Добрый день уважаемые эксперты.Дело в том что я заметила кое-что.Есть некая цикличность в моей жизни.Периоды спада и подъема.В моей жизни не было равномерногороста,наскольковысокоявзлечу,

настолькожеи падаю.Обретя какие-то навыки достигнув чего-то мне становится пофиг, и навыки утрачиваются.Поборов лень я скажу как все просто, а потом вновь стану ленивой.Причем я не дохожу до конца, в какой-то момент я либо сдаюсь либо не понимаю что с этим делать, и неразрешимость проблемы ставит меня в тупик.Я была ужасно ленива в свои 15.В 16 лет я стала себя ненавидеть за свою жизнь, лень апатия, страдание, и панические атаки, заставили меня ПОДНЯТЬ СВОЮ ПЯТУЮ ТОЧКУ И ДЕЙСТВОВАТЬ.Я долго очень боролась с ленью чтобы поступить вуз.Причем я знала что если буду так же жить, то ничего не добьюсь.Знала что если не поступлю с первого года, затем будет еще тяжелее(поскольку папа с трудом платил за дополнительные) Когда я поступала мне пришлось бороться не только с ленью как и у всех нет.Я боролась с семейными конфликтами, с осознанием того что человек который мне нравился и который говорил что любит меня добился меня и стал безразличен, и я финансовыми проблемами.<cut/><cut/><cut/><cut/><cut/><cut/> У меня не было НОРМАЛЬНЫХ УСЛОВИЙ ДЛЯ УЧЕБЫ.Постоянно какой то переворот, нервы слезы.Да я преодолела это, но не хотела чтобы так было.Все это крупно помешало мне, и если бы не это я достигла бы большего.Я если честно безумно устала от такой жизни словно на вулкане.Это ужасно это очень ужасно.Почемв не может быть нормально? Тихо? Спокойно? Папа всегда был в долгах, и на удивление невозмутиво спокоен по этому поводу.Какое-то время я перестала ходить на дополнительные.потому что у него не было денег, на меня.<cut/><cut/><cut/><cut/> Хотя на бабушкины тупые траты у него всегда были деньги.Мне порой казалось что она спецально так делает чтобы не оставалось денег на меня.Мне всегда хотелось ходить на курсы, но у папы НЕ БЫЛО ДЕНЕГ.Он всегда давал мне надежду, за что я егр ненавижу, что вот вот и все будет, но ЭТОГО НИКОГДА НЕ СЛУЧАЛСЬ.Или я начинала курсы, а потом У НЕГО ОПЯТЬ НЕ БЫВАЛО ДЕНЕГ и мне приходилось уходить от туда где мне нравилось.И вопрос не в его возможностях, а желании.Я ИСКРЕННЕ НЕ ВЕРЮ что если человек хочет он не сможет найти денег.У моих однокурсниц были семьи такие же как моя, с низкой зарплатой родители, но их родители вкладывали в их знания.А ПАПА НЕ МОЖЕТ.НЕНАВИЖУ ЕГО.Он только врал что пытается а работу так и не нашел.Ему бы лишь бы халяву в долг, ведь он весь в долгах.Возможно из-за этого я такая не доделываю ничего до конца, и бросаю на пол пути. И так о моем поступлении.Не скажу что моя дорога и тут была ровной и верной.Я долго не могла решить куда поступить, хотела в мгу, но не хватило смелости.Говорили что туда поступить очень сложно, а учитывая то что мой папа нихрена не делает и весь в долгах, и то что он не мог оплатить моих репетиторов, я отказалась от этой затеи.<cut/> Я училась(5 месяцев чтобы поступить)Но если бы я начала раньше, если бы так не ленилась, я бы достигла большего, и поступила бы возможно в мгу.<cut/>… Я не догадывалась о своих возможностях, найдя верных учителей я поняла что я очень способная в плане учебы.Но из-за жестоко графика(подготовка за 5 месяцев) я иногда на неделю все бросала.Опять же я понимаю усталось, но если бы я маленькими шагами шла, таких срывов не было бы. Перед самими экзаменами я решила все же попробовать в мгу, вопреки всем возражениям, и поступила.Мгу у нас филиал, так же поступила и в гос.Но поскольку контракт в мгу дорогой, отказались.На учебе мне не интересно, нет желания.Я мечтала стать психологом.Но с другой стороны в мгу учиться сложно, а в моей семейной ситуации это не так уж и возможно. В семье все не так уж гладко.Папа ничего не делает, обещает обещает и словами все и ограничивается.Родители в разводе.Папины родственики лицемеры.Я их любила когда-то, но несколько ситуаций открыли мне их истиное лицо.по этой причине я перестала с ними общаться.я не могу объяснить но мне они стали очень противны.И папа.Я понимаю что он папа, что он одинок, но не хочу все заново, надежды и ожидания и постоянная ложь.Я устала от лжи в их доме, я ненавижу ложь.И притворство в любви, и ничего на деле. Это ситуация не дает мне покоя.Я опять вернулась в цикл-лень апатия спад.Не понимаю почему так в моей жизни? И даже если я начну действовать, я не знаю что делать с папой? с этой ситуацией.Этп ситуация больно печет у меня внутри.И еще одна вещь.Я буду стараться идти вперед, но каждый раз когда я строю свой мир, он рушится.Я устала от этого.Я учусь что-то делаю, а вокруг семейные конфликты и все такое, или финансовые проблемы.Я устала от того что МОЙ МИР ПОСТОЯННО РУШИТСЯ.Я ОЧЕНЬ УСТАЛА ОТ ЭТОГО.Я очень устала от того что все постоянно в моей жизни ломаться.Устала верить и разочаровываться.изза моего разочарования в родствениках(не изза папиной пасивности, просто была ужасная ситуация)я больше никому не верю и в любовь тоже не верю. Итак я живу.В своей зоне комфорта избегая общения с папой и родствениками.Мне его жалко с одной стороны, и высказать ему все тоже значит ранить его, но с другой он уже поперек горла.