Здравствуйте. Мне 26 лет. Несмотря на то, что я нахожусь в достаточно подходящем возрасте для серьезных отношений и создания семьи, построить нормальные отношения мне не удавалось и не удается.

В подростковом возрасте я сторонилась парней, у меня была жуткая неуверенность в себе, я считала себя некрасивой, непривлекательной и в принципе не верила в то, что мной можно заинтересоваться, хотя в душе мне очень хотелось влюбиться и получить взамен то же самое. Но в итоге я только давала себе надежду на то, что страх перед отношениями уйдет. Естественно, он никуда не уходил и не собирался. Я решила пересилить себя и в итоге начала влюбляться в людей, которые мне не подходили, эти людей были даже похожи: красивы, привлекательны, сексуальны, интересны, но либо они были заняты, либо игнорировали меня, причиняли боль, я будто была вынуждена постоянно привлекать их внимание. И когда я его получала, то постоянно ощущала какой-то прилив энергии, но затем они снова могли игнорировать, делать неприятные мне вещи, не ставить ни во что. Я просто была для них сексуальным объектом, не более, а мне хотелось любви от них, не только интереса, построенного на сексе.
Затем я решила попробовать отношения с человеком, который в принципе мне особо не нравился, но он хорошо ко мне относился, заботился итд. Все бы прекрасно, но мне совершенно не хотелось секса с ним, он меня абсолютно не возбуждал, изначально я терпела, затем мне уже физически стало больно, тело будто отторгало его, началась психосоматика: болело то одно, то другое, я ходила по врачам, постоянно нервничала, переживала, что мне приходится спать с человеком, который мне стал противен, у него также стали проявляться отрицательные черты характера, что пробудило к нему еще большую неприязнь, становилось еще противнее находиться в одной постели с этим человеком. В итоге мы расстались. После него я стала вновь наступать на те же грабли — встречи с людьми, к которым испытывала интерес, но которые не ставили меня ни во что: то откладывали встречи, то отказывались от них под идиотскими предлогами в стиле«Я сегодня вещи стирать буду, не могу с тобой встретиться» или «ну, можем, встретиться, вокруг дома прогуляться, потом мне на работу». Причем, писали и звонили они мне первые, а затем включали игнор. Пиковой точкой стало для меня общение с мч из другого города, мы общались в сети, возникла симпатия, сексуального характера тоже, он обещал приехать и мне казалось, что он не прочь завязать отношения, так как у нас были с ним разные общие темы. Бывало, что он говорил, что я необоснованно предъявляю ему претензии и упреки, хотя мы не в отношениях, но в итоге, когда он приехал по работе с коллегами, начал увиливать от меня, говорить, что звонил, но мой номер был недоступен, что планы резко поменялись и мол, давай встретимся завтра, а не сегодня" У меня не укладывалось в голове, что только вчера он говорил, что сильно хочет встретиться, а сегодня, приехав в мой город, вместо встречи со мной идет отдыхать в другое место, наплевав на меня. В итоге мы встретились, но по моей же инициативе, и единственное, что он он смог мне предложить, пока мы сидели в кафе, это секс где-нибудь в потаенном месте, ибо видите ли, он возбудился, пока мы общались. Получив отказ, он затем проводил меня и сухо попрощался, быстро развернулся и ушел, оставив меня в неприятном настроении. Естественно, больше он не писал и не звонил, хотя до этого в телефонных разговорах и скайпе был очень мил и хорош, будто другой человек.
Я решила обратиться к психологу. Мы выявили, что я обращаю внимание на привлекательных людей, которые мне интересны в сексуальном плане, которых хочется, только потом я требую от этих людей любовь. У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери. Психолог посоветовала мне обратить внимание на других молодых людей, которые заботятся, могут помочь, итд, но я не могу себя заставить, я пытаюсь, но, не почувствовав желание к парню, не хочу развивать с ним отношения. Я боюсь, что снова начнется психосоматика, как с бывшим мч. Мне хочется любви и уважения, но при том, что я буду чувствовать эмоции, потребность прикасаться к человеку, чуть ли не таять при его виде, но в итоге — либо секс и неуважение ко мне как к человеку, либо уважение, но от человека, которого я не хочу. Как мне изменить себя? Психолог нашел причину, но избавиться от своих пристрастий и желаний не могу, хотя разумом хочется.

Вопрос задан анонимно
22.11.17
3 ответа

Ответы

Здравствуйте. Корень проблемы в Вашей заниженной самооценке, неуверенности в себе. Вот над чем надо работать. Иначе ваша неуверенность в себе будет и в дальнейшем большим препятствием в построении любых отношений.
22.11.17
Здравствуйте.
«Мне хочется любви и уважения» — научитесь любить и уважать себя (и Ваше желание сбудется)
«У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери.» — Вы описываете ситуацию повторения негативного «Родительского сценария» (что это, ищите у Берна, изучайте самостоятельно). Чтобы избавиться от его влияния, недостаточно просто что-то делать или как-то иначе думать. Тут все «немного» сложнее с бессознательными механизмами (которые Вам не подвластны) и понадобится (только так!!!) помощь специалиста. Его Вы можете выбрать здесь же и работать онлайн.
22.11.17
Здравствуйте!

«У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери» — Вот с этого момента вам нужно поглубже разобраться, так как многие ваши бессознательные форматы поведения и страхи начинаются скорее всего отсюда. Можно предположить, что отношения родителей сформировали в вашей психике конфликт между сексуальностью и агрессивностью. Если ваш отец, плохо относился к матери, но при этом их отношения были построены на сексе, значит ваше ежедневное наблюдение этого процесса сформировало у вас бессознательное представление секс-плохое отношение. То есть, по примеру родителей, секс у вас в психике связан с плохим мужчиной (папой), а отсутствие секса — охраняет вас от плохих отношений с мужчинами (папой). Соответственно, вы бессознательно ищите мужчин, которые могут максимально вас оградить от плохого мужчины и секса. Вам нужно в первую очередь проработать отношение к родителям, то есть рассмотреть это с разных сторон и переоценить детско-родительские отношения, в результате чего психика изменит свои бессознательные форматы поведения, страхи, защиты, появится сознательная возможность вариантов выбора мужчин. Конечно, делать это нужно вместе с психологом.

«но я не могу себя заставить, я пытаюсь» — Всё верно, вам тяжело пойти против своих психических защит и бессознательных страхов. Вам не нужно себя заставлять, так как именно поэтому и появляется психосоматика и другие симптомы. Вам нужно решать причину, а не следствие. Соответственно возвращаемся к предыдущему вопросу — вам нужно менять отношение к родителям и воспоминаниям детства, которые сформировали эти механизмы, тогда появится возможность всё изменить.

«В подростковом возрасте я сторонилась парней, у меня была жуткая неуверенность в себе» — Это следующий момент, на который вам нужно обратить внимание. Вы пытались подавить свою неуверенность и забить её сверху маской уверенности и постройкой отношений. Но вам нужно делать всё наоборот, то есть снять все маски, изменить самооценку и уверенность в себе, что потом приведёт к возможности уверенно себя чувствовать без натянутых сверху масок «счастья». Конечно, проще сказать, что я счастливая и заставить себя соответствовать нормам, но именно это и приводит к психосоматике, так как в таком случае психическое напряжение подавляется и переходит в болезни. Соответственно, нужно менять отношение к себе и изменится выбор парней. Вам нужна глубинная проработка бессознательных психически процессов, которые начали формироваться с самого детства, что в результате приведёт к изменению форматов поведения и естественному поиску комфортных отношений. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
22.11.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения