Боюсь принять важное решение - вопрос №2681436

Здравствуйте, кажется без поддержки мнением со стороны мне уже не обойтись, я уже не первый раз задумываюсь о походу к психологу. Ситуация заключается в том, что мне нужно выбрать жизненный путь — оставить все как есть, или порвать со всем и уехать в другой город. Я живу на территории непризнанной республики, работаю (работа передалась по наследству) на неплохо оплачиваемой работе (что редкость для этих мест), заканчиваю в этом году ВУЗ и получаю образование, которое будет признаваться только здесь. У меня есть МЧ (мы сожительствуем), который звезд с неба не хватает, целей не имеет и имеет план лишь перебиваться с одного места на другое «где больше заплатят», образования у него нет, только поступил на 1 курс в свои 25. Но он завоевал меня тем, что с самого начала и вот уже в течение 2 лет очень нежно и трепетно ко мне относится, с уважением и любовью, никогда ни в чем не откажет, всегда поможет и я знаю, что его жене, будь то я, будь то кто иной невероятно с ним повезет — он очень семейный, добрый и надежный человек, с таким не страшно прожить жизнь и довериться ему.Но я не довольна своей жизнью, или точнее, боюсь утратить возможность выбора другого пути — я все чаще задумываюсь о том, что хочу переехать в столицу страны, гражданкой которой я являюсь, там есть возможность доучиться на законное образование, есть возможность выбрать себе работу и/или стажировку в крупных фирмах, есть возможность менять работу, пробовать себя в разных отраслях и ролях, развиваться как профессионал, как работник. В столице есть мои подруги (все мои друзья уехали из зоны боевых действий, кроме меня), которые с радостью меня примут в съемную квартиру, они часто меня зовут к себе и настаивают на переезде (но я стараюсь поддаваться лишь своим доводам и чувствам). Там есть почта, там есть транспорт, там ходят поезда, там все законно и там есть главное — будущее. Здесь будущего нет, тут есть сомнительное шаткое настоящее, я не смогу тут законно выйти замуж, законно получить трудовой стаж, законно родить ребенка и купить/продать дом. Но тут есть родители, стабильная работа в гос. структуре и молодой человек, с которым очень хорошо налажен быт. Более всего меня останавливает мама и молодой человек. Мама поддерживает революционное настроение республики, не признает ту страну, куда я хочу уехать и резко негативно настроена против любых моих мыслей о переезде (она очень нехотя и отпускала меня в столицу к подругам погулять, но тем не менее я выпрашивала и уже была там 3 раза, уже неплохо знаю город). Когда я начинаю настаивать на своем, на том, что я хочу попробовать выйти из состояния комнатного растения (имею в виду то, что мною полностью руководит мама — от школы, до техникума, до ВУЗа, до работы), хочу сама решать где и кем мне работать, она говорит, что не сможет жить без меня, у нее утратится смысл жизни и просит не уезжать. Здесь она мне помогает, чем может, а там не сможет (я конечно это понимаю, но как мне кажется, я готова к этому). Плюс к этому всему когда я представлю, что мне нужно будет бросить свою налаженную жизнь, уйти от хорошего, доброго парня, вывозить все вещи из съемной квартиры, прощаться с матерью, которая будет рыдать и проклинать меня за мой выбор, у меня подкашиваются коленки, мое желание тускнеет и кажется юношеским эгоизмом и «розовыми очками», и я думаю может оставить все как есть? Работать дальше, не загадывая на будущее, выйти замуж за хорошего человека, родить детей и жить, как все живут, по инерции, может реализоваться через материнство? Или рвануть, пока у меня еще есть время все изменить (мне 22, я не замужем и нет детей), рискнуть и попробовать? Я боюсь побояться и не принять важное решение из трусости, а с другой стороны я боюсь его принять и жалеть о том, что бросила разумную стабильную жизнь на красивую и привлекательную столичную мечту. Помогите разобраться где есть истина, а где ложные идеалы.