Здравствуйте. Мне 26 лет, я не могу построить серьезные отношения, хот мне этого очень хочется.

1500 p
В подростковом возрасте я сторонилась парней, у меня была жуткая неуверенность в себе, я считала себя некрасивой, непривлекательной и в принципе не верила в то, что мной можно заинтересоваться, хотя в душе мне очень хотелось влюбиться и получить взамен то же самое. Но в итоге я только давала себе надежду на то, что страх перед отношениями уйдет. Естественно, он никуда не уходил и не собирался. Я решила пересилить себя и в итоге начала влюбляться в людей, которые мне не подходили, эти людей были даже похожи: красивы, привлекательны, сексуальны, интересны, но либо они были заняты, либо игнорировали меня, причиняли боль, я будто была вынуждена постоянно привлекать их внимание. И когда я его получала, то постоянно ощущала какой-то прилив энергии, но затем они снова могли игнорировать, делать неприятные мне вещи, не ставить ни во что. Я просто была для них сексуальным объектом, не более, а мне хотелось любви от них, не только интереса, построенного на сексе.
Затем я решила попробовать отношения с человеком, который в принципе мне особо не нравился, но он хорошо ко мне относился, заботился итд. Все бы прекрасно, но мне совершенно не хотелось секса с ним, он меня абсолютно не возбуждал, изначально я терпела, затем мне уже физически стало больно, тело будто отторгало его, началась психосоматика: болело то одно, то другое, я ходила по врачам, постоянно нервничала, переживала, что мне приходится спать с человеком, который мне стал противен, у него также стали проявляться отрицательные черты характера, что пробудило к нему еще большую неприязнь, становилось еще противнее находиться в одной постели с этим человеком. В итоге мы расстались. После него я стала вновь наступать на те же грабли — встречи с людьми, к которым испытывала интерес, но которые не ставили меня ни во что: то откладывали встречи, то отказывались от них под идиотскими предлогами в стиле«Я сегодня вещи стирать буду, не могу с тобой встретиться» или «ну, можем, встретиться, вокруг дома прогуляться, потом мне на работу». Причем, писали и звонили они мне первые, а затем включали игнор. Пиковой точкой стало для меня общение с мч из другого города, мы общались в сети, возникла симпатия, сексуального характера тоже, он обещал приехать и мне казалось, что он не прочь завязать отношения, так как у нас были с ним разные общие темы. Бывало, что он говорил, что я необоснованно предъявляю ему претензии и упреки, хотя мы не в отношениях, но в итоге, когда он приехал по работе с коллегами, начал увиливать от меня, говорить, что звонил, но мой номер был недоступен, что планы резко поменялись и мол, давай встретимся завтра, а не сегодня" У меня не укладывалось в голове, что только вчера он говорил, что сильно хочет встретиться, а сегодня, приехав в мой город, вместо встречи со мной идет отдыхать в другое место, наплевав на меня. В итоге мы встретились, но по моей же инициативе, и единственное, что он он смог мне предложить, пока мы сидели в кафе, это секс где-нибудь в потаенном месте, ибо видите ли, он возбудился, пока мы общались. Получив отказ, он затем проводил меня и сухо попрощался, быстро развернулся и ушел, оставив меня в неприятном настроении. Естественно, больше он не писал и не звонил, хотя до этого в телефонных разговорах и скайпе был очень мил и хорош, будто другой человек.
Я решила обратиться к психологу. Мы выявили, что я обращаю внимание на привлекательных людей, которые мне интересны в сексуальном плане, которых хочется, только потом я требую от этих людей любовь. У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери. Психолог посоветовала мне обратить внимание на других молодых людей, которые заботятся, могут помочь, итд, но я не могу себя заставить, я пытаюсь, но, не почувствовав желание к парню, не хочу развивать с ним отношения. Я боюсь, что снова начнется психосоматика, как с бывшим мч. Мне хочется любви и уважения, но при том, что я буду чувствовать эмоции, потребность прикасаться к человеку, чуть ли не таять при его виде, но в итоге — либо секс и неуважение ко мне как к человеку, либо уважение, но от человека, которого я не хочу. Как мне изменить себя? Психолог нашел причину, но избавиться от своих пристрастий и желаний не могу, хотя разумом хочется.
Вопрос задан анонимно
22.11.17
21 ответ

