Родители - вопрос №2676439

Добрый день, Лана. Ваша забота о матери очень понятна. Но Вам важно расставить приоритеты — что для Вас главнее, своя семья, в которой Вы и сын или семья мамы, где она и отец. Вы испытываете нервность, напряжение, и при хорошей «игре» перед сыном, истинные чувства от него утаить не сможете.Если у Вас доверительные отношения с сыном, то он чувствует Ваши ощущения, может к  Вам жалость, а также ребенок сам чувствует тоже, что и Вы. Это нервное состояние может отразиться на учебе, желании быть в семье, на творчестве, увлечениях и т.д.Помимо этого, в мальчике, который рос без отца, формируется Я — мужчина, т.е.проекция, какой он должен быть в будущем. Если жить длительное время с агрессором и тираном (как я поняла из Вашей истории), то ребенок может сделать свои выводы и выбор, каким будет он, когда вырастет, как можно относиться к женщинам (например, также как относится к Вам отец). Ваша мама когда — то сделала свой выбор в пользу отца, и теперь Вы изменить мало что можете,  но можете еще сильно повлиять на своего сына или наоборот потерять его, живя в нервной обстановке. Пока Вы просто с сыном взяли теперь все «удары» от отца на себя, которые раньше были направлены на других людей. Выбор за Вами. Желаю всего самого доброго.

Здравствуйте, Лана!

Действительно, отца Вы уже не переделаете. Он давно сформировавшаяся личность с устоявшимися моделями поведения. Изменить эти модели может только он сам, если очень сильно этого захочет. Да и то это будет трудный и весьма медленный процесс. Вы не можете заставить его поменяться.

В то же время вред от такого его поведения очевиден. И для Вас, и для Вашего сына.

Стоит поискать вариант, при котором Вы сможете заботиться о маме, но не подвергать себя и сына вредному воздействию. Например — жить неподалеку и навещать маму


Будут вопросы — обращайтесь.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.

Уважаемая Лана!
Вы же сами понимаете, что родителей уже никак не исправишь.
Поменьше обращайте внимание на реплики отца. Он пожилой человек и у Вас должен выработаться иммунитет к его ворчанию.
Не принимайте близко к сердцу и живите как считаете нужным.
Мудрости Вам!

Здравствуйте!

«Старалась говорить с отцом но безрезультатно» — Вы верно заметили, что другого человека переделать невозможно, если у него нет такого желания измениться. Любые ваши попытки поговорить или выяснить ситуацию, скорее всего будут приводить к появлению сопротивления и агрессии с его стороны. Изменить вы можете только себя и своё отношение к этой ситуации. Для вас намного важнее другие вопросы — почему вы готовы жертвовать собой и своим ребёнком ради этой ситуации? Какую вы занимаете роль в этих отношениях с родителями и действительно ли это помощь, а не жертва собой ради их блага? Какой пример вы показываете ребёнку, становясь в позицию жертвы и полностью идя против себя и своего ребёнка? Как скажется в будущем эта ситуация на ребёнке и ваши отношениях?

«Я понимаю что жертвую сыном, но ничего поделать не могу, т.к если уйду домой, матери будет плохо.» — Конечно, вы переживаете за своих родителей, но в этой ситуации вы также способствуете продолжению такого поведения вашего отца. Подумайте о том, что вы ничего не меняете, а только поддерживаете негативный формат поведения отца и мамы. Да, вы сознательно подставляете себя и ребёнка под такие психические удары отца, но разве это может решить ситуацию? Разве будет лучше, что будет не только инсульт у мамы, а и депрессия у вас и негативное влияние на ребёнка, который может бессознательно скопировать поведение дедушки? Вам нужно в первую очередь понять, что вы не измените отца, и любые их отношения с мамой — это в первую очередь их выбор и их сценарий отношений. Если вашей маме тяжело жить с отцом, тогда нужно решать этот вопрос их возможной совместной жизни, а не становиться на её место. 

