Здравствуйте. Мне 26 лет. Несмотря на то, что я нахожусь в достаточно подходящем возрасте для серьезных отношений и создания семьи, построить нормальные отношения мне не удавалось и не удается.

В подростковом возрасте я сторонилась парней, у меня была жуткая неуверенность в себе, я считала себя некрасивой, непривлекательной и в принципе не верила в то, что мной можно заинтересоваться, хотя в душе мне очень хотелось влюбиться и получить взамен то же самое. Но в итоге я только давала себе надежду на то, что страх перед отношениями уйдет. Естественно, он никуда не уходил и не собирался. Я решила пересилить себя и в итоге начала влюбляться в людей, которые мне не подходили, эти людей были даже похожи: красивы, привлекательны, сексуальны, интересны, но либо они были заняты, либо игнорировали меня, причиняли боль, я будто была вынуждена постоянно привлекать их внимание. И когда я его получала, то постоянно ощущала какой-то прилив энергии, но затем они снова могли игнорировать, делать неприятные мне вещи, не ставить ни во что. Я просто была для них сексуальным объектом, не более, а мне хотелось любви от них, не только интереса, построенного на сексе.
Затем я решила попробовать отношения с человеком, который в принципе мне особо не нравился, но он хорошо ко мне относился, заботился итд. Все бы прекрасно, но мне совершенно не хотелось секса с ним, он меня абсолютно не возбуждал, изначально я терпела, затем мне уже физически стало больно, тело будто отторгало его, началась психосоматика: болело то одно, то другое, я ходила по врачам, постоянно нервничала, переживала, что мне приходится спать с человеком, который мне стал противен, у него также стали проявляться отрицательные черты характера, что пробудило к нему еще большую неприязнь, становилось еще противнее находиться в одной постели с этим человеком. В итоге мы расстались. После него я стала вновь наступать на те же грабли — встречи с людьми, к которым испытывала интерес, но которые не ставили меня ни во что: то откладывали встречи, то отказывались от них под идиотскими предлогами в стиле«Я сегодня вещи стирать буду, не могу с тобой встретиться» или «ну, можем, встретиться, вокруг дома прогуляться, потом мне на работу». Причем, писали и звонили они мне первые, а затем включали игнор. Пиковой точкой стало для меня общение с мч из другого города, мы общались в сети, возникла симпатия, сексуального характера тоже, он обещал приехать и мне казалось, что он не прочь завязать отношения, так как у нас были с ним разные общие темы. Бывало, что он говорил, что я необоснованно предъявляю ему претензии и упреки, хотя мы не в отношениях, но в итоге, когда он приехал по работе с коллегами, начал увиливать от меня, говорить, что звонил, но мой номер был недоступен, что планы резко поменялись и мол, давай встретимся завтра, а не сегодня" У меня не укладывалось в голове, что только вчера он говорил, что сильно хочет встретиться, а сегодня, приехав в мой город, вместо встречи со мной идет отдыхать в другое место, наплевав на меня. В итоге мы встретились, но по моей же инициативе, и единственное, что он он смог мне предложить, пока мы сидели в кафе, это секс где-нибудь в потаенном месте, ибо видите ли, он возбудился, пока мы общались. Получив отказ, он затем проводил меня и сухо попрощался, быстро развернулся и ушел, оставив меня в неприятном настроении. Естественно, больше он не писал и не звонил, хотя до этого в телефонных разговорах и скайпе был очень мил и хорош, будто другой человек.
Я решила обратиться к психологу. Мы выявили, что я обращаю внимание на привлекательных людей, которые мне интересны в сексуальном плане, которых хочется, только потом я требую от этих людей любовь. У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери. Психолог посоветовала мне обратить внимание на других молодых людей, которые заботятся, могут помочь, итд, но я не могу себя заставить, я пытаюсь, но, не почувствовав желание к парню, не хочу развивать с ним отношения. Я боюсь, что снова начнется психосоматика, как с бывшим мч. Мне хочется любви и уважения, но при том, что я буду чувствовать эмоции, потребность прикасаться к человеку, чуть ли не таять при его виде, но в итоге — либо секс и неуважение ко мне как к человеку, либо уважение, но от человека, которого я не хочу. Как мне изменить себя? Психолог нашел причину, но избавиться от своих пристрастий и желаний не могу, хотя разумом хочется.

Вопрос задан анонимно
22.11.17
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте!

«У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери» — Вот с этого момента вам нужно поглубже разобраться, так как многие ваши бессознательные форматы поведения и страхи начинаются скорее всего отсюда. Можно предположить, что отношения родителей сформировали в вашей психике конфликт между сексуальностью и агрессивностью. Если ваш отец, плохо относился к матери, но при этом их отношения были построены на сексе, значит ваше ежедневное наблюдение этого процесса сформировало у вас бессознательное представление секс-плохое отношение. То есть, по примеру родителей, секс у вас в психике связан с плохим мужчиной (папой), а отсутствие секса — охраняет вас от плохих отношений с мужчинами (папой). Соответственно, вы бессознательно ищите мужчин, которые могут максимально вас оградить от плохого мужчины и секса. Вам нужно в первую очередь проработать отношение к родителям, то есть рассмотреть это с разных сторон и переоценить детско-родительские отношения, в результате чего психика изменит свои бессознательные форматы поведения, страхи, защиты, появится сознательная возможность вариантов выбора мужчин. Конечно, делать это нужно вместе с психологом.

«но я не могу себя заставить, я пытаюсь» — Всё верно, вам тяжело пойти против своих психических защит и бессознательных страхов. Вам не нужно себя заставлять, так как именно поэтому и появляется психосоматика и другие симптомы. Вам нужно решать причину, а не следствие. Соответственно возвращаемся к предыдущему вопросу — вам нужно менять отношение к родителям и воспоминаниям детства, которые сформировали эти механизмы, тогда появится возможность всё изменить.

«В подростковом возрасте я сторонилась парней, у меня была жуткая неуверенность в себе» — Это следующий момент, на который вам нужно обратить внимание. Вы пытались подавить свою неуверенность и забить её сверху маской уверенности и постройкой отношений. Но вам нужно делать всё наоборот, то есть снять все маски, изменить самооценку и уверенность в себе, что потом приведёт к возможности уверенно себя чувствовать без натянутых сверху масок «счастья». Конечно, проще сказать, что я счастливая и заставить себя соответствовать нормам, но именно это и приводит к психосоматике, так как в таком случае психическое напряжение подавляется и переходит в болезни. Соответственно, нужно менять отношение к себе и изменится выбор парней. Вам нужна глубинная проработка бессознательных психически процессов, которые начали формироваться с самого детства, что в результате приведёт к изменению форматов поведения и естественному поиску комфортных отношений. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
22.11.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Корень проблемы в Вашей заниженной самооценке, неуверенности в себе. Вот над чем надо работать. Иначе ваша неуверенность в себе будет и в дальнейшем большим препятствием в построении любых отношений.
22.11.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
«Мне хочется любви и уважения» — научитесь любить и уважать себя (и Ваше желание сбудется)
«У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери.» — Вы описываете ситуацию повторения негативного «Родительского сценария» (что это, ищите у Берна, изучайте самостоятельно). Чтобы избавиться от его влияния, недостаточно просто что-то делать или как-то иначе думать. Тут все «немного» сложнее с бессознательными механизмами (которые Вам не подвластны) и понадобится (только так!!!) помощь специалиста. Его Вы можете выбрать здесь же и работать онлайн.
22.11.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
0 ответов
вчера, 17:23
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store