Лучший ответ по мнению автора

26.11.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер! Очень интересную цепочку рассуждений я увидела     :   «Я решила пересилить себя и в итоге начала влюбляться в людей, которые мне не подходили, эти людей были даже похожи: красивы, привлекательны, сексуальны, интересны, но либо они были заняты, либо игнорировали меня, причиняли боль, я будто была вынуждена постоянно привлекать их внимание. И когда я его получала, то постоянно ощущала какой-то прилив энергии, но затем они снова могли игнорировать, делать неприятные мне вещи, не ставить ни во что. Я просто была для них сексуальным объектом, не более, а мне хотелось любви от них, не только интереса, построенного на сексе.» Вы ЗАСТАВЛЯЛИ себя влюбляться в людей которые вам не подходили!!! Т.е они вам не нравились ???? Или вы считали себя недостойной ??? Что вами двигало?? И получается, завоевав их внимание вы чувствовали победу!!! Победу над ними или над собой?? Вы воюете с собой!!! Вы убедили себя, что только так вы можете быть счастливы и никак иначе… А чувствовать любовь и уважение, и желать прикасаться к любимому: естественное желание и мечта!!! Почему вы решили, что хороший секс вы можете получить только от тех людей, которые вас не уважают?????  Не нужно жертвовать одним, чтобы получить другое!!! Все это можно совместить: и секс и любовь и уважение!!! именно так и происходит у влюбленных!!! Скорее всего вам очень не хватает любви к себе. Вы подсознательно ведете себя так, чтобы после хороших сексуальных отношений получить боль и разочарование. Не избавляться от пристрастий и желаний, а найти компромисс и разумное сочетание. Вам нужен психолог, который поможет в этом. Выбирайте и идите на консультацию! Одним ответом на вашу описанную проблему вряд ли кто поможет. Удачи Вам и любви!!! Все будет хорошо!!!
22.11.17
Здравствуйте. Вы выявили причину с психологом, возникает вопрос, почему дальше не продолжили работу с психологом? Вам надо настроиться на работу с психологом на личном приеме или онлайн, где Вы будете действовать по принципу «спешить надо медленно», но будете хвалить себя за первые положительные изменения. В Вашем случае, найдена причина, но не устранена, Вы как боялись, так и боитесь и не видите для себя преимуществ в браке, у Вас все равно брак ассоциируется, как с «не счастьем»… Начните с того, что Вы найдете для себя плюсы в отношениях. Изначально нейтрально общайтесь с мужчиной, не смотрите на него, как на потенциального мужа, получайте удовольствие от самого общения, если Вам мужчина по душе и есть взаимность с его стороны, то тогда только надо начинать отношения, в которых должны использовать 2 принципа :1. Отношения должны начинать легко и 2. Приносить обоим счастье, где Вы будете дополнять друг друга. Если изначально все «сложно», то зачем тогда начинать? Тогда просто надо понять, что Вы получили опыт и идти дальше, к своей цели, но снова же, делать это осознанно и в свое удовольствие, а не с позиции «заставить». От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
22.11.17
Здравствуйте.
Причину найти мало. Вам нужна психотерапия с кропотливой работой над способом выстраивания отношений. Я бы начала с вопроса к Вам: как Вы выстраиваете отношения с собой? Насколько знаете себя? Умеете ли о себе заботиться? насколько бережны с собой, ценны ли вы сама для себя такая как есть? Как вы можете заявлять о себе миру, защищать себя, отстаивать свои интересы и ценности? Имея весь этот багаж — свой мир, скажем так вы, идя в отношения, сможете видеть мир другого и практически сразу замечать насколько ваши миры могут иметь что-то общее, насколько вы хотите иметь дело с этим мужчиной еще до секса. Вы сразу увидите и почувствуете готов ли он учитывать, а дальше и бережно относится к вам и вашим ценностям. Иначе вы идете в отношения не зная и не понимая, себя, и так же не видите по факту мужчину напротив. И только как сексуальный объект видят тогда вас, увы. Надеюсь была понятной. Обращайтесь — поработаем. С Уважением, Елена.
22.11.17
Здравствуйте!