" У меня сын подросток 14 лет, без мужа" — А вот этот момент, скорее всего является следствием ваших детско-родительских отношений и взаимодействия между родителями. Если у вашего отца такой сложный характер, то можно предположить, что у вас сформировалось ряд своих переживаний или бессознательных страхов в отношениях с мужчинами. Возможно вы и в отношениях с другими мужчинами бессознательно занимаете позицию жертвы или наоборот всячески боитесь сближения и отношений. Подумайте над тем, что эта ситуация может сейчас бессознательно влиять на ваши отношений и жизнь не только с родителями сейчас, а и во многих других случаях. 

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Лана.
Вероятно, вы с вашей матерью и отцом уже давно находитесь в классическом Треугольнике Карпмана — Жертва, Преследователь, Спасатель (почитайте о нём подробно в интернете). Вот и сейчас вы снова «вляпались» в него:
1) возможно, хотя и не факт, мама стала неосознанно отыгрывать роль Жертвы и давить на вашу жалость («мне будет плохо, если ты уйдёшь»). Возможно, и отец тоже упрашивал вас помочь с матерью, выставляя/ощущая себя Жертвой, но вы об этом не упомянули
2) естественно, из чувства любви и жалости вы стали её жалеть и «включили» Спасателя
3) Жертва (либо мать, либо же скорее всего отец, а может быть и оба) ненасытна, ей нужно всё больше и больше помощи, она не удовлетворена этой помощью и превращается в Преследователя
4) Спасатель сам в итоге стал Жертвой.
Итого в сухом остатке: Судя по всему, вы с детства живёте с чувством вины — отец же снова и снова бессознательными манипуляциями подогревает в вас это чувство.
«Она сейчас почти здорова, но без нас сразу заболеет»  А кто это сказал? Вы уверены в этом?
Что делать? Вам стоит в первую очередь обозначить свои личные границы. Дать понять другим, где ваша ответственность (ответственность в первую очередь перед собой), а где ваши обязательства (обязательства, в отличие от ответственности, всегда перед другими). Выйти из этого рокового треугольника. И перестать отдавать психическую энергию хоть и родному, но деспотичному человеку.
Для проработки чувства вины, которая, по всей видимости, идёт ещё из самого детства, весьма рекомендуется психотерапия личной истории. Обращайтесь в чат, буду рад выслушать вас

Здравствуйте. Проблема сложная, но решаемая! Если не можете уехать из-за матери, то просто-напросто, сообща, меньше обращайте внимание на отца. Поймите уважение уважением. Но ваш отец конкретно проявляет агресию человек. Причины данного поведения могут быть различные. Но если вы попытались поговорить с вашим отцом, а толку мало, то возможно он или хочет чтобы вы уеьали, или просто трепет вам нервы. Так сказать вампирит. Единственный вариант не обращать внимания! Но сообща. Также не надо выполнять его капризы. Он должен понять, что даное поведение лишает его авторитета.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте.
Забота о матери — это прекрасно, но не в ущерб себе и ребёнку.
Вы написали, что без Вас она снова заболеет, но не описали почему. Думаю, дедушка вполне может заботиться о бабушке на протяжении недели, а Вы с сыном можете приезжать по выходным в гости.
Так или иначе, ребёнок чувствует, что с Вами что-то не так, притворяться на 100% не получится, что-то всё равно проскальзывает. 
Не очень удачно и то, что дедушка при сыне Вас «строит». Для ребёнка вы оба — взрослые люди, Ваш авторитет в его глазах не должен пошатнуться.
Дедушку, и правда, уже не переучить. Обсудите всё с сыном, найдите компромисс по поводу здоровья бабушки и вашего проживания. 
Две основные задачи, на мой взгляд, для Вас — избегать такого напряжения (например, избеганием общения с дедушкой или не воспринимая все его слова всерьёз), и контролирование ситуации с сыном. Мальчик должен понимать, что не он дурак, а дедушка так всех воспитывает. Постараться сделать так, чтобы ребёнок воспринимал всю ситуацию правильно.
Найдите для себя средство релаксации — музыка, хобби, даже общение с кем-либо. Всё, что может снизить стресс.

Добрый вечер. Лана, Вы разумный взрослый человек! И прекрасно все сами понимаете. папу не изменить, маму оставлять нельзя… Вы с сыном стали заложниками труднейшей жизненной ситуации. Помочь и изменить ситуацию — нереально. Можно к ней приспособится!!! Пусть вас не пугает это слово. поговорите с сыном. обсудите с ним эту ситуацию. попросите у него прощения, за то что вам приходится сейчас терпеть. А кроме этого поблагодарите его за то, что он любит бабушку, поддерживает и заботится о вас! Скажите ему, что он растет ( не вырастет) замечательным добрым человеком! И Вы гордитесь, что у вас такой сын. По поводу дедушки. Изменить его нельзя, но можно попробовать делать все то, что вы прячете: плачьте перед ним, простите у него помощи! Говорите ему как вам тяжело! ( конечно чтобы не видела мама). И для этого отводите дедушку в другую комнату и высказывайте ему это! Все его слова по поводу сына: соглашайтесь: да, ты скорее всего прав! Как ты нам можешь помочь??? Что нам делать? Говори, мы постараемся это сделать! А может ты ( дедушка) это сделаешь? То что предлагаешь? Подыграйте ему. Он по идее должен перестать так категорично выступать. Конечно, если он наоборот будет еще больше разглагольствовать и командовать, то такой вариант исключается. Тогда только слова, твердо и спокойно: Папа, ты конечно прав по своему, но я буду поступать так КАК Я РЕШИЛА. И так на все его упреки о неправильном вашем поведении и воспитании. Выбор за вами, вы лучше знаете своего папу. А вам самой нужно понять: ВЫ ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Вы молодец!!! О такой дочери можно только мечтать!!! Удачи Вам!!!

Лана, здравствуйте.

Воспитывать сына одной и выхаживать маму после болезни очень тяжело. Но вот занимать место матери, как «мальчика для битья» для отца с дурным нравом Вы совершенно не обязаны. Ваш папа привык к роли домашнего тирана, ведь никто не имел права голоса в семье, кроме него.
Ситуация изменилась. Вы не маленькая девочка, а взрослая женщина. У Вас есть своя семья и ответственность не только перед родителями, но и перед собой. Вспомните, что Вы давно уже выросли и имеете право требовать уважения к себе и своей семье (сыну). Отцу нужно очертить границы дозволенного, несомненно уважительно, но твердо. Ведь Ваш сын, не имея достаточного опыта общения с мужчинами и набюдения, как в семье выстраиваются отношения между родителями, может принять эту схему, как приемлемую. А это уже проблемный момент для построения доверительных и успешных отношений в будущем.
Вы МОЖЕТЕ. Осознайте это. Вы не бессильны. 
В конце-концов, если отец после диалога не изменит тактику поведения, перевезти к себе больную мать и заботиться о ней. В душевной атмосфере она быстрее поправится. А готовить для отца и помогать ему эпизодически по хозяйству вполне возможно, выполняя свой дочерний долг. Увы, мы не выбираем родителей.
И ещё… В отсутствие ресурсов сложно помочь кому-то. Вы должны помочь себе в первую очередь. Будете Вы- будет и все остальное. Перестаньте плакать. Найдите то, что восполняет Вас и приносит позитивные эмоции. Это может быть что угодно — от посещения косметолога, массажиста, бассейна до любых хобби и просто приятных минут, которые Вы посвятите себе. Перестаньте тянуть на себе все проблемы. Даже в такой ситуации можно и нужно оставаться женщиной. А подрастающий сын с удовольствием поможет Вам с рядом вопросов по хозяйству, если Вы конечно будете делегировать ему какие-либо полномочия. Вы не одна!
Почувствуйте почву под ногами, силы и решимость изменить то, что Вам по силам и начните действовать. Все получится.

Желаю Вам найти опору в себе и сыне.

Здравствуйте.

Это замечательно, что у отца сложный характер. Вот пусть он со своим характером за женой ухаживает. А вы съезжайте. А то совсем в депрессию свалитесь. А если такой вариант не устраивает, то научитесь отвечать отцу так, чтобы он останавливался. Этому можно научиться. надо только преодолеть страх и привычку проглатывать все. Выбор за вами. В любом случае буду рад помочь.
PS. Кстати, умение отвечать мужчине так, чтобы он слышал и реагировал, пригодится вам не только с отцом, но и с мужчинами вообще. так, глядишь, и личную жизнь наладите.)

Добрый вечер. Лана, Вы сделали хорошее дело — Вы  помогли матери, она уже «сейчас почти здорова». Ваша задача выполнена.
Вам необходимо:
1. Сделать выбор:
*либо свободная жизнь и здоровье ВАс и Вашего сына, потому что с таким отношением деда, он может «заработать», например, невроз;
*либо Вы продолжаете «поощрять» тяжелы характер отца.
Причем, каждый из выборов — это показатель Вашего отношения к себе самой, например, выбор первого вариант будет говорить о Вашей любви и ценностное отношении  к себе и ребенку.
Второй вариант будет говорить о выгодах, которые получаете Вы от этого тяжелого для ВАс общения, например, отказ от построения лично-любовной жизни и т.д.
2. НЕ вмешиваться в семейную жизнь Ваших родителей, к которым Вы уже не имеете никакого отношения. Прекратите их воспитывать, для этого у вас есть Ваш сын. Ваши родители, как муж и жена, уже «сто лет» и привычно действую в рамках созданных им семейных сценариев и ролей. В этих сценариях и ролях Вам нет места.
3.Сепарироваться от родителей и осознавать:
*чем старше родители, тем больше они болеют;
*родители не вечны, рано или поздно они уходят от нас.  
*и к первому и второму нужно относиться спокойно и философски.
4. Прекратить манипуляции родителей Вами и Вашим сыном- это не честно и не порядочно по отношению к Вам.
5. Изменить Ваше отношение к себе самой. Сделайте его ценностным, уважительным и любящим.  Сегодня, по сути, Вы полностью обесценили саму себя и свою жизнь, и жизнь своего ребенка.
Удачи Вам

Понимаете Лана, жизнь не простая штука. Объяснить её с точки зрения морали невозможно. Ну вы сами понимаете, если в мире страны не могут договориться между собой, то, что говорить о нас грешных. Можно ли переделать отца? Я думаю это ваш вопрос?!!! Можно конечно, если изменить сценарий поведения. Прочтите вот эту мою статью, она вам кое, что подскажет. А что по поводу сына, то конечно не приятно, что дед ворчит на внука. Но ох как не советую вам настраивать сына против своего отца, наоборот воспитывайте в нём уважение к старшему, это поможет ему по жизни в будущем. Ибо главная задача матери, это научить детей уважать отца. Но если отца в данном случае нет, то старшего обязательно, ибо это та точка отсчёта, когда человек становится, человеком с большой буквы. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html

Здравствуйте. Лана! Вы молодец, что поступаете по совести, но напрасно Вы думаете, что «приходится жертвовать» не только собой, но и сыном. Вы просто не видите возможности передомить ситуацию, а она все таки есть.
У вашего отца возник какой то «голод», заочно трудно сказать какой именно — мысленный. эмоциональный, деятельностный… Подумайте, чего добивается отец, когда на вас ругается?  Чего он хочет? Любви? Заботы? Уважения? Или может быть так выражается его страх потерять жену? Или может он хочет сказать «вы без меня не справитесь с этой жизнью»? Или же он так пытается проявить заботу о близких?
Исходя из этого и следует действовать. Дайте ему то, чего он хочет — и «насытившись» он перестанет ругаться и начнет помогать. Вы взрослый, самостоятельный, честный человек, суда по тому. что заботитесь о матери, и Вы вполне в силах «канализировать» активность отца в нужное Вам русло. Просто нужно понять как это реализовать.

Здавствуйте, Лана!
Читая Ваше письмо чувствуется, что Вы ощущаете себя словно загнанной в ловушке. С одной стороны больная мать. с другой — придирающийся отец, с третьей сын, на которого всё это негативно влияет. И Вы раздираемая этим выбором между своими близкими и любимыми людьми.   
Что же здесь можно сделать. Отца в этой ситуации насильно не переделать — будет ещё больше сопротивления в виде придирок, претензий и морализаторства. Выход — начать по иному относиться к такому его поведению. Но легко сказать и не совсем понятно как это реализовать на деле. А на деле же Важно относится к уходу за матерью словно выполняя святую миссию, свой долг который Вы выбрали нести по совести. Это благородно. И это и есть человечность. Поведение Вашего отца, его данные  проявления могут усложнять Вашу жизнь. Что мы и видим. Но когда мы снова и снова напоминаем себе, о том святом долге, о Миссии, именно с большой буквы, то все невзгоды, такие как ворчание и недовольство отца становятся мелким моросящим дождём. На пути к чему то большему и светлому. Да, конечно, яркое тёплое солнышко всегда приятнее, но и мелкий моросящий дождь далеко не смертелен. Внутренне, скажите себе, в такие моменты  когда отец начинает критику… «Да папа, мне неприятно и даже местами больно слышать это, но мне некогда реагировать и отвечать тебе на твои колкости и язвительные замечания, касательно моих промахов в воспитании — мне важно и дальше совершать свою Миссию — Заботится о маме. А мелкий моросящий дождь, пройдёт. Он всегда проходит. И вновь будут проблески тёплого солнца. Я знаю.» Является ли Ваш уход за мамой святой Миссией. Или это каторга для Вас, тяжкий крест? Вот ведь вопрос. И ответа на него будет зависеть и Ваша реакция на слова Вашего отца. Ведь если я делаю, что то поистине глобальное и нужное, то вряд ли меня смогут сильно зацепить колкости, даже близкого человека. Важно понимать, и тот факт, что Ваш отец уже в достаточно преклонном возрасте. И как известно в данном возрасте начинают возникает возрастные изменения. портится характер. Человек становится ворчливых, придирчивым. Так изменяется психология с возрастом. И здесь по причин. От гормональных сдвигов. до изменения физиологии и прочего.Я знаю точно средство обеззоруживания в такие моменты. Это очень простые слова. Вы их тоже можете знать. Но дело здесь больше не столько в словах, сколько в отношении, в том чувстве с которым Вы можете это говорить. Поймите, ведь Ваш отец общается с Вами так ровно потому, что Вы сами позволяете ему так с собой общаться. И я бы даже сказал, бессознательно провоцируете. А провоцируете уже последующей Вашей эмоциональной реакцией. Вы обижаетесь на Вашего отца. Не так ли? Ну конечно, учитывая, что Вы написали об этом. А раз так, то он снова и снова будет это делать. Естественно бессознательно. Ибо не хочет Вас обижать, но хочет чувствовать свою значимость. Ведь он, по сути одинок. Даже живя со своей супругой.  Ещё раз — это можно нивелировать лишь одной фразой, Но находясь в особом состоянии. Состоянии смирения со своими родителями, состоянием принятия. Где вы можете стать Выше своей боли и обид.
Далее у Вас сидит очень серьёзная установка. Если я перееду к себе, то маме несомненно станет хуже. Эта установка верна, до тех пор пока Вы в этом убеждены, и Ваша мама будет действовать в соответствии с Вашими убеждениями. Ведь у Вас очень сильна тревога за Вашу маму. Снимите ответственность с себя, и отдайте её своим родителям. Своей матери, отцу. Я конечно не про то, что если человек не может себя обслуживать, но когда в нем есть необходимые силы, то для него становится определённым стимулом выбираться дальше.Снимите с себя это непосильное бремя. Ведь если это будет продолжаться и дальше Вашей маме не будет причины выздоравливать. Выздоровление будет означать для неё — ваш уход. А этого ей бессознательно может не хотеться. Так, что здесь будьте аккуратны в стремлении помочь.

И ещё, по поводу сына. Если Вы обеспокоены тем, что данная обстановка негативно влияет на сына, может ему стоит пожить отдельно у себя дома, к тому же, это позволит в нём воспитать определённые мужские качества, как самостоятельность, ответственность, и оградит от упрёков деда. Считаю, что в этом возрасте подростку допустимо пожить одному. Если конечно Вы ему доверяете и это не вызовет протест со стороны Ваших родителей.

На этом пока Всё, Лана, будут вопросы, с радостью постараюсь Вам помочь. 

Успехов Вам во взаимоотношениях, а главное мудрости и терпения! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте Лана! Если ваш запрос в том, чтобы как то ужиться с отцом и он не трепал нервы, то здесь есть один интересный и сильный подход.Он сейчас играет роль тирана(неосознанно), а вы играете роль жертвы.Пока есть жертва, будет и тиран.Попробуйте изменить свою роль.Конечно, когда он ворчит или орет, то у вас автоматом вспыхивают такие чувства, как страх, гнев и обида.Ему это только и надо, это называется энергетический вампиризм.Он этого сам не осознает, перевоспитать словом его уже вряд ли получится.Слишком сильно эта манера поведения укоринилась за годы.Так бывает, когда не хватает энергии в положительном плане от принятия самой жизни и любви.Поэтому он ее черпает таким своим поведением, вытягивая ее от других за счет их страха, гнева и обиды.Эмоция- это энергия.Есть положительная, есть отрицательная.
Вы хотите защититься от нападок отца.Вот вам хороший прием.Попробуйте дать ему хорошие эмоции.Эмоции любви и приятия его таким, каков он есть.Сразу предупрежу вас, что это покажется вам безумием.Как, скажете вы можно его принимать, относиться с любовью, когда он говорит такие вещи? Да, это не просто, но это работает.Как волшебство.Мистика.
Пример.Он вам говорит.Ты плохо воспитываешь сына. И вместо старого вашего сценария поведения, где сразу идет обида или раздражение вы ему скажите с любовью.Да, папа, как скажешь.(Наше внутреннее состояние тоже очень сильно влияет на человека)
Почему ты так поздно вернулась с работы? Да папа, ты прав.Я понимаю, что ты за меня переживаешь.Спасибо, что беспокоишься, постараюсь приходить по раньше.Я люблю тебя папа.В первый день ваш папа будет в трансе и шоке, а на второй день это будет совсем другой человек.
Удачи Вам, терпения, с Уважением Олег

«Если мы жили бы втроем какое было бы счастье».
вы бы добавили сразу ему ваше недовольство 
зачем вы подстраиваетесь как это делала его жена 
она уже заболела от него 
жить когда все время подавляют 
лишь бы не скандал 
нельзя 
надо находить способы выражения недовольства не понимает словами находите другие
возможно он вампир 
жену уже довел 
пришли вы какая радость 
кто на новенького 
держите дистанцию
эмоциональную и физическую и дайте ему понять 
что своим поведением он уже довел мать 
подключите эмоции пусть они будут не положительные 
и неодобрительные 
перейдите на другую роль в семье 
на руководителя сами 
поруководите отцом по женски 
давайте задания пусть не скучает и сам ухаживает за женой

Добрый день, пожилые люди, в большинстве своем, с возрастом становятся не выносимо тяжелыми в общении, рассматривая все через призму своего опыта, возраста советского воспитания, видят мир и современных детей и сравнивают какими они были в этом возрасте. Поэтому ваш отец не исключение + тяжелый характер, не надо слишком буквально относится к его замечаниям. Надо дать понять что Вы взрослый человек, Вы сама уже мама, поговорите с отцом, установите жесткую позицию того что Вы сами зрелый  и взрослый человек, и что сейчас Вы помогаете родителям, а не они Вам, попросить прекратить нравоучения. А сыну объяснить что люди пожилого возраста зачастую становятся невыносимы, пытаются поучать всех и вся, что не стоит все сказанное воспринимать близко к сердцу, стоит терпимее относится к людям пожилого возраста, смириться с поведением дедушки, относится легко к его замечаниям.