Здравствуйте! Муж ушел сегодня вечером . Обозвал меня, оскорбил всеми возможными словами. Сказал , что жить со мной не будет. Я ему не изменяю, а он меня обвиняет в этом и ревнует также к прошлому. - вопрос №2715253

Надежда, муж ревнует Вас, обвиняет, оскорбил Вас, могу предложить, что не в первый раз, что это его стандартное поведение с Вами… Почему Вы решили, что с  Вами так можно, Надежда, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие семейные модели супружеских отношений, роли жены/мужа впитают и будут реализовывать в своих семьях ваши дети? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Вы ищете ответ, будете ли вы снова вместе. От вас в этом тоже очень много зависит. Но изменить своё поведение, представление об отношениях, о себе, отношение ко всему Вам понадобится в любом случае, чтобы воссоединившись, вы не пришли вновь к тем же проблемам. Как Вы обычно себя  ведёте? Вероятно, оправдываетесь. Поймите, что ни оправданниями с самыми убедительными, логическими, правдивыми доводами, ни почти, Вы не докажете мужу своей невиновности, только еще и раздражение вызовете. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Поэтому Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной, с кем бы Вы ни жили. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Вы наверно полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, не доверяет, унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины/жены. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним (даже молча), терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше, сделав выводы, как улучшить свою жизнь. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли Вы с ним себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, поступать с собою, как с любимым человеком, тогда так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш муж всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым (это обратная сторона, истоки ревности). В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте!
Может его ревность имеет физическую причину?
Может вы любите одеться ярко, одеть короткую юбку на работу? Если это так, то зачем одеваться ярко на работу  и просто на прогулки без мужа?
Посмотрите на себя со стороны. Я могу быть прав? 
Добра и счастья вам!

Уважаемая Надежда!
Ревность — крайне деструктивное чувство, которое убило не одни отношения и которое исходит от неуверенности в себе. Жить с ревнивцем опасно для жизни и здоровья и ревность является веским поводом для развода.
Если муж ревнив, то поблагодарите Бога, что он сам ушел, так как будущее для Вас не безопасно и нервозно.
С Новым Годом!
Удачи Вам!

Здравствуйте! Я так понимаю, эта ситуация с обвинениями в Ваш адрес уже не впервые происходит...? А Вы, судя по всему, спокойно (ну так относительно спокойно) даете ему почувствовать себя хозяином положения, примеряя на себя роль послушной и согласной во всем, лишь бы не ругаться, не обострять и он не ушел.А он все равно ушел… Понятно Ваше желание узнать будущее вашей пары, но не разобравшись в причинах происходящего в настоящее время, утверждать что-либо сложно. А сделать это в разделе общих вопросов все-таки трудно, и возможно лучше выбрать специалиста. Вы знаете, причин его подобного поведения может быть много: его мог перестать удовлетворять Ваш внешний вид, возможно, кто-то из «доброжелателей» ему что-то сказал — он поверил, не проверив, а с Вами конкретно обсуждать это не хочет, уйдя на позиции просто обвинения… А может (ни в коем разе не хочу пугать. но тоже возможный вариант) у него появились отношения вне брака (возможно, с его прошлым) и он не знает, как сказать Вам об этом, смелости, может, не хватает, и потому провоцирует Вас своим поведение, надеясь, что Вы расстанетесь с ним сами… Вообщем, вариантов может быть множество-жизнь одна.Ваша жизнь, и только Вы должны решить, что Вы хотите от этих отношений. И, в соответствии с решением, уже начинать двигаться в заданном направлении, в зависимости от ситуации с нами, специалистами, или нет.
Конечно, если Вы хотите просто получить однозначный ответ на вопрос без объяснений и разбора ситуации, то следует обратиться в раздел «Эзотерика». Но это проблемы не решит, а лишь повергнет Вас в иллюзии, потому как все зависит от нас самих.
Желаю Вам правильных решений и счастья!
С Новым годом!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте. Будущее есть при определенной работе, а безусловного будущего, разумеется, нет. Нужно предпринимать шаги, чтобы оно было. Муж со своей ревностью находится в невротическом состоянии и выхода он пока не видит. Отсюда и его опрометчивый шаг. По-другому справиться он не мог и это не так уж просто. Ему можно было бы посоветовать обратиться к психологу, а еще лучше вам обоим бы пойти на консультирование к семейному психологу. Не уверен, что вы оба быстро на это согласитесь, но самим переработать все очаги ревности будет крайне проблематичным. Ревность к прошлому — это довольно распространенный и крайне коварный вид ревности, к которому часто относятся поверхностно, но который имеет глубокие корни в традициях и установках разных народов.  На уровне сознания можно долго объяснять, что всё, что было раньше не имеет значения, но из глубин подсознания будет постоянно всплывать совсем другие картины… Время лечит, но не так быстро как хотелось бы. Возможно, вы об это не знали, возможно это состояние недооценивали, возможно, что-то спровоцировало обострение, но этот выплеск накапливался долго и вам нужно это понимать, чтобы принять правильное решение: пытаться лечить семью или разбежаться.