«У моих родителей (они не были в браке нечасто встречались) отношения были построены в большей части на сексе, так как отец часто плохо относился к матери» — Вот с этого момента вам нужно поглубже разобраться, так как многие ваши бессознательные форматы поведения и страхи начинаются скорее всего отсюда. Можно предположить, что отношения родителей сформировали в вашей психике конфликт между сексуальностью и агрессивностью. Если ваш отец, плохо относился к матери, но при этом их отношения были построены на сексе, значит ваше ежедневное наблюдение этого процесса сформировало у вас бессознательное представление секс-плохое отношение. То есть, по примеру родителей, секс у вас в психике связан с плохим мужчиной (папой), а отсутствие секса — охраняет вас от плохих отношений с мужчинами (папой). Соответственно, вы бессознательно ищите мужчин, которые могут максимально вас оградить от плохого мужчины и секса. Вам нужно в первую очередь проработать отношение к родителям, то есть рассмотреть это с разных сторон и переоценить детско-родительские отношения, в результате чего психика изменит свои бессознательные форматы поведения, страхи, защиты, появится сознательная возможность вариантов выбора мужчин. Конечно, делать это нужно вместе с психологом.

«но я не могу себя заставить, я пытаюсь» — Всё верно, вам тяжело пойти против своих психических защит и бессознательных страхов. Вам не нужно себя заставлять, так как именно поэтому и появляется психосоматика и другие симптомы. Вам нужно решать причину, а не следствие. Соответственно возвращаемся к предыдущему вопросу — вам нужно менять отношение к родителям и воспоминаниям детства, которые сформировали эти механизмы, тогда появится возможность всё изменить.

«В подростковом возрасте я сторонилась парней, у меня была жуткая неуверенность в себе» — Это следующий момент, на который вам нужно обратить внимание. Вы пытались подавить свою неуверенность и забить её сверху маской уверенности и постройкой отношений. Но вам нужно делать всё наоборот, то есть снять все маски, изменить самооценку и уверенность в себе, что потом приведёт к возможности уверенно себя чувствовать без натянутых сверху масок «счастья». Конечно, проще сказать, что я счастливая и заставить себя соответствовать нормам, но именно это и приводит к психосоматике, так как в таком случае психическое напряжение подавляется и переходит в болезни. Соответственно, нужно менять отношение к себе и изменится выбор парней. Вам нужна глубинная проработка бессознательных психически процессов, которые начали формироваться с самого детства, что в результате приведёт к изменению форматов поведения и естественному поиску комфортных отношений. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

22.11.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Еесли по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
22.11.17
здравствуйте
научитесь совмещать 
палитру сексуального притяжения с уважением к человеку
старцы учили сначала видеть узнавать человека 
знакомиться с его семьей с кругом общения 
тренируйтесь только не торопитесь переходить на интимные отношения 
берегите себя 

22.11.17
Давайте начнем с того что  в поисках  своей второй половинки естественны неудачи и ошибки.  Поэтому прежде всего незацикливайтесь на них. И тем более мерить отношения сексом. Он лишь часть гармоничных отношений… Конечно мы все производные наших родителей и нашего опыта взаимодействия с окружающим миром. Что добавляет нам не только проблем в жизни, но и шарма индивидуальности. Нет ничего СТРАШНОГО что вам нравятся только красивые с вашей точки зрения(эталона)  и интересные люди. Только для чего они вам нравятся?  И для чего вы из добиваетесь? Могу предположить что на самом деле у вас  даже НЕ БЫЛО неудач… Вы  удачно доказывали свою привлекательностъ и способность достижения нужного результата.…  Дальнейшее  увядание отношений можно предположить было естественно… У вас изначально подсознательно не стояла  задача построения серьезных отношений… И вы их и не получали… Но получалось ЗАВОЕВЫВАТЬ…
22.11.17
Добрый вечер. Для того, чтобы изменить саму себя, Вам необходимо:
1. Найти и проработать деформированные установки-это основа Ваших деструктивных поведенческих моделей,  сценариев, ролей.
2. Простроить четкие и ясные критерии отар мужчин для серьезных отношений-это позволит Вам сформировать требования к мужчине по его отношению к Вам. Некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
3.  Сменить, привычные  для Вас,  поведенческие сценарии и роли.
4. Подумайте над сменой Вашего отношения к себе самой, делайте го ценностным, любящим и уважительным. ПО сути, мужчины «зеркалят» Ваше отношение к Вам самой, относятся к Вам так, как Вы ним это позволяете.
5. Замените словосочетание  «избавиться… не могу» на «избавиться… не хочу»-это позволит Вам увидеть и устранить первопричины Вашего нежелания перемен.
Удачи ВАм
22.11.17
Доброй ночи. В психологии существует взаимосвязь типа родительских семейных отношений и типа отношений, которые строит ребенок уже вырастая. В вашей истории я заметила прямое подстверждение этой версии. Отца и мать связывали секс, мать возможно проклинала в сердцах вашего отца после очередного плохого поступка, была по большей части несчастна, страдала и демонстрировала вам всю боль и разочарование в любовных отношениях. Вы это усвоили как говорится «с молоком матери», других отношений не видели поэтому подсознательно готовы именно к такого рода отношениям! Опять же другой момент: как ваш отец относился к Вам? предположу, что его внимание нужно было постараться привлечь, он был эмоционально холоден, мог игнорировать ваши потребности, вел себя отчужденно, возможно в отношениях с отцом вы не чувствовали себя любимой принцессой, нужной ему и самой ценной… Смею предположить что именно поэтому ваша самооценка на низком уровне, именно поэтому вы не знаете КАК быть любимой женщиной, т.к. не получали любовь и уважение вашей личности в  родительской семье… Мужчины которые плохо с вами обращались «читали» в вас низкую самооценку, которая выражалась возможно в потакании их желаниям, в ущерб своим собственным. Обратите внимание озвучиваете ли вы свои потребности в отношениях, в сексе, в еде или следуете за партнером? Демонстрируете ли вы  уверенность в себе, говорите то что думаете. Вы сами себя уважаете и любите?? Вот когда вы сможете сказать что я себя ценю, уважаю люблю! тогда окружающие вас люди это почувствуют и отразят как в зеркале ваше мнение. 
Т.е. если коротко, рекомендации следующие:
1) принять тот факт что корень ваших проблем в отношениях с мужчинами лежит в несложившихмся отношениях у родителей. Вы не знаете как строить прочную связь. нет примера. При ээтом ваше будущее в ваших руках и всему можно научиться. 
2) принять и простить отца если есть обида. Поработать с психологом.
