готовы прожить жизнь? У Вас есть убеждение, что он добрый, а как это проявляется в вашей жизни Вы не не написали. Если у Вас все хорошо с ценностями, то Вы должны думать прежде всего о себе, своем здоровье, а уж потом о чем -то другом. Удачи!
18.11.17

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store