Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, очень нужен взгляд со стороны на проблему и мнение специалиста. Я всю жизнь жила в Донецке, с родителями и бабушкой. Главой семьи всегда была бабушка, она всегда - вопрос №2680242

Здравствуйте. Оставайтесь с мужем. Он и ребенок — это ваша семья. мама уже не ваша семья. Вы можете ей помогать, но не обязаны подчиняться ее диктату. Если переедете, она вам продолжит диктовать, только уйти уже будет некуда.  Доводы мужа против переезда очень разумные. Помогайте матери, уважайте мать, но держитесь мужа, оберегайте свою семью.

вы замужем не за мамой 
с мамой общайтесь помогайте 
но глава у вас муж
если можете поддержите советом словом 
мама задержала вас при себе 
в
у  нее может быть своя семья 
не с ребенком который вырос 

Здравствуйте, Юлия!

«она начала жить моей жизнью» — вы верно заметили, что ваша мама переключила своё внимание с бабушки на папу, а потом на вас и вашу жизнь. Можно предположить, что это комфортный формат поведения для неё, то есть, по-другому она не может, ей нужен кто-то рядом, чтобы чувствовать себя комфортное. Соответственно она пытается всеми способами осуществить это в ваших с ней отношениях. Особенность в том, что её вы не исправите, вы можете только изменить себя, своё отношение к этому и условно говоря отделиться от влияния мамы на вашу жизнь. 

«Но теперь получилось, что Мама всеми командовала» — Судя по вашему описанию, так происходило с бабушкой, потом скорее всего с папой и соответственно потом с вами и вашим мужем. Вам нужно для себя понять, что мама продолжит командовать в ваших отношениях, сколько бы вам лет ни было и на каком бы вы расстоянии не жили. Также она пытается на вас влиять через чувство вины «Мама меня обвиняет, что я её бросила, я предательница». НО делает она это бессознательно, то есть не из-за злого умысла, а потому, что это её страхи и переживания, от которых она хочет таким образом защититься. В этой ситуации, вам лучше всего с начала самостоятельно решить чего вы хотите в жизни, а потом это стараться объяснить маме, хотя при этом не ожидать всегда от неё положительной оценки. То есть, вам нужно психически отделиться от мамы, так как скорее всего вы также ожидаете от неё какой-то реакции или чувствуете вину, как и она вас считает обязанной. Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Юлия.
    «Она категорически не хочет жить одна» — это ее проблемы. И Вы вовсе не должны исполнять ее прихоти. Взрослый человек вполне может сам решить проблему одиночества, например, занявшись личной жизнью.
    «Мама меня обвиняет, что я её бросила, я предательница» — это манипуляция на Вашем чувстве вины. И чтобы не страдать так, как страдаете сейчас, от комплекса вины необходимо избавляться, как можно скорее. Наши специалисты Вам помогут (для этого нужно обратиться в чат к эксперту, предварительно изучив условия работы). 
    Человек манипулирует до тех пор, пока есть реакция. Не будет чувства вины — не будет реакции. Мама перестанет манипулировать и наконец займется собой.