3) поднимать свою самооценку.  полюбить себя. совершать поступки, которыми будете гордиться, достигать новых целей, которые будут вызывать собственное уважение к себе.Общайтесь с теми, кто положительно к вам относиться и не скупится на похвалу и подбадривание. 
4) станьте самодостаточной личностью, занимайтесь любимым делом, читайте путешествуйте, радуйстесь простым вещам, развивайте в себе женственность, спонтанность и естественность, умение радоваться и быть загадкой.
Вот моя статья на подобную тему: http://ustinovaguzel.wixsite.com/psyholog/women
22.11.17
Давайте начнем с того что  в поисках  своей второй половинки естественны неудачи и ошибки.  Поэтому прежде всего незацикливайтесь на них. И тем более мерить отношения сексом. Он лишь часть гармоничных отношений… Конечно мы все производные наших родителей и нашего опыта взаимодействия с окружающим миром. Что добавляет нам не только проблем в жизни, но и шарма индивидуальности. Нет ничего СТРАШНОГО что вам нравятся только красивые с вашей точки зрения(эталона)  и интересные люди. Только для чего они вам нравятся?  И для чего вы из добиваетесь? Могу предположить что на самом деле у вас  даже НЕ БЫЛО неудач… Вы  удачно доказывали свою привлекательностъ и способность достижения нужного результата.…  Дальнейшее  увядание отношений можно предположить было естественно… У вас изначально подсознательно не стояла  задача построения серьезных отношений… И вы их и не получали… Но получалось ЗАВОЕВЫВАТЬ…
22.11.17
Ваш вопрос можно свести к одной фразе — «я что-то делаю не так, что мне в себе изменить, чтобы создать серьезные отношения».
Для начала о том, чего делать не стоит — категорически не следует себя заставлять. Из этого ничего хорошего не получится — у Вас уже есть такой неудачный опыт, и повторять его не стоит.
На мой взгляд, Вы изначально допускаете ошибку при опознании партнера как годного для отношений, поэтому сперва следует разобраться с критериями выбора: что обычно нравится, что не нравится, по каким действиям Вы опрзнаете «своего», что вызывает у Вас эмоциональный отклик, что побуждает действовать на уровне конкретной коммуникации. Проанализировав эти процессы Вы поймете что делать дальше и с чем работать.
22.11.17
Поэтому предложу  вам прекратить вам доказывать свою состоятельность как прекрасной и интересной девушкой, которой вы и так являетесь  . А будьте сама собой со всеми достоинствами и изюминками… Позвольте вашему избраннику к вам добраться сквозь ваши завоевания и эксперименты  …
22.11.17
Понял вашу проблему. Вы хотите так сказать идеала. Идеальных отношений во всём. Идеального партнёра. Для всего. Чтоб вам было хорошо и комфортно с этим человеком. Хотите счастья. И большой любви. Чтоб всё получалось ладилось. Приятного отношения к себе. Любви и добра. Но обычно люди привлекательные во всём ищут более лёгкий путь. И когда получают всё что они хотят. То становятся эгоистами. И их мало чем можно привлечь. Даже будучи невероятной привлекательности. Вам хочется лучшего это естественное желание. Но в среде идеальных успешных востребованных и интересных людей. Очень трудно без проблем найти себя и своё. То чего хочется. Реализоваться. Элементарно то что вам нужно это чуть занизить планку ваших приоритетов. Не требовать максимума. Пока есть возможность. Реализовать себя так как это возможно. Так как более менее рационально. Найти оптимальный вариант для себя. И довольствоваться тем что достигнуто. А не тем что может быть в потенциале.
23.11.17
"Как мне изменить себя?" — Вам не нужно этого делать, ни в коем случае. Вам нужно изменить свое отношение к теме женско-мужских взаимоотношений. Оставайтесь собой, это важно и необходимо, а вот сценарий написанный в детстве пора менять. И это процесс, длительный и кропотливый, готовы его начать — выбирайте психоаналитика или психолога и в путь, навстречу счастью и гармонии. Удачи. Ирина.
23.11.17