Из-за моей неспособности что-лиьо сделать я решила вообще ничего не делать, и может потому стала пассивна? И даже если действовать то как? Во что верить? Ведь у меня все внутри умерло.Что-то во мне изменилось после ситуации с папой.Я всех от себя отдалила, будто я просто уже не могу любить.Я об этом особо не думала, просто когда больно пила успокоительные поэтому я человек эмоциональный и если страдаю то на всю катушку.Я избегала своих чувств пытаясь взять контроль над собой.Может вы скажете нужно проялять эмоции? Но просто вы не знаете, когда я их проявляю из этого тоже ничего хорошего не происходит.Если я страдаю то неплохо так могу на недельку две ато и дольше страдать и ничего не делать.А я так не хотела.Но эмоции меня одолели все же, итог я ничего не делаю.Я хотела учиться хоть тут где мне неинтересно, но зачем, деньги специальность слишком слабый мотив.И сейчас задумавшись я понимаю как меня раздражает моя жизнь, а точнее отсутствие веры.Поэтому я не могу встать и бороться.Потому что не верю, потому что не хочу опять разочароваться.Не только не хочу но и не могу.Будто умерло все.И я думаю что это опять цикл спада.Но самое интересное есть люди которые попадая в опреденную ситуацию тоже не знают что делать, но затем преодолевают это.Говорят на вершину может взойти каждый, но остаются там лишь единицы.Наверное я как раз из ьех кто быстро падает. Я похожа на какую-то глупую стадалицу.Которая сама решила все ненавидеть и всех обвинять в своих ошибках.Которая сама добровольно выбрала страдания.Но я не хочу быть такой, это уже не прикольно и не интересно быть такой, интересны сильные живые и мудрые люди, у которых свет внутри.И знаете в моей жизни я привязывалась к людям, относилась к ним серьезно, но они уходили, просто без объяснений, я решила неипривязыываться и жить так что люди приходят и уходят.Но это сделало меня не способной на теже чувства и привязаности что приносят радость.Просто друзья так часьо уходили, что мне пришлось включить функцию не любить. Я устала от самой себя.Что я бреду в этом всем.Что я жалуючт на жизнь.Вся моя фигура, это фигура не интересная.Почему? Раньше мне казалось это круто быть страдальцем, мол ты такой особенный обиженный всем миром.Но не бывает так.Это не круто быть мучеником.Нужно быть человеком.Добрым мягким светлым.Говорить о любви и любить.Труднее всего в этой жизни не плакать, а смеяться.Я не хочу быть такой загруженной и выглядеть как старуха которая много повидала.Не хочу быть такой выстраданой, мол столько плохого было в моей жизни, я хочу просто жить.Быть легче, чтобы сердце не отягощало прошлое.Хочу жить и радоваться.Зачем эти философские расчуждения.я слишком много думаю, говорю о жизни.Но хочу просто жить дышать быть легкой, действовать.Я действительно очень сильно себя перегрузила Всем.Слишком много мыслей рассуждений боли и страдний.Если я стану матерью я не хочу говорить детям про обиды, я хочу рассказать им о том что я была счасьлива, и даже трудностям была благодарна.Я встретила людей с красивыми идеалами и плохими поступками, и теперь не верю словам, этой мушуре в соц сетях о добре.Потомк что люди так часто ведь врут, что такте добрые и искрение.Вообще верить теперь не мое слово.Я боюст начинать чтото так как брошу.Я всееееееее бросаю.Конечно так живут многие.ничего не делают, не достигают.Но у меня были другие запросыы.мечты.но они даже они отдаляются… кажутся призрачными… И я думаю кому нужны мои проблемы? Кто я такая для тех кто сидит тут? Ведь это мои проблемы и в сущности наверное всем все равно. Но если что кому не все равно, ответьте.Сразу скажу платные консультации вести не могу, денег у меня нет, а тех что я зарабатываю едва ли хватит на месяц.Если есть желание буду благодарна
05.12.17
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Камила!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это какая-то реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Что-то в вашей жизни происходит, что вызывает подобное состояние. Конечно, все те события и размышления, которые вы написали могли повлиять на ваше состояние, но скорее всего этих моментов намного больше. 

Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Что-то в вашей жизни произошло, что у вас включились эти защиты. 

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для  коррекции  вашего  эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

06.12.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Камила!
«Конечно так живут многие, ничего не делают, не достигают».
Оставьте папу в покое, «мишуру в соц. сетях»… без комментариев. Идите к терминальным больным, у них узнаете цену каждого дня жизни. 
 Я после школы пошла работать в гнойную хирургию, а не в «соц. сетях» сидела.
Это проалкогольное мышление: «так живут многие» и все пьют и я пью. Разруха начинается с головы, Голова у Вас складно работает для самооправдания, значит может если захотеть.
Надеюсь что помогла Вам. Добро пожаловать и в мои блоги тоже.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
С уважением, удачи Вам!
05.12.17

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store