                                                            Здравствуйте!

    Вот когда полюбите себя основательно, тогда и можно говорить, что «вам хочется именно любви», а не то, что вы вступили в те игры, которые описываете выше, не хочется повторяться. Какая у вас «программа» заложена в бессознательном, начиная с детства, такая и начинает срабатывать во взрослой жизни.  Есть повторение родительских сценариев, осуществляете перенос.неосознанное проецирование  ранее пережитых эмоции к человеку, которому они не относятся. Вам нужно выбирать другой формат консультирования.

23.11.17
Понимаете, любовь — это самоотдача, а не выбор товара: секс или забота. Ещё не встретили человека, для которого хочется жить.
23.11.17
Здравствуйте!
«Не могу построить отношения… решила построить отношения...» 
О любви речи нет потому что любви нет внутри Вас, Вы себя не любите и Вам нечего проецировать во вне.
Всегда лучше начинать с себя, потом строить и выстраивать кого-то. Когда Вы станете организованной личностью, все вокруг Вас организуется само. Подобное притягивает подобное.
Какие чувства в Вашем бессознательном — загляните, добро пожаловать. О проекциях безсознательного в моих блогах.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам!
23.11.17
Добрый день!

«Как мне изменить себя? Психолог нашел причину, но избавиться от своих пристрастий и желаний не могу, хотя разумом хочется.»
Найти причину — полдела. Еще проработать проблемы требуется. И тут не через разум идти нужно = эмоции и чувства (правое полушарие)  разуму (левое полушарие) не подвластны. Невозможно требовать от разума то, что он сделать не может. 
Если «не могу», значит пока не готова к изменениям. Это  внутри страхи пока доминируют! А готовность — она только изнутри идет, именно с этим можно и нужно работать, но не в формате вопроса-ответа, а в формате предметной индивидуальной работы на результат.

Удачи Вам!
С уважением, Оксана

23.11.17
Понимаете, дело в том, что живём мы первый раз на этой земле и учимся только на своих ошибках. И не факт, что мы чему то научимся, ибо для этого нужно ещё, чтобы повезло, встретился человек, который помог, подсказал, направил и воодушевил.
То, что вы рассказываете, как правило происходит у всех, только одни сильно переживают по этому поводу, а другие просто живут и наслаждаются молодостью. Поэтому первое, что вам нужно сделать, это научиться не терзать себя сомнениями и надуманными страхами.
Второе, что нужно сделать это научиться психологическим приёмам, как вести разговор, каким тоном, как не контролировать себя, а быть расслабленной, как отработать привычки красиво улыбаться, кокетничать и не показывать себя с тех сторон, которые раздражают, или наоборот привлекают только сексуально.
Третье, это научиться быть разной, меняя свои имеджи — и злой и весёлой, и доброй и ласковой, и безрассудной и заботливой, вообщем стать разносторонней, ибо мужчина то выбирает глазами, а главным критерием его выбора становится та, которую он не может понять и которая привлекает его ни красотой, а подсознанием.
Вы же наверное часто видели, когда красивые ребята влюбляются в какую нибудь серую мышку и умирают за нею. А красавицы только строят интриги но остаются неудел.
Четвёртое, это нужно понять, что искать нужно, но не стоит слишком торопиться. то есть суетиться, от этого и идёт паника и самонакрутка. Так же нужно научиться техникам, которые блокируют переживания и страдания, а эту энергию используют на развитие. например в каких нибудь умениях, учениях, или хобби.
Пятое. не нужно искать никаких причин, это глупо. Просто живте и научитесь радоваться этому, в противном случае ваш поиск партнёра превратится в погоню за линией горизонта.
Ну и 6 е, уж если вы нашли того, кто вам понравился и сблизились с ним. неплохо бы научиться простым  приёмам из психологии, которые используют нити инстинктов и сблизят вас с партнёром. 
Ну и последнее, ободряющее стихотворение. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

                    НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ.        Пиденко А. Н.

Обижена богом, земной красотой,

Ты бродишь по свету, нелюбима собой.

Прикрыв своё тело вуалью ума,

Боишься ты в счастье поверить сама.

 

Боишься, любви ты, а вдруг упорхнёт,

В смешенье со страхом Надежда живёт.

Вся жизнь лишь мечта, миража красота,

Судьба как распятье забвенья Христа.

 

Но жизнь лишь одна, хоть была, не была,

В агонии бьёшься за лучик тепла.

Найдёшь ты его, тот, кто ищет, найдёт,

Тот счастье земное своё обретёт.

 

А та, что красу свою так берегла,

Визитки свои лепестки раздала.

Сгорела свечою, былинкой сухой

И быть суждено ей навеки одной.

 

                            11 сентября 2007г.

23.11.17
Здравствуйте! У Вас присутствует искаженный образ мужчины, фактически построенный на страданиях, и по моим ощущениям, Вы и от мамы не получили той любви, которая Вам была необходима, т.е для Вас, похоже, любовь=секс+ страдания, другие Вам неинтересны (как тот, который заботился, но Вам он не интересен, т.к. не мог дать в полной мере страданий!)- все это, конечно, на подсознательном уровне, поэтому, первое, что нужно- это учиться любить и принимать себя по- настоящему: без критики, без осуждений, без любого недовольства и создавать новый образ мужчины, счастливых отношений, счастливой семьи, и менять убеждения, мысли (почаще задавайте себе вопрос: «а что для меня счастливые отношения? что для меня семья? и т.д. и ищите ответы!)- вот тогда Вы сможете создать свою новую, прекрасную и счастливую реальность в любви и радости!
25.